今この瞬間もわけのわからない恐怖に襲われてる。言葉にできない心のざわざわと皮膚の感覚でとてもしんどい。
（40代 女性）
カテゴリー：
心の土台-危機の感覚
人生で心から安心できたことがない
毒親からの虐待、貧困、転校先でのいじめ（教師含む）、男教師や男子生徒からのセクハラなど学生時代は所々記憶がないほど辛かった。田舎から出て貯金もなくどうにか一人暮らししていた矢先、ストーカー被害に合い犯人は逮捕されるも不起訴。警察から引っ越しをしろ、もっと自立しろ、女のくせに、どうせ露出の多い服で歩いてたんだろだの酷い事言われ、体が震えるようになって引きこもり、仕事もできずこの歳に。人生で心から安心できたことがない
（30代 女性）
自分の中にいろんな人格が居るから
自分の中にいろんな人格が居るから話がみんなとかみ合わないところが多くて嫌だ。記憶も繋がらないこともしばしば。
（17歳以下 女性）
夢の中で生きているような
ASD、家族の虐待により複雑性PTSD、感情身体フラッシュバック、解離性健忘もりもりです。最近まで自分が解離だと自覚がなかったです。例えると現実と一膜挟んだような、夢の中で生きているような、みんなこうなんだと思っていました。死ぬまで自分の痛みを度外視で生きて命を燃やし尽くしてやるとも、ですがいろんな人や公共の優しい大人に声を掛けて助けて貰い、頑張らなくていいという事を知りました。
この世では頑張る事や成果が正義と歪な家庭会社、コミュニティでは言われていますが、その人達は負担じゃない元気な人か寧ろ人に負担掛けてる側の人、又案外無理をして、多分家帰って泣いてます。
背中がビクビク、いや本当に魚みたいに脊椎が跳ねるのですが、毛布やぬいぐるみを抱きしめて安心しながら布団に入ります、もうここは安全ですから。私もまだ戦いや未来へ前を向く途中です。
（25～29歳 女性）
辛いことがあっても心を麻痺させて
誰も信じれなくて誰にも相談ができない。気持ちをどうやってコントロールしたらいいのかとか全然わからなかった。でも、辛いことがあっても心を麻痺させて、つらい気持ちを和らげる力があったと気づけた。
（17歳以下 危機の感覚）
ずっと死にたいと思って生きています
ずっと死にたいと思って生きています。
今は結婚もして、仕事もしながらなんとか生きています。
なんでこうなったかきっかけはわかりません。
ずっと部活でスポーツをして体も鍛えて、メンタルも多少は安定していたと思っています。
少なくとも仕事がこの心の一因になっている自覚はあります。
営業でずっと怒られて5年、転職して工場勤務になって怒られ続けてはや1年、何も仕事ができない自分に失望しながら生きています。
自分は一生3流で終わり。というのが社会人になってからの心に染みついたスローガンです。
我ながらネガティブな言葉すぎて笑っちゃいます。
少し仕事が楽しいかもと思ってきた頃になにか至らぬ点が出てきて、そこを責められ続け、改善しようと行動し始めても成果が出る前に注意をされ続けて萎えてしまいます。
どうして自分だけこんなに生きづらいんだと思いながら今夜も息を吸って吐いています。
（25～29歳 男性）
心の中の小学生位の小さな私
過去に幼少期～の家族全員から虐待を受けており、学校でもいじめなど、しんどいことばかりの子ども時代でした。気がつくと、自分の心の中に小学生くらいのもう1人の自分がおり、｢辛いことは全てこの子が受けていて、私じゃない｣と言う感覚になり、心を麻痺させることで自分を守って来ました。涙も出なくなりました。高校生の時に、どれだけ辛くても誰も助けてくれないことを痛感する出来事があり、もう1人の自分は正真正銘自分で、自分を助けられるのは自分だけだ。と気がつくことができました。そこからは心の中の小学生位の小さな私を守って生きていこうと試行錯誤しています。自分の代わりには誰もいない、自分のことは自分が助ける、身代わりにしないと決めています。ただ、そのぶん昔より、人間関係の危機感知は強くなりました。人と関わること（傷つくことが怖くなった）ので難しいですね。
（30代 性別回答しない）
フラッシュバックをすると…
自分の辛い記憶がフラッシュバックすると、その気持ちを消したい一心で自傷行為をしてしまいます。毎日後悔です。
（25～29歳 女性）
安全のジレンマ
安全を感じれば感じるほど、いつか危機が訪れるんじゃないかというジレンマがある。それでも、何とか乗り越えてきたから今があるのかな。無理だと思ったら逃げ足は早いかも。
（30代 女性）
ある時から現実感というのがなくなった
私は嫌なことがあると、いつも”感情なんてなくなればいいのに、何も感じなくなれば辛くない”と思っていました。
嫌なことがあったある時から現実感というのがなくなりました。
生きているはずなのに生きている感覚がない、見ているはずのものが現実だと思えない、夢のように思える。感情があまり分からない。辛くもないし疲れも感じないが、楽しいこともあまり分からない。いつもふわふわする。
とても変な感覚でした。自分が願ったように辛いこともあまり感じなくなったのに、楽しいことも実感がないことに、だんだん苦痛を感じるようになりました。
現実感がなくなってから1年以上が経ちます。
少し現実感があるかな？って思う時もありますが、完全に元に戻ったことは1度もないです。
この感覚は嫌なことや辛いことから身を守る手段だということがようやく少しずつ分かってきたのですが、自分でコントロールすることができないので、治す方法が分かりません。
でも、今は人生で初めて安心と思える場所で過ごすことができていて、前よりはふわふわ感が少ないなとか思うことが増えてきました。
まだまだ回復までの道のりは長いと思いますが、生き延びてみたいです。
（18～24歳 女性）