Q.ほぼうつ病のような状態です。家のことを手伝えないことに罪悪感。家事のほとんどは母がやってくれており、最近しんどそうです。でも手伝えない。お手伝いさんを呼ぶのも現実的ではない。どうしたら良いでしょうか。
A.ほぼうつ病のような状態だと、家のことを手伝うのはとても困難だろうと感じます。とはいえ、罪悪感を抱くのもわかるので、どうしたらいいのか・・・無い知恵を絞ってみた結果、家事自体をなるべく減らせるような工夫や提案をするというのは浮かびましたが、どうでしょうか。
例えば、（現状がわからないので的外れな提案になるかもですが）服は畳まずそのへんに放り投げておいてもらってそこから着るとか、食器にラップを敷いて使ったり、紙皿や紙コップを使って洗い物を減らすとか、なるべく簡単な調理で済ますとか、家事を手抜きできる余地や工夫は結構あるかと思います。しんどいと視野が狭くなって、本当は手抜きできるところも妙に頑張ってしまうことがある気がするので、楽しようキャンペーンは大切だと思っています。あまりお役に立たない回答だったらすみません。
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Q.できもしない約束を取り付けてばかりの自分が嫌です。その時はやろうと思っているのにやる気が失せていき、やる意味も見出せず、更には記憶力もないので最悪約束を忘れてしまいます。後悔したことは覚えているのに。自分がどうしようもない人間に思えます。
A.どういう状態なのか、何が要因で起こっているのか・・・純粋にとても気になりました。質問からは「そうしたいわけではないのにやってしまう」苦しさを感じたので、なぜやってしまうのかというのを考えたいと思いました。
自分の意思ではどうにもならなさそうな様子から、これも一つのアディクションなのかな…？という考えがウ・サギは浮かびました。アディクションは、わかりやすいものだとアルコール依存やギャンブル依存、自傷行為などになりますが、「不利益があるとわかっているのに、何かしらの物質摂取や行為を繰り返してしまい、自分の意思ではやめられないこと全般」という定義でウ・サギは考えているので、できもしない約束を取り付けてばかりというのもそれに該当するように思っています。
アディクションは、「人を信じられない病」という表現をされることもあります。だから、自分でどうにかしないといけない、ちゃんとした人間にならないといけない、などの内面的な孤立や人間不信がもしかしたらあるのかも…？と想像しました。（違ったらすみません）
やめた方がいいとわかっているのにやめられないことについて、生きづLABOで研究の機会を作りたいところ……今そういった準備をせっせとしているところなので、改めて頑張ります。
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Q.「自傷をやめる必要はない」と話されていましたが、自傷によって死ぬ可能性がある場合はどう思いますか？
A.前提として、どんなときにも死ぬ可能性がある、というのをウ・サギは思っていて、結局は何をマシとするかや何を優先するかのバランスの問題だと思っています。
死ぬ可能性があるから自傷をやめよう論は、交通事故の可能性があるから外に出るのはやめよう論みたいなものだとウ・サギは感じます。外に出ることに危険はあるとしても、（人によりますが）外に出ないとかなり不自由な生活になってしまうし、健康も損なわれるかと思います。自傷をする人は自傷が必要だからやっていると思うので、自傷に一定程度の危険はあるとしても、それよりも無理にやめることによる苦痛や不利益の方が重いものではないか？と考えています。
ただ、例えば車でシートベルトをしたり道路を渡るときは左右をよく確認して渡るように、リスクのある行動をするにしても、酷いことになる可能性を低くする工夫の余地はいろいろあると思います。だから自傷をやめる云々よりも、どうしたら少しでも安全に自傷できるのか、そしてどうしたら自傷が必要なほど追い詰められることがなくなるのかを、みんなで考えていきたいとウ・サギは思っています。
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Q.頭の中で「苦しい、耐えられない、お願いだから死んでくれ」と懇願するような声が聞こえます。でも私は死ぬという選択ができなくて、「苦しいよね、ごめんね」としか返せません。どう向き合えばいいのでしょうか。
A.なるほど…ウ・サギは、夜の自分（死にたい側）と昼の自分（ごめんね死ねない側）がいる感覚があるので、結構共通している部分がありそうに感じました。夜の自分が「この世界で生きるの無理」と叫んでいて、昼の自分が「まあでも仕方ないね」と誤魔化してなだめてという引っ張り合いで、社会生活の主導権を握るのは昼の自分、でもどちらかといえば本体は夜の自分だなあと感じています。
