昔から他人の言動を予測することが癖でした。些細なことです。些細なことで一度親に裏切られてから相手がどう感じるか、どう動くのかを予測するようになりました。それでもほとんどの予測は当たりません。当たったら当たったで「あぁ〜あ」と呆れ、当たらなければ「また外した」と自己嫌悪に陥ってしまう。このような悪循環に入ったら暫くは抜け出せません。そしてそのうちにまた人に裏切られて………と続いてしまいます。どれほど人を信じようとしても、どれほど裏切られないよう努力をしても裏切られ、離れていってしまいます。自分を信じてくれてる人がいるのはわかっているのですがどうしても裏切られることに目がいってしまうんです。
（17歳以下 女性）
前に親に自分の秘密を父にバラされそうになった
（年代回答しない 性別どちらでもない）
中学２年生のとき祖父から挑戦しないやつは私の孫ではないと言われ、ほんとうに苦しかった。また高校に通っていたころ不登校だった私に、いじめられてるのか？？もしそうだとしても関係ない。気にしなければいい。学校に行きなさいと言われた。
私は祖父や親のために産まれてきて死ぬまで操り人形として生きていかなくてはならないのかと絶望した。
（18～24歳 女性）
心から安心出来る人が今まで居たことがありません。それが普通なのか、稀なのかも分からない。子供の頃から母親の文句を聞かされて顔色や機嫌を伺って過ごし、自分がイジメられた時も助けてくれる人も誰もいませんでした。人に完全に心を開いた事が多分無いです。家族にさえ一定の距離を保ちます。人との会話も、相手に不快に思われて無いかが気になって、気楽に会話が出来ず疲れるだけの事が多いので人を避けてしまいがちです。
（30代 女性）
仲良くなりたいと思う相手ほど緊張してしまって何も話せず、結局仲良くなれず終わってしまう。
嫌われたらどうしようという思いが強くて本来の自分を出せず、心を開く事ができないまま終了。
人間関係は常に受身なので、素敵だなと思う人と仲良くなれた事がない。
（30代 女性）
みんなこんなこと思っているんだし、それなら地球なんて滅亡しちゃえばいいんじゃないか、って思っちゃう。のび太も、そんな命がけで地球 助けなくてもいいのに、って感じ。その思考がダメなんだって分かってるんだけど、やめられない。5年生のとき先生から色々やられた時に、なんか、ショックを受けて、性格がかかって変わっちゃって。今までは、優しい優しいって言われてたのに。家族も態度が変わって、暴力も受けられて。すごいストレス溜まって。今は6年生になって先生が変わったけど。家族は自分のせいで破壊した。宿題をするにも何もかもが現実逃避になって、でも、学校には行かなきゃいけないし。って感じでいつも夜中の3時くらいになっている。学校がない日は、もう昼夜逆転したみたいに12時に起きて3時に寝るっていうのが習慣になった。学校ではこんな素は見せられないから優等生でいるんだけど。家だとどうにもできない。死ぬ勇気が出ない。
（17歳以下 女性）
初めに友達を作りました。けれどすぐに裏切られて絶交されました。また新しい友達を作ったけれど、また絶交されました。それが何度も何度も繰り返されて、もう嫌になりました
でも、親は何もしてくれませんでした。そうなっていくうちに、私は、人とかかわるのが嫌になっていきました。強みになっていることなんて一つもありません私は、もう死にたい気持ちでいっぱいです。
（17歳以下 女性）
どんなに大好きな相手（友達含む）でもこの人はどうせ私からいつか離れると終わりを想像してしまう。そして相手から離れられる前に自分から縁を切ったり、仲良くなり過ぎないよう信用しすぎないように距離を置いたりしてしまう。相手を傷つけているのは分かっているからそれも辛い。
（30代 女性）
「人を信じろ」って無理だべ
（17歳以下 女性）
弱みは、信用できる相手がいなくて、一度信用してしまった相手には執着や依存があります。それに、自分が勝手に相手に期待するので、よく絶望を感じます。しかし、いいふうに捉えれば、あまり誰かに自分を左右されることはないんじゃないかなと思います。たとえば、相手が自分を罵ったり軽蔑したり、極端に言えばいじめられようが、期待を抱いてない相手に何をされようがなんともないです。
（17歳以下 性別どちらでもない）