僕は誰にカミングアウトしてもマイナスな言葉しか返ってこなく、担任の先生に相談して初めて認められた気がし、そこから親に言う流れになり、言ったものの、先生の前で「年齢を重ねるに連れ気持ちも変わる」と言われてとても傷つき、そこからよくネッ友にしかカミングアウトしなくなりました。親からはその後も、無理やりスカートを履かせようとしてきたり、ズボンを履けなくするぞと言ってきたりで、もう親には痺れを切らしています。これを見た方に言いたいです。
自分がどんな風に生きようと何を言われようと、自分は自分です。この誰も認めてくれない世界でも一緒に諦めずに生きましょう。僕はからかった人やこの認めてもらえない辛さをバカにしてきた人間がキライです。
（年代性別回答しない）
恋愛感情を持てないので、一般的とされる男女のパートナーシップを築けない。そのことを考えてしまって、ふさぎ込むことが多い。落ち込んだときは、趣味に没頭したり今ある人間関係を大切にしようと意識している。
（25～29歳 アロマンティック/アセクシャル）
僕が初めて違和感を感じた時は、覚えていないけど
気づいたら女の人を好きに、(体の性別は女です)自分の性別が少し嫌いに
なっていた。新聞にLGBTQ+のことが書いてあって、もっとたくさんの人に
知ってもらえる！そう思ったのに、信頼していた人に、
お前は女なんて好きにならないよねw？って言われて、苦しくなってた。
結局その日はその言葉で頭がいっぱい。その人と話したくなくなった。
決めつけって、苦しすぎる、、、!
（17歳以下 性別回答しない）
友達（同じ性別）が好きだが、別のクラスメイトに誰が好きと聞かれてもどう答えていいかこまる それを言ったら引かれそう
（17歳以下 性別無回答）
恋愛しなくて何が悪い。興味ないんだから許せや。
（17歳以下 女性）
毎日そう。家でも学校でも理解されないことが多い。それを言うのは傲慢だと感じられている。私はきっと、女だけど、女の人は好きじゃない。こそこそしてクスクス笑って他人の噂話が好きな人が私の周りには多い。少ない人を見つければ、と思うけれど、今の私の世界は狭い。ネットで見つけようと思ったら母に止められた。もう死にたかった。理解されないから、理解してくれる人を探しているのに。だから、男になりたいと思った。でも、男の人にも色々あるらしい。今日もクラスメイトに「お前、本当に女？」と言われた。「違うよ」笑われた。笑ってもらうために言ったのだから別にいいのだけれど。だから、まだ分からない。体が女の人で心には男らしさがあるのかも。でも、皆そうなんだよ。男気と、乙女心、皆には必ずある。そう思う。ただ、その考えは強要しないけど。でも、やっぱりLGBTQ+が広まってないのおかしいと思う。早く性教育を広めてよ。
（17歳以下 性別わからないぞ）
男女関係なく人間が苦手なので、恋愛に全く興味が無い。兄がいる影響でボーイッシュなものが好きで、男になりたいと思ったことはあるけれど、なれるはずがないと思って本気にすることはなかった。
自分の性格や体格から、自分は女だっていう自覚があるからなのかもしれない。でも、身長は低くて小学生のような体格のまま大人になり、女性であることにどこか気持ち悪さがある。一人称を私で喋ることが恥ずかしくてできないし、お姉さんと人から呼ばれると特に、自分がその対象に当てはまっていないように感じて違和感を持ってしまう。だけどしぶんは女に生まれたので女なんだと言う考えがある。
なんか考えだけめんどくさいかもしれない。性別なんてどうでも良くなってしまえばいい。恋愛も全く興味がないし、まして他人の恋愛の話なんてもっと興味がないので、誰が誰を好きになろうがどうでもいいと思う。
（18～24歳 女性）
自分は、自分の性別が何なのか探しています。体は女性ですが、小学５年生あたりから体に違和感がありました。中学生になると、胸も嫌になりブラを付けずにすごしたい、できるだけ小さくと、思うようになりました。小学二年生あたりの頃、自分の一人称は僕でした。後に親から「男の子に産んだつもりはないからやめてくれる」と言われました。そこから一人称は自分になりました。その頃はそれが普通なのかとは思ってはいましたが、多少ショックを受けました。恋愛対象はパンセクシャルとしています。自分なりに、性別は男性よりなのではないのかと思っています。しかし、完璧にそうなりたいかと聞かれたとき、自分は答えられないです。
（17歳以下 性別どちらでもない）
自分は女性ですが、体が女性であることへの嫌悪感を抱いたり自分が男性だったらを考えるバイセクシュアル、クエスチョニングの人です。今は、同性の相棒が大好きですが、それが本当に恋愛感情なのか、友情なのか全然わかりません。だけど、それでいいと思います。同じように同性が好きっておかしいでしょ！とか言われた人たち、きっとここにいますよね。大丈夫です。仲間がいるし、同じ苦しみを背負った人がこういうところで発信しています。自分もここを見つけたから少し軽くなりました。みんなが幸せになることを願ってます！ちなみに、自分はめっちゃ女の子が好きなので（最初は憧れだった）女子でも良かったかも？とか思いながら、やっぱ男子がいいかも？だとかいっぱい悩んで、恋してます！
（17歳以下 性別どちらでもない）
これは個人が勝手に思っていることなので。
自分に性別を決めたくないというか、言いたくないというか。
生物学上は女性。病院問診とか今書いてるフォームとか、性別を書いたり選ぶところでは女と書ける。
でも。自分の口から女ですとかは言えないというか…
僕は僕、私は私。みたいな？
それで生きづらさを感じたことは今はないのですが、このことについてはよく考えてはいます。
（25～29歳 女性）