母しか全てさらけ出して話せる人がいない。
その全てさえも、母に話して本当に心配されるような事は言えない。母がいなくなったらどうしようと今から考えては怖くなってしまう。大人になっても母への依存が無くなるどころか多くなっているのではないかと思ってしまう。でも母以外の家族や他人に自分を素直にさらけ出せるほど自分自身に自信がなくて、よく嘘をついたり、聞き馴染みのあるあるトークでその場をやり過ごしてしまう。たまに素直に自分の考えを言ったあと、ああ言わなければ良かった、もっと違うこと違う言い方をすれば良かったと後悔してしまう。母に対しては何故かそんなに後悔をすることはなく、言える範囲で素直に弱音を吐いたりする。でも母はいつかいなくなってしまって、今からそんな母と同程度の信頼を置ける人を作れる自信もやる気もない。母が死んだら私も死んでしまうかも。
（18～24歳 女性）
今思えば、子供の頃から人との付き合いがダメだった。幼稚園の頃は理由なくどこか気に入らなかった子をいじめていた。1度その子を強く押して倒してしまい、それを先生が見ていて、自分がその子にしたように先生が私を強く押して尻もちをついた記憶がある。下から見上げた先生の怒る顔と、押されて倒された恐怖が時が経つにつれ歪曲されて記憶に残っている。人にした事が自分に起こるとこう感じるんだ、と強く恐怖を覚え、それをした自分が大嫌いになった。それ以来その子に関わることはなくなった。
そんなことがあっても結局学ばずに、小学校の頃にも気に入らない子は無視をしたりして、学校のいじめアンケートに名前を書かれて先生に呼び出されたことがある。それかいじめである感覚がなかったと思う度、どこまでも自分の事しか考えていないんだと、自分はこんな奴でこいつをずっと操縦して生きていかないと行けないんだと自分のことが大嫌いになる
（18～24歳 女性）
以前から自分は気分が変わりやすい方でしたが、ここ半年くらい、勉強などを二日頑張ると三日～一週間くらい何もできなくなってしまうことが多く、自分自身も振り回される毎日です。ただ、パフォーマンスも興味も安定しないからこそ、敢えていろいろなことに手を出してみて、「続けられるもの」ではなく「帰ってこれるもの」を探す感覚で動くと、自分の中の芯というか、何が好きで、どんなモチベーションで動くのかがわかるようになってきています。
（17歳以下 女性）
過去に幼少期～の家族全員から虐待を受けており、学校でもいじめなど、しんどいことばかりの子ども時代でした。気がつくと、自分の心の中に小学生くらいのもう1人の自分がおり、｢辛いことは全てこの子が受けていて、私じゃない｣と言う感覚になり、心を麻痺させることで自分を守って来ました。涙も出なくなりました。高校生の時に、どれだけ辛くても誰も助けてくれないことを痛感する出来事があり、もう1人の自分は正真正銘自分で、自分を助けられるのは自分だけだ。と気がつくことができました。そこからは心の中の小学生位の小さな私を守って生きていこうと試行錯誤しています。自分の代わりには誰もいない、自分のことは自分が助ける、身代わりにしないと決めています。ただ、そのぶん昔より、人間関係の危機感知は強くなりました。人と関わること（傷つくことが怖くなった）ので難しいですね。
（30代 性別回答しない）
前回の報告が2026年3月～4月上旬なので、少し時期が重複してしまう部分があるのですが、2026年4月の活動報告を書きたいと思います。
生きづらリスクや生きのびリソースについてのコメントは、4月は18件の記事更新がありました。
少しずつコメントは増えている印象で、5月はその倍くらいになりそうなペースで投稿がきています。
チェックリストのアクセス数も徐々に伸びているので、利用してくれている人が増えて、コメントも増えているのだろうと感じています。
チェックリストをやっただけでなく、そこから同じような人の声を知れること、自分の思いを書けることがこの「あなたの生きづらさはどこから？」の大きな特徴なので、活用してもらえて嬉しいです。
サイトの質問回答なども含めて、生きづLABOの活動は、皆さんの声があってのものだと感じています。
最近は生きづLABOも今年度の事業計画を立てたり、法人全体でも昨年度の決算と今年度の計画などを作成している時期でした。
また定期的に、チェックリストの活動を中心に、生きづLABOや法人の活動の報告をしていきたいと思います。
個人事業主なのに、自分から単価交渉できず、いつも発注者の言い値で仕事を請けてしまい……SNSで上手くいっているフリーランスの投稿を見るにつけ、自分が情けなく思えてしまいます。。
（50代 女性）
今年高校生になりました。友達作りというかそういうのはやっていません。しかし、部活で仲良くなった先輩がいます（ひとり）同学年の人とはいませんが必要最低限な会話ができたらいいと思っています。その先輩とは、趣味が合い話しやすいです。そういう人ひとりでもいればで十分だと思っています。愚痴？ですが、連絡するわけでもないのに、「インスタやってる？」とか「やっていないなら、LINEは？」と聞いてくるのやめてほしいです。あと、交換する前した後、名前を名乗らずっていうのも謎だと、、
（17歳以下 性別どちらでもない）
自分は、自分の性別が何なのか探しています。体は女性ですが、小学５年生あたりから体に違和感がありました。中学生になると、胸も嫌になりブラを付けずにすごしたい、できるだけ小さくと、思うようになりました。小学二年生あたりの頃、自分の一人称は僕でした。後に親から「男の子に産んだつもりはないからやめてくれる」と言われました。そこから一人称は自分になりました。その頃はそれが普通なのかとは思ってはいましたが、多少ショックを受けました。恋愛対象はパンセクシャルとしています。自分なりに、性別は男性よりなのではないのかと思っています。しかし、完璧にそうなりたいかと聞かれたとき、自分は答えられないです。
（17歳以下 性別どちらでもない）
自分は、光と音に敏感です。外での写真撮影は特に地獄で、体育祭や卒業、、アルバムなどでは、下向いてるか半眼、目を瞑っているかのどちらかです。夏の校庭の白いラインはとくに眩しくて俯いてばかりです。そうすると、先生に名指しされたり指摘やらなんやらなので無理して向いてます。音は、光ほどではないですが、周りの人の声などで、会話が聞こえづらく何度も聞き返してしまいます。めんどいときは相槌。テレビがついてると会話が聞き取りにくくなります。よくある、モスキートーンは、普通にうるさいです。それでも、楽器などの音の違いなどそういうのに役立っている時があります。
（17歳以下 性別どちらでもない）
自分は、相手が考えていることを読むことが苦手だ。そのせいもあって、相手が望んでいることがうまくできずに見捨てられた。相手か望んでいることができない自分が嫌い。自分が相手との約束を守れない、守れなくて相手から〇〇されたことがあった。その人以外でも、色々あった。逆に、相手が約束を守らなっかたら裏切られたと思った。そんな自分勝手な自分が嫌い。守らないと〇〇される。裏切られると信じれなくなる。矛盾だ。人を信じていいのかどうかわからなくなった。自分さえ信じれないから。
（17歳以下 性別どちらでもない）
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