Q.「Q.朝は「学校行きたくない」、夕方は「家に帰りたくない」。自分が矛盾しすぎてて訳がわかんない。」の質問がわかりすぎて絶句 。
学校には行きたくないけど家にも帰りたくない。まさに私もその迷宮。
A.分かりやすくて絶句することやみーペンもよくある…。学校も家も居場所を感じられないの多すぎること多すぎて困っちゃう…
迷宮をつくらない社会になれるような仕組みはどうやってできるんだろう…？
回答：やみーペン
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Q.親に、「学校に行きたくない」と相談したいけれど、親が賛成してくれないかもしれないし怖くて相談できません。どうすればいいですか？
A.子どもにとって親は大きな影響力を持つ存在なので、「怖くて相談できない」という気持ちはカエルとしてはよくわかります。ただ、学校に行きたくないという気持ちはとても大切だと思うし、学校に行かない選択をする際に親の壁はどうしても現実的には立ちはだかるので、親が賛成するかしないかはさておき、まずは相談してみよう、とカエルは後押ししたいです。それで理解をしてくれれば結果オーライですし、もしも望まない反応が返ってきたとしたら、その時には次の対策を考えられます。もしも、親よりも先に誰か相談できそうな人がいたら、とりあえず味方を作ってから、親に相談するとか、話すのは難しそうなら文章で書くとか、相談する方法や準備はあるかもしれませんね。どんな結果であれ「学校に行きたくない」という質問者さんの気持ちが一番大事です。カエルはその気持ちをしかと受け止めました。
回答：生きかたカエル
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Q.自殺を匂わせたら親より先に死ぬのは親不孝だと親から言われた。親のメンツを保つために生きているのか。自殺って隠されることが多いとどこかで聞いたから自分がしたらいなかったことになるのかな。死にたいは世間向きじゃない気持ちだけどなくならないです。
A.親が言った「親より先に死ぬのは親不孝」にどれほど言葉通りの意味があるかはわかりませんが（自殺されてしまうのはイヤだという気持ちを反射的に表明しただけで、真剣に親不孝理論を唱えているかは微妙な気がします）、質問者さんに自分の事情や気持ちを押し付けることを言っているのは確かなので、何かとモヤっとする返しだと感じました。そもそも親不孝という発想がウ・サギは好きではなく、率直に言って恩着せがましいと思ってしまいます。自分の献身や頑張りが報われなかったという感情は生じるときもあるのは仕方ないにしても、それは親自身で折り合いをつけるべきフラストレーションであって、子どもで解消しようとする（親孝行を求める）のは親という権力を振りかざしていると感じます。
家族が自殺で亡くなったのは周りに言いづらいという話は聞きますが、それは「いなかったこと」になるというよりは、「いなくなった」ことを受け止めるのが難しかったり、気持ちの整理が難しいことから、他人に安直に触れられたり知られたくないのかな……？とウ・サギは想像していました。
回答：ウ・サギ
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Q.朝は「学校行きたくない」、夕方は「家に帰りたくない」。矛盾しすぎてて訳わかんないです。こんな私はどうすればいいですか？
A.その二つは矛盾ではなく、家も学校も「ここは自分の居場所じゃない」と感じているがゆえに出てくる思いなのではないか…？とウ・サギは思いました。居場所が見つかったり、本当は自分で見つけずともどこかからやってくればいいのですが、子どもだと選択肢も少ないのが難しさだと思います……。
ただ、世の中の動きとしては子どもの居場所（サードプレイス）を作ろうというのはここ数年あるので、調べてみたら質問者さんの周りに何かしらはあるかもしれません。また、そこまでは難しくとも、こっそり一人で過ごせるような居場所が見つかると少しは楽になるかも…？とは思いました。
回答：ウ・サギ
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Q.親と就活の話すると見事にお互いがお互いを擦り合っててヤバいことになります。説得するにはお金を自分で稼ぐ必要あるけど1人暮らしはお金かかるから自分にそこまで自立できるお金稼げるかは不安でしんどくなる、でも稼ぐためじゃなく想い重視で仕事したい、カエルさんの言う通り親を観察対象と思って話してたらだんだん呆れから笑いがとまらなくなってしまって、親の話に笑ってしまってブチギレられて、ああもうほんとに生きていけないやってかんじです、