参考になるかもしれないのでウ・サギの話を続けると、傾向としては、昼の自分が頑張りすぎる（周囲に迎合する、傷ついても我慢する）ほどに夜の自分が暴れ出すので、なるべく自分だけの時間をつくることや、自分の感性や感情に浸れる夜をつくることは大切にしています。あと、夜の自分は隠されるほどに危険な存在になる部分はあったように感じるので、なるべく自分で認知してあげること、わかってくれそうな周りに認知してもらうこともしていました。だから、苦しい、死にたいと懇願するあなたも、この質問箱で認知されることで少し落ち着いたりする部分もあるのかな…？なんて思ったりもしました。
仲が悪いけど、どっちの言うこともわかるなあという双子を抱えている親のような気分の中立なウ・サギもいるので、子育てが一人では大変なように一人で抱えていると大変で、可能な範囲で周りにシェアしていけたら少しずつ付き合いやすくなっていくようには感じています。
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Q.20代フリーターです。仕事がなかなか続かず、一日で辞めてしまったり一日も行かずに辞めてしまったりしていて良くないこととは分かっていても続けることができません。どうしたら働けるようになるでしょうか。
A.自分の感情や行動は自分の理性より正直で賢いとウ・サギは思う派なので、一日で辞めてしまったり一日も行かずに辞めるのは、何か必要性や理由があるのだろうと感じました。素直に考えると、まだ働けるほど元気な状態じゃないとサインを出しているか（何かがあって消耗していて、回復期間を求めているか、回復できる環境を求めている）、働く前に必要なことがあるんだとサインを出している（例えば、生育環境で安心が足りていなかった場合などで、まずは居場所を求めている）かが浮かびましたが、どうでしょうか。
イメージとしては、骨折しているのに走る練習をしているとか、水も飲まずに走ろうとしているとか、そういった状態になっているのではとウ・サギは推測しています。働くにしても何をするにしても、自分が何者なのか、どういう状態なのかを理解しておくのはとても大切だとウ・サギは感じています。世間的に良いとされることと、自分にとって良いことは時に一致しないし、あなたが力を発揮していく上で、今やった方が良いこと・良くないことを考えてみたいと思いました。
例えば、サポステなど、就労に向けた支援を利用してみるのはどうだろう…？と提案したくなりましたが、詳しい状況まではわかっていないので、的外れだったらすみません。ウ・サギも似たような状況だったことがあるので、焦りや不安に勝手ながら共感して、わかりやすい結果が本当はほしいだろうなと想像しつつも、自分は焦りから行動しても何にもならないことが多かったのでスローペースをすすめたい・・・みたいな葛藤でぐるぐるしています。
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Q.新幹線に乗ってたら、巡回にきた女性車掌さんが英語で「Yeah」とか言ってて、めっちゃかっこよかった！ 気がついたら、自分の顔が赤くなってて、めっちゃ恥ずかしかった！
A.ウ・サギも英語話せる人がかっこよく見えるタイプなので、なんとなくわかる気がしました。ちなみに自分の顔が赤くなるのも、恥ずかしくて苦手です。
総合すると、堂々としているものに憧れを抱いているということなのかもしれません。（なんでも自己分析しちゃうウ・サギなのでした）
かっこいい！でも、例えばなんか嫌だ！とかなぜか好き！とかでも、心が動く経験というのは貴重なものだと思います。
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Q.頑張りが足りないとか暗いとか甘えてるとか、直接的な言葉じゃなくても遠回しに言われたりする事に耐えられないです。適切な環境で育った人と同じように生きろと言われても無理です。私も苦しかったけど頑張ったんだよとか言われても…何をどう頑張ればいい？
A.まっとうな感じ方で、主張だと思いました。
頑張れるかも頑張った上で結果を出せるかも、生育環境の土台や、今の社会において有利な要素があるか（たとえば、あくまで傾向ですが、繊細よりは鈍感、内向的よりは外向的…あとは容姿がどう評価されるか、求められるジェンダーとマッチする性格か…その他諸々）が大いに関係しているとウ・サギは考えています。だから問題は、安心安全が保障されていないこと、本来は多様な個性であるものが理不尽に有利不利や優劣となってしまうことなど、社会構造にあると思っています。「私も苦しかったけど頑張ったよ」は、言った側にそのつもりはなくても、そういった不公正な社会の問題を個人の努力の問題にすり替える発言になってしまっていると感じます。でも、有利な要素をたまたま多くもっている側は自分の有利に気づく機会もなかなかないし、有利な要素があったとしても生きるのが苦しい場合も十二分にあるので、よくわからずに、時に善意で、私も苦しかったけど頑張ったよと言ってしまうことがあるように感じています。（このあたりはウ・サギが最近勉強している分野なので、ちょっと小難しく語りすぎたような・・・すみません）
