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同性に惹かれないので何となく異性に惹かれるんだろうな、と思ってはいるが実際は恋愛感情がどういうものなのか分からない。経験が浅いこともあるだろうが、そもそも自分は本当に人を好きになれるのだろうかという考えがある。年齢的にはまだ結婚などといった話題にはあまりぶつからないが、この先結婚するか否かといった分岐点に立たされたら自分はどうなるのだろう、どう感じるのだろうという不安がある。

（18～24歳　性別回答しない）

私はクエスチョニングで、誰のことも好きになりません。でも、学校で「○○さんは誰が好きなの？」と聞かれて、困ったことがあります。これからは、いろいろな種類の性別があることや、いろいろな性別の人を好きになる人がいるだけではなく、誰のことも恋愛的に好きにならない人がいることも知って欲しいです。

（17歳以下　性別どちらでもない）

暗いニュースを見ると一日中気持ちが落ち込みます。特に性的なニュースは女性という避けられない生まれ持ったもので搾取される辛さや苦しみを感じてしまい、被害者の方の苦しみを思うと絶望します。

（30代　女性）

自分が過剰に人に優しいことに気づかないことで、苦しかった、生きづらかったのは、気づいたら自分より、まず、他人を優先してしまい、自己犠牲に気づかないことです。過剰な人への優しさに気づけないこと、もっと自分を大切に、大事にしてあげることを他の人よりも意識的に行わないと、自己犠牲ばかりを続けて、メンタルがボロボロになってしまうことが自分はありました。「本当はどうしたい？」そんな声に耳を傾ける時間、本当の心の声に耳を傾けることが、真面目で、人によく優しいと言われる人は大事だと感じてます。私はそれでうつ病になりました。うつになると本当に苦しいです。死にたいと思うぐらい頑張っている人は、うつになる前にどうか「本当はどうしたい？」という自分の声に向き合うために立ち止まってほしいです。

（30代　男性）

全部自分のためだと思い行動している。
そうすることで何かあっても助けた経験があの時の自分の選択では最善だったと信じられるから。
ただし偽善者にはならないように気をつけている。あくまで助けてほしいと明らかにSOS出している人に困ったことを聞いて、その範囲内で自分のやれることを少しでもやる。これだけで相手も安心できるし、自分を守れる。

（25～29歳　性別どちらでもない）

私は生まれてから今まで多くの人から好かれない人間だ。ふとそれを思うと苦しくなって生きる意味を感じない。でも人生は続く。ただ毎日普通っぽい人間を演じて生きている。でも私には欲しいものがある。「温かくつつみ込んでくれて、私を好きで信じてくれていて、何でも言うことを聞いてくれる人」それをずっと死ぬまで追い求めるんだろう。そしてそんな人いないんだろう…

（年代回答しない　女性）

ずっと兄弟や親からストレス発散の捌け口にされていました。理不尽に怒られる、なんてのはよくあることで。外から見たら良い家族だから何も言えない。そうしているうちに衝突を避けるようになりました。私が今こう言ったら、この人は怒るかな。この人は、
私にどうして欲しいのかな。そんなことばかり考えて、常にビクビクしていました。段々それを外でもやるようになって。この人が望むなら、それでもいっか。この人の方がずっと優秀だから、自分は下がろう。という配慮をいつでもしていました。空気を読んで、周囲に気を配って、毎日、疲れる人生です。頭をフル回転させなければ、穏便にやっていくこともできないのか、と自分に嫌気がさします

（17歳以下　女性）

どれだけ頑張って良い成績を取っても、いつか全て崩れて要らない人間になってしまうのではないかと恐ろしい。休まることなく頑張り続けて、心が疲れてしまいました。しんどい、と言葉に出して、病んでる子というレッテルを貼られて”普通”の枠組みから外れてしまうことが怖かった。気づいたときには感情が壊れてて、捨てられないために、誰にも相談できない。今日も背後から、全てが崩れゆく音が聞こえてきます。

（17歳以下　女性）

自分のせいじゃないと思っているけれど、友達が不登校になった。二人も。もう連絡も取れない、私のせいかもしれないって不安が永遠と消えない。前一度すれ違ったときに勇気を出して話しかけても無視された。ずーっと私がなにかしたのかなって、2年近く不安で不安で仕方がない

（17歳以下　女性）

僕という一人称やほか4個ぐらい一人称を使っています。
そんな僕には、彼女がいます。
彼女がいる。それが強み。だけどそれを仲の良い友達に言うと、「キモ、同性好きだったんだ。」みたいな感じに、「おめでとう」そう言われたのが今でも引っ張っています。

（17歳以下　性別どちらでもない）