ネットでさ、「ニートの家族に耐えられず引っ越した」って動画のサムネ見た記憶あるけど…他人事じゃなさすぎて笑えない現在無職の俺。
主治医との繋がりもあるから万が一のことがあったら連絡するつもりだし、
福祉の仕組みにも頼るつもりでいるから、
いま絶望しきらずにすんでる。
…………でもマジで他人事じゃなさすぎる…。
想像するだけで絶望感が湧いてくる。
働けない家事できない無職の俺、
今は通院だけ頑張ってるけど、
未来がわからないから何も感じない存在すらしない無になりたい気持ちが湧いてくる、
けど俺が死んでしまったのを誰かに悲しまれて後悔されて一生背負ってもらって誰もが生きていける社会に変えていってほしい気持ちもある。
迷惑かけてるの、事実なんだよな…迷惑かけるのが人だけど生き物だけど、
俺は仕事できない家事できないスマホばかりする、
迷惑しかかけてない気がする…そんなことないのかもだけど、
ネットで繫がってる友達や遊び相手や、主治医は俺を必要としてくれてるのかもだけど…。
いつ両親が亡くなるのかも不安で恐怖で考えると俺が死にたくなる。
甘えずには生きられない弱いクズだ俺は…。
働かなきゃと頑張って未遂少なくとも三回以上、後遺症残るほどではなく何かしらの怪我するまえに続行不可になったけど…。
今でも死にたい、
両親に気持ちを蔑ろにされて許せない気持ちがあれど、
両親にも社会にも迷惑かけてる自分が死ぬべきだと思うし、
でも死ねなかったし安楽死はできないし、
何より今はネットで繋がってる友達や遊び相手と遊んだり話したりしたいという、
生きていたい理由がある、
死ねないから生きているだけだったのが、
生きていたい理由が生まれたのも確かなんだ。
俺個人の場合、就労移行支援や前働いてたけど働き続けられなかった職場は生きていたい理由にはならなかったけど、
ネットで繋がってる友達や遊び相手達と話すことや遊ぶことは生きていたい理由になったんだ。
家事も仕事もできない俺だけど、見捨てられたくないな…身体と気持ちを守られたいし、助けられたいし、支援されたい。
それが無理なら本音を言うならせめて安楽死させてほしい…けど安楽死の選択肢と同じくらい生きる選択肢がある社会には遠すぎる気がする。
今日も、
いつか働けないことを理由に生きていけなくなるかもしれない、
いつか働けないことを理由に苦しんで死ぬかもしれない、
いつか働けないことを理由に絶対にやりたくないことを無理やり強いられるかもしれない、
そんな絶望と不安と恐怖とそれ故に死にたい気持ちを抱えて、
それでも、
福祉の仕組みと、
なんとか続けている通院及び主治医との繋がりと、
ネットで繫がっている友達や遊び相手との話す時間や遊ぶ時間に縋ることで、
希望を維持してなんとか生きているよ、俺は。