A.観察の心得は、観察最中は自分の主観を入れずに見えた事実を捉えておくことで、観察結果を元に考察や対策を考えるのは後ほどにするのが無難かも…？でも感情は出てきちゃうし、いくら観察しようとしても、完全な観察対象にするのは難しいのかもしれない。観察結果を言えたり、そこから考察や対策を一緒に考えてくれる何かがあるといいのかな。
笑うほど意見が食い違っていたのかな。笑う投稿者さんと、ブチギレる親。なかなかカオスな時間だったんだろうとゴロン猫は想像した。家族であっても他人であっても100%誰かと理解し合えることは多分無いので、呆れたり諦めたり押したり引いたりしながらジリジリと進められたらいいのかな。
回答：しきぶとんゴロン猫
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Q.親に自分の行きたい大学の話をする上で、親に反対されにくいような話し方的なのを教えてほしいです。
A.反対されにくい話し方を知りたいというオーダーですが、相手（親）のキャラや性能が分からないと有効な攻略法は教えられなさそうだと思っています。おそらく相手のことを近くで観察してきた質問者さんのデータを使えば、それなりの攻略は検討できるのではないかとカエルは思いました。相手に合わせた攻略法は分からないですが、どんな相手においても有効な方法として、周囲からしばしば聞くのは、話し方というより、話すタイミングや話す状況が大事なのかもしれないということです。相手の機嫌がよいとき、聞く耳を持ちそうな状況、反対しにくいシーンなど、状況を選ぶ、つくり出すという創意工夫は検討してみてください。
味方になってくれる第三者に協力してもらうというのもありかと思いますし、権威に弱いタイプならちょっと権威のある人の存在や意見などをもっともらしく交えることも有効かもしれません。また、大学も似たような学部や専攻であっても、大学の研究室や教員によって研究している内容はけっこう違うとカエルは思っています。親が大学のことに特別詳しいわけではないのなら、もっともらしく行きたい大学の個別性の魅力や違いを説明するのもありかと考えました。
あ！今、こうして回答を書いていたら突然やみーペンの声が降りてきました！親が反対しなさそうな大学を第一希望、自分の行きたい大学を滑り止めにして受験し、第一希望は受験で失敗してしまって、滑り止めに行く！これがもっとも有効なアイディアだと思います。
回答：生きかたカエル
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Q.自分は頭の中でお母さんやお父さんに「殺してやろうか」って思っても、蹴り飛ばしたくても、口には出さないし蹴り飛ばさない、そもそも怖くてできないし、自分がそんなことしたくないから。でもお母さんは「殺してやろうか」は言わないけど、平気で冷たい対応をほぼ毎日してくる、それが不公平だと感じた。もちろん自分は働けず家事もできず世話されてる側だからお母さんの負担が大きいのは確かだろうけど。自分が勝手に我慢してるだけかもしれない、でもだからって「殺してやろうか」って言ったり蹴り飛ばしたりはしたくない、だから頑張って言葉を選んで伝えてるけど、ずっと苦しいままだ。
寄り添いのコメントと、どう思うかを聞きたいです。
A.なるほど…ウ・サギも内心ではけっこう殺意や不満を抱きつつも、言動には出さずに堪えるタイプなので、態度に出すタイプを見るともやっとしますし、削られる感覚があります。また、立場が弱い側（世話されている関係など）の異議申し立てはリスクを伴うものであるのに対して、立場が強い側は何を言ってもあまりリスクはないので、そこにはとても不平等を感じます。言葉を選んで一応伝えることはできていても、行儀悪い相手に対してなぜ自分が行儀よくしなくてはいけないの？と感じたり、そもそも伝えたいことは内容だけでなく感情をきちんと感じ取ってほしいという部分もある気がしますし、ずっと苦しいままというのもそうだよなあ・・・と思います。
