知人が自分に仕事を紹介してくれた時は、その仕事に対して「自分の真面目がようやく活かせる」と思っていたのに、そこで働いてる今、スピードを求められて心身共に疲れてしまいます。もう一つの職場では、「生きづらリスクが上がるところ」の条件が全て当てはまっていて、「そりゃあ、満身創痍にもなるよな…」と納得しました。
（18～24歳 女性）
傷つけた事実は
中学生の頃、部活で、後輩ができた。どうしてそうなったかは忘れたけれども、後輩の1人に、とあるあだ名がついた。私だけが、特に何も気にせず、そのあだ名を呼び続けていた。一年以上。でも、その子は、ずっと、泣くほど嫌だったんだって。私は、ずっと、気付かなかった。自分の何気ない行いが、毎日後輩を傷つけていたことを．自分が気がついたら、加害者になっているんだって．いつまで昔のことを言っているんだって思うけれども、傷つけた事実は、知らなかったの一言じゃ消えないよ．
（18～24歳 性別回答しない）
どうせ離れて行く人なんだろうと
何かしら人の顔色や態度を見て私は必要な人間だろうかとか、どうせ離れて行く人なんだろうと疑って生きている感じです。ボランティアサークルに入れてもらっても常に孤独を感じてます。きてよかったのか。悪かったのか。惚れやすいのか、ちょっと優しくしてもらうと、私に気があると勘違いしてしまう。その期待が崩れたら、また気持ちがおかしくなる。私の強みはなんだろう。
（50代 女性）
自分より周りを優先している
親や友達と意見が分かれ、争いごとになったことがあるので、もうそんなことにはならないように自分より周りを優先している
（年代性別回答しない）
裏切られることに目がいってしまう
昔から他人の言動を予測することが癖でした。些細なことです。些細なことで一度親に裏切られてから相手がどう感じるか、どう動くのかを予測するようになりました。それでもほとんどの予測は当たりません。当たったら当たったで「あぁ〜あ」と呆れ、当たらなければ「また外した」と自己嫌悪に陥ってしまう。このような悪循環に入ったら暫くは抜け出せません。そしてそのうちにまた人に裏切られて………と続いてしまいます。どれほど人を信じようとしても、どれほど裏切られないよう努力をしても裏切られ、離れていってしまいます。自分を信じてくれてる人がいるのはわかっているのですがどうしても裏切られることに目がいってしまうんです。
（17歳以下 女性）
心のざわざわと皮膚の感覚でとてもしんどい
今この瞬間もわけのわからない恐怖に襲われてる。言葉にできない心のざわざわと皮膚の感覚でとてもしんどい。
（40代 女性）
人生で心から安心できたことがない
毒親からの虐待、貧困、転校先でのいじめ（教師含む）、男教師や男子生徒からのセクハラなど学生時代は所々記憶がないほど辛かった。田舎から出て貯金もなくどうにか一人暮らししていた矢先、ストーカー被害に合い犯人は逮捕されるも不起訴。警察から引っ越しをしろ、もっと自立しろ、女のくせに、どうせ露出の多い服で歩いてたんだろだの酷い事言われ、体が震えるようになって引きこもり、仕事もできずこの歳に。人生で心から安心できたことがない
（30代 女性）
やっとの思いで断れたとしても
どうしても人の顔色を伺ってしまい、自分の意見が言えない。悪くないのに直ぐ謝ってしまう。断らなきゃいけないところで断れず、やっとの思いで断れたとしても後味の悪い終わり方をする。自分の心が見えず、何を求めているのか、いたのかもう分からない。
（50代 女性）
笑顔になってくれないとすごく不安になります
私は他人の評価についてすごく考えてしまいます。他人と話している中で笑顔になってくれないとすごく不安になります。そして、他人から受け入れられているかということが私の価値を大きく期待しているような気がします。
（18～24歳 女性）
自分を責めての悪循環
自分のせいで迷惑をかけてしまうことが多くて、自分なんていなければいいのに、自分なんかいなかったらよかったって何回も思った。自分をコントロールすることが苦手。人に迷惑をかけたくないのにかけてしまって自分を責めての悪循環。
（17歳以下 女性）
※当サイトのすべてのコンテンツ（コメントを含む）の無断転載・無断利用を禁止しています。詳しくはこちら。