Q.親の喧嘩が週に1回は必ず、多いときはほとんど毎日起こります。でもその時以外の家族の雰囲気は良いので、なんだかわかりません。どっちが本当の家族？それともこの家族は偽物？何もかもがわからない。助けて。
A.それは、とても怖いだろうし、助けてって叫びたくなる気持ちも当然だと思います。人は多面的な存在なので、おそらく激しい喧嘩の側面も、雰囲気が良い側面もどちらも家族の現実なのかなと思われます。そして、質問者さんが穏やか雰囲気の良い家族を望んでいるからこそ、そうではない時の恐怖や不安が強くなるのだろうと想像します。「怖いからやめてほしい」と伝えて、やめてくれるのならそれがいいと思うのですが、お母さんにちょっと伝えてみるとかどうでしょうか。でも、そんなに簡単ではないと思うので、まずはこうして「怖いよ、いやだよ、助けて」と言えるところに少しずつ伝えて、言える範囲を広げていくのはどうかとカエルは思っています。
回答：生きかたカエル
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Q.親のこと
A.親のこと・・・に悩んでいるという話でしょうか。情報量が少なくて何をどう答えるか悩みますが、ウ・サギの思う「親のこと」を呟かせてもらいますね。
子どもが親を選んだわけでもないのに親は無条件で子どもに対してけっこう絶大な力をもっているのが、ウ・サギはなんだかヘンテコというか危険な仕組みじゃないか……？と感じています。たとえば別の家に住むなど距離を置くことが気軽にできたり、誰かが子どもの味方となって間に入って調整してくれないと、親子の相性が合わなかったときに子どもがあまりに苦しいなと思います。それなのに親には感謝しなさいみたいな風潮まであって、子どもは子どもであるというだけで、生きるのが苦しい気さえしてきてしまいます。
とりあえず生きづLABOは親への愚痴歓迎なので、何か書きたいことがあったらまたどうぞ。
回答：ウ・サギ
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Q.親より先に死んではいけないとは思って希死念慮の思考がある中で頑張って生きようとしていますが、そろそろ精神的に限界だなぁと思う事が増えました。地獄に行ってもいいので親よりも先に死ぬ事は悪い事でしょうか。もうずっと呼吸する事すら億劫です。
A.「親より先に死ぬなんて親不孝だ」と無ササビも小さい頃からずっと親に言われ続けてきましたが、この考えって子どものことは何も尊重されていないよな…と感じていました。補足も読ませてもらいましたが、ただ”親より先に死にたい”と思っているというよりかは、”そう思ってしまうくらいに苦しい”というのが質問者さんの中では大きい部分なのかなと想像しています。自分の考えを理解すらしてもらえないと思えば、質問者さんが抱くような感覚や感情になるのも自然なことだと感じますし、無ササビは質問者さんの思考