何をどう頑張ればいいに答えるなら、自分の気持ちを元気にしてくれる環境に少しでも身を置けるように頑張ること…ですかね……。世間のメッセージを浴びるほどに、あなたの力が奪われていくと思うので、それは勿体ないととても思います。頑張りなんてそもそも指標が曖昧なものだと思いますし、この社会を生き抜くだけで、みんな精一杯闘っているとウ・サギは心から思っています。
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Q.「元気になったらまた頑張ろう」が苦手です
「もう苦しみたくないのに、元気になったらまた苦しい思いして頑張らなきゃいけないのか」と絶望的に感じてしまって苦しくなります
「休んでいると扱われる生活」が自分にとって丁度良く同時に精一杯だと感じます
「元気になったらまた頑張ろう」についてどう思いますか？
A.ウ・サギも苦手というか、「元気になったらまた頑張ろう」アンチと言ってもいいくらい、そんな風潮には反対です。頑張るか頑張らないかを決めていいのは自分自身だけだと思いますし、大体、今の社会は本当は必要じゃない努力を推奨しすぎだと思います。また、自分にとって丁度良い生活が一番大切だと思いますし、これなら休んでいてこれなら頑張っているといった定義を、周りが勝手にするのはマナー違反だと考えます。
つまり総合すると、「元気になったらまた頑張ろう」は、境界を尊重していない（本人だけが決めていい分野に土足で入り込んでいる）発言として、取り締まりたいレベルのものだとウ・サギは感じます。
ちなみにウ・サギ自身は頑張るのが大好きなので、自分に対してだけは「元気になったらまた頑張ろう」と思う派ですが、それを元気がないときに誰かに言われたら絶望するし、「何の権利があって言ってくるわけ？」とムカムカしちゃうと思います。
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Q.仕事が変わってから、仕事が嫌で毎日死にたいです。逃げればいいってわかってます。家族も受け入れてくれるのでしょうが、仕事を無くす恐怖から辞められません。かといって転職する体力もないくらいに死にたい気持ちに支配されてます。どうすればいいですか？
A.恐怖や不安というのは、時に理屈ではどうしようもなく、自分の気持ちや行動に大きな影響を与えてくるので、困りものですよね……。
論理的に考えると、辞めて体力を復活させてから転職活動をすれば良いようには思いましたが（もし失業手当の受給条件を満たしているならそれを使えば生活も大きく不安ではないかと思います）、あなたの恐怖はそういったもので収まるわけでもないのかな…？とも想像しています。
ウ・サギは、それだけ嫌で死にたい気持ちになる仕事を続けて、体力が最後の一滴まで尽きるような状態になる方が怖いと思いましたが、どうでしょうか。何をするにも、自分の体力が資本なので、その資本が枯渇せず潤う（自分を元気にする）ことを最優先するのが、安全で手堅い選択だとウ・サギは考えています。
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Q.会社の同性の先輩にガチ恋。でも、先輩恋人いるかもしれないし、自分のセクがバレると会社での居場所がなくなりそうだし、うーん、「好き」と言わない方がいいのかなあ。でも、誰にも相談できなくてつらいよお。
A.気持ちは隠すほどに、どんどん力を増してくる気がするので、相談できないのはつらそうだと思いました。どんな性別だろうとガチ恋しても全然おかしくないし、それで居場所がなくなるなら、おかしいのはそんな世界だ！と叫びたい気持ちです。でも現実問題、会社にもし居場所がなくなったら…と思うとそんな気軽に行動はできないですよね……。
ちなみにウ・サギとしては、恋人は一人だけという風潮なのがずっと理解不能（納得できていない）です。最近はポリアモリーという言葉も少しずつ広まってきましたが、とにかくもっと多様な関係性をつくれる世界になってほしいものです。恋や愛や人間関係のあり方について、世間や周りにああだこうだ言われる筋合いなんてなく、自分と相手がどう思うかの問題でしかないとウ・サギは考えています。
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