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中学生の頃、部活で、後輩ができた。どうしてそうなったかは忘れたけれども、後輩の1人に、とあるあだ名がついた。私だけが、特に何も気にせず、そのあだ名を呼び続けていた。一年以上。でも、その子は、ずっと、泣くほど嫌だったんだって。私は、ずっと、気付かなかった。自分の何気ない行いが、毎日後輩を傷つけていたことを．自分が気がついたら、加害者になっているんだって．いつまで昔のことを言っているんだって思うけれども、傷つけた事実は、知らなかったの一言じゃ消えないよ．

（18～24歳　性別回答しない）

自分のせいで迷惑をかけてしまうことが多くて、自分なんていなければいいのに、自分なんかいなかったらよかったって何回も思った。自分をコントロールすることが苦手。人に迷惑をかけたくないのにかけてしまって自分を責めての悪循環。

（17歳以下　女性）

自分語りの長文失礼します。特にいじめなどはしていた自覚はありませんが無自覚に誰かを傷つけてるのではとよく感じてしまいます。そもそも自己中心的に感じてしまったり上手く話せなかったりで人に不快感を与え続けた気がします。考える前に動いちゃうのも嫌なところです。私は人といるべきではないと思い、人と関わるのが怖いです、また、今まで努力も苦労もしてこなかったのでそのツケがいつ回ってくるかと思うと恐怖で仕方ありません。「自分は不幸になるべき人間だ」とか「人類みんなそうだ」として割り切った矢先に救いや正しい教え、正義を味わってしまい自分が嫌になる。そしてまた割り切って…というループが多いです。

（17歳以下　女性）

今思えば、子供の頃から人との付き合いがダメだった。幼稚園の頃は理由なくどこか気に入らなかった子をいじめていた。1度その子を強く押して倒してしまい、それを先生が見ていて、自分がその子にしたように先生が私を強く押して尻もちをついた記憶がある。下から見上げた先生の怒る顔と、押されて倒された恐怖が時が経つにつれ歪曲されて記憶に残っている。人にした事が自分に起こるとこう感じるんだ、と強く恐怖を覚え、それをした自分が大嫌いになった。それ以来その子に関わることはなくなった。
そんなことがあっても結局学ばずに、小学校の頃にも気に入らない子は無視をしたりして、学校のいじめアンケートに名前を書かれて先生に呼び出されたことがある。それかいじめである感覚がなかったと思う度、どこまでも自分の事しか考えていないんだと、自分はこんな奴でこいつをずっと操縦して生きていかないと行けないんだと自分のことが大嫌いになる

（18～24歳　女性）

自分のせいじゃないと思っているけれど、友達が不登校になった。二人も。もう連絡も取れない、私のせいかもしれないって不安が永遠と消えない。前一度すれ違ったときに勇気を出して話しかけても無視された。ずーっと私がなにかしたのかなって、2年近く不安で不安で仕方がない

（17歳以下　女性）