ウ・サギはいわゆる支援している側にいたとしても、それはたまたま自分にその役割が巡ってきているだけで、やってあげてるとかはなくお互い様だと思いますが、世間的には「面倒見てやってる」みたいな風潮もありますしね……。とはいえウ・サギも自分のリソースを大きく割いている時期だと、感謝は全然いらないけど厚かましいことはやめてくれ～と思うときはありますし、難しいところです……。
自分の苦しさは押さえつけず尊重してあげるべきものだと思いますが、その苦しさを直接伝えることで処理するのか、第三者に伝え受け止めてもらう中で折り合いを見つけていくかは、状況と双方のコンディションを考えて選ぶ方が自分のダメージは少なくなるのかなとは思います。
回答：ウ・サギ
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Q.今日の行事で自分だけスマホの制限が厳しいことに気づいて辛くなった。スマホは1時間しか使えんし、インスタも入れてもらえんし、YouTubeは15分しか見れないし。なんで私だけ我慢しなくちゃいけないの？
A.どうして制限したがる親ばかりなのだろう…と質問者さんからの声も、他の人からの声を聞いても思う無ササビです。自分でスマホなどの正しい使い方をまだコントロールできないうちは、時としてそうした制限も必要な場合もあると思いますが、それでも同意なしに一方的に制限をかけられてしまうのは納得いくものではないと感じます。使い方について双方がしっかり話し合って決められたら、こうしてモヤモヤすることもないのに…と無ササビは思ってしまいました。
きっと質問者さんは、制限そのものもですが、気持ちを保つための場所との繋がりを奪われてしまっている感覚が何より苦しいのかなと想像しています。なかなか今の状況で自由を手にすることは難しいかもしれませんが、今のできる範囲で繋がりを確保して少しでも自分の心を保つことができたらな…と思いました。質問者さんの親へ抱く様々な感情は無ササビがしっかり受け止めたよ！とお伝えしたいです。
回答：無ササビ
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Q.何をやっても家族にも認めてもらえず、生きていたくないです
A.家族に認めてもらいたい気持ちがあるのでしょうか。認められたいのに認められない…となるとしんどい気持ちになり、生きていたくない気持ちになるのも無理はないと思います。ただ、一方でカエルは家族と言えども、しょせん他人なので、認めてもらえるかどうかはマッチングが大きいのかなと思っています。質問者さんが力不足ということでもないだろうし、家族が悪という単純なことでもないだろうし、いろいろな事情がかみ合わずに認められていないと感じる状況になっているのだろうなぁと想像をしていました。生きづLABOは何をやっても、何もしなくても、全生命体の存在に対して全力で認めたいと思っています。
回答：生きかたカエル
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Q.母親の恩を仇で返す行為を何度もしてしまい絶縁に近い関係になったが、同時に解放されたとも思っている自分が嫌い
A.簡単に整理したり言葉にできないような、苦悩や葛藤がたくさんあるのかなと感じました。でも「解放された」という感覚はウ・サギは勝手ながらわかる気もしていて、なぜかというと親との関係って、なんか色んなしがらみとか意味合いがありすぎると思うのですよね…。どうしても距離が近くなってお互いに感情の境界が曖昧になって、良くも悪くも引きずられる部分がある気がしますし、自分がしんどくなると「生んでって頼んでないし」みたいな気持ちも湧いたりもするし、お互いに期待や思い入れがあって疲れてしまうことが多いと思います。（全然違ったらすみません）
補足に「母親は良き母であろうと必死に頑張ってきたのに」という言葉がありましたが、相手が良き人であろうと頑張ってきたことが、いつも自分にとって嬉しいことや適切なこととは限らないし、それは裏切りや不義理ではなくミスマッチが起こっただけだとウ・サギは思っています。ミスマッチだったのなら関係性を解消するのもありだし、一回距離を置くのもいいし、とにかくそれは誰が悪いみたいな単純な話じゃなく、誰が悪いわけでもないのに悲しいことが起こってしまったというような、複雑な話なのではないかとウ・サギは思ったりもします。
回答：ウ・サギ
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