自分語りの長文失礼します。特にいじめなどはしていた自覚はありませんが無自覚に誰かを傷つけてるのではとよく感じてしまいます。そもそも自己中心的に感じてしまったり上手く話せなかったりで人に不快感を与え続けた気がします。考える前に動いちゃうのも嫌なところです。私は人といるべきではないと思い、人と関わるのが怖いです、また、今まで努力も苦労もしてこなかったのでそのツケがいつ回ってくるかと思うと恐怖で仕方ありません。「自分は不幸になるべき人間だ」とか「人類みんなそうだ」として割り切った矢先に救いや正しい教え、正義を味わってしまい自分が嫌になる。そしてまた割り切って…というループが多いです。
（17歳以下 女性）
基本的に人が好きなので、友達作りに困ることはないし、仲良くなりたい人に話しかければ大抵仲良くなれる。ただ、ヤバいやつを見分けるのは苦手で、個性として尊重してしまいトラブルになったことも。人当たりの良さが原因で嫌な人に当たった経験はそれなりにあるし、今も直近の出来事でやや落ち込んでるが人と関わることをやめたいとは思わない。1人嫌なやつに当たると2人優しい人に会える。世の中捨てたものではない。社交的で優しい友人もいるが、話を聞いているとその人たちは嫌な人に会ったことがないから優しいのではない。嫌な人に当たる可能性を知っていても何か強い芯をもって他人に優しくしているのだと言っておきたかった。
（40代 性別どちらでもない）
5年間いじめられた記憶がトラウマになり、人間不信になってしまった。かろうじて家族は信じられるが、クラスメイトや学校の先生は全く信じられない。
家族に相談しようとしても、迷惑をかけると思ってできない。
なんでこんなに人付き合いが下手なのか…自分に嫌悪感しか沸かない。
（17歳以下 性別どちらでもない）
人とすぐ比べるくせがあるから、テスト期間がとにかく苦しい。テストを受けて自分よりできる人がいるのも嫌だ。テストは受けたくない。でもいい成績はほしい。努力するのは苦しいから努力したくない。矛盾してて自分が嫌になる。世の中うまくいかないことばかりで死んだ方が楽だと思うし、そもそも生まれることを望んだわけじゃない。
（17歳以下 女性）
ずっと死にたいと思って生きています。
今は結婚もして、仕事もしながらなんとか生きています。
なんでこうなったかきっかけはわかりません。
ずっと部活でスポーツをして体も鍛えて、メンタルも多少は安定していたと思っています。
少なくとも仕事がこの心の一因になっている自覚はあります。
営業でずっと怒られて5年、転職して工場勤務になって怒られ続けてはや1年、何も仕事ができない自分に失望しながら生きています。
自分は一生3流で終わり。というのが社会人になってからの心に染みついたスローガンです。
我ながらネガティブな言葉すぎて笑っちゃいます。
少し仕事が楽しいかもと思ってきた頃になにか至らぬ点が出てきて、そこを責められ続け、改善しようと行動し始めても成果が出る前に注意をされ続けて萎えてしまいます。
どうして自分だけこんなに生きづらいんだと思いながら今夜も息を吸って吐いています。
（25～29歳 男性）
誰かの悪口を聞くだけで自分も言われているかもと怖くなります。例えば教室でクラスメイトと一緒に話していても、どこか自分は第三者視点で見ていて仲間ではないように感じることがあります。ふとした時に孤独だなと悲しくなったり無力感に襲われます。周りが私を友達と認識していても、私にとっては友達とは言い難くて、ただのクラスメイトやただの部活仲間という枠（カテゴリ）にあるように感じてしまいます。
強みと言えるかはわかりませんが、自分が排除されたくないから相手を排除したり仲間はずれにすることは少ないように感じます。
自分は一生孤独に生きていくのかなと思うと少し不安に思うところはあります。
（17歳以下 女性）
人を信用して相談するのが怖いです。人と深く関われば関わるほど、相手が自分の失望してしまう時のことや、相手が自分を裏切る時のことを考えてしまいます。過去にも自分から手を引く場合もあったりと、人間関係において臆病に出てしまいます。
強みとしては、相手をよく選んで関わるため、明らかに怪しい人物や詐欺に引っかかりにくいことです。なんとなく直感で人の善悪を判断できることが多いです。
やはり人と関係を築くまでが長いのと、自分から離れていくことが多いので人との関係が長続きしづらいです。
（17歳以下 女性）
人に配慮しすぎてしまって自分の本当の気持ちを隠してしまうことがあります。人前では自分を偽り続けてしまうので、定期的に一人で考える時間が必要です。時には一人の時間ですら偽りのように感じてしまうこともあります。
強みとしては、配慮が得意なので人の体調の変化や気持ちの変化に気づいて寄り添ってあげることができます。よく気づいたねと言われることも多く、精神面の変化には敏感に対応できます。
疲れている時は人のことを考えるのが億劫になりますが、自分の性格なので変えられないんだなと少し悲しい気持ちにもなります。
（17歳以下 女性）
毎日そう。家でも学校でも理解されないことが多い。それを言うのは傲慢だと感じられている。私はきっと、女だけど、女の人は好きじゃない。こそこそしてクスクス笑って他人の噂話が好きな人が私の周りには多い。少ない人を見つければ、と思うけれど、今の私の世界は狭い。ネットで見つけようと思ったら母に止められた。もう死にたかった。理解されないから、理解してくれる人を探しているのに。だから、男になりたいと思った。でも、男の人にも色々あるらしい。今日もクラスメイトに「お前、本当に女？」と言われた。「違うよ」笑われた。笑ってもらうために言ったのだから別にいいのだけれど。だから、まだ分からない。体が女の人で心には男らしさがあるのかも。でも、皆そうなんだよ。男気と、乙女心、皆には必ずある。そう思う。ただ、その考えは強要しないけど。でも、やっぱりLGBTQ+が広まってないのおかしいと思う。早く性教育を広めてよ。
（17歳以下 性別わからないぞ）
男女関係なく人間が苦手なので、恋愛に全く興味が無い。兄がいる影響でボーイッシュなものが好きで、男になりたいと思ったことはあるけれど、なれるはずがないと思って本気にすることはなかった。
自分の性格や体格から、自分は女だっていう自覚があるからなのかもしれない。でも、身長は低くて小学生のような体格のまま大人になり、女性であることにどこか気持ち悪さがある。一人称を私で喋ることが恥ずかしくてできないし、お姉さんと人から呼ばれると特に、自分がその対象に当てはまっていないように感じて違和感を持ってしまう。だけどしぶんは女に生まれたので女なんだと言う考えがある。
なんか考えだけめんどくさいかもしれない。性別なんてどうでも良くなってしまえばいい。恋愛も全く興味がないし、まして他人の恋愛の話なんてもっと興味がないので、誰が誰を好きになろうがどうでもいいと思う。
（18～24歳 女性）
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