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小学生の頃からずっと今まで、何もしていないにも関わらず嫌われていたり、いじめられていたりして、ずっと誰かの目を気にしないと生きていけない辛さを誰かわかって､､､

（年代性別回答しない）

物心ついた頃から、家の中で居心地の悪さを感じていました。
 父は常に自分の考えが世の中の基準で、そこから外れると会社の人はもちろん、こどもである私もけちょんけちょんにこき下ろすことが日常茶飯事でした。学校で習ったことを話すと瞬間湯沸かし器のように顔色が変わり「バカにするな！俺は本なんか読まなくてもわかる！」「お前が非常識なんだ！」などとしょっちゅう激昂しました。
しかもその基準がコロコロ変わり、毎日、理不尽に叱責されました。そのたびに謝るしかありませんでした。
一方、妹には非常に寛容でテストの点数の評価も大きく違いました。
私は90点以上でないと厳しく叱られ妹はどんな点数でも「頑張ったな」という具合です。
進路も、妹は自由で私は一択でした。奨学金の相談にも乗ってくれず、泣く泣く今の職業についています。仕事は自己実現の大きな要素ですから日々辛い記憶を惹起させるものでしかありません。

（40代　女性）

昔めちゃくちゃ仲良くしていた子に急に無視され始め、目の前で悪口を言われたりと（いじめにしては優しいが）傷ついた経験があります。そのためか今でも人間関係が怖くてずっと気を張っています。また自分の妹はコミュ力・対人の鬼なので、親に比較されて余計辛いところはあります。正直学校が怖いです。

（17歳　性別どちらでもない）

人とすぐ比べるくせがあるから、テスト期間がとにかく苦しい。テストを受けて自分よりできる人がいるのも嫌だ。テストは受けたくない。でもいい成績はほしい。努力するのは苦しいから努力したくない。矛盾してて自分が嫌になる。世の中うまくいかないことばかりで死んだ方が楽だと思うし、そもそも生まれることを望んだわけじゃない。

（17歳以下　女性）

　誰かの悪口を聞くだけで自分も言われているかもと怖くなります。例えば教室でクラスメイトと一緒に話していても、どこか自分は第三者視点で見ていて仲間ではないように感じることがあります。ふとした時に孤独だなと悲しくなったり無力感に襲われます。周りが私を友達と認識していても、私にとっては友達とは言い難くて、ただのクラスメイトやただの部活仲間という枠（カテゴリ）にあるように感じてしまいます。
　強みと言えるかはわかりませんが、自分が排除されたくないから相手を排除したり仲間はずれにすることは少ないように感じます。
　自分は一生孤独に生きていくのかなと思うと少し不安に思うところはあります。

（17歳以下　女性）

被害妄想が次々に浮かんできて死にたくなる

（17歳以下　女性）

あなたはここにいてはいけない、そのままではいけない、など存在を丸ごと否定されてる気持ちになる。条件付きの愛情や肯定で、これができなければ人としてだめ、もっとがんばれ、あの人はこんなに頑張っていて素敵な人なのにあなたはまだ経験不足、など自分の在り方や価値観、性格をそのまま否定されている。

（年代・性別回答しない）

どれだけ頑張って良い成績を取っても、いつか全て崩れて要らない人間になってしまうのではないかと恐ろしい。休まることなく頑張り続けて、心が疲れてしまいました。しんどい、と言葉に出して、病んでる子というレッテルを貼られて”普通”の枠組みから外れてしまうことが怖かった。気づいたときには感情が壊れてて、捨てられないために、誰にも相談できない。今日も背後から、全てが崩れゆく音が聞こえてきます。

（17歳以下　女性）

排除されたせいで人間関係に不安を抱くのか、それとも元々不安があったゆえに他人と積極的に関われず、その結果いつまでも「大丈夫」な体験ができないのか……
自分でもよくわかりません。

（25～29歳　性別回答しない）

身体の都合で他人とは違う感覚を持って生きている。みんなの当たり前を当たり前だと感じられなくて寂しい。
社会生活を送るためには、その他人とは違う感覚についてみんなに分かるように丁寧に説明することが必要不可欠だったが、幼少期から自分一人だけその苦労を要求されているうちに、いつの間にか人と関わることも面倒になり、何かと諦めがちになった。
説明しなくても分かってもらえる普通の人たちが、今でもとても羨ましい。

（25～29歳　性別回答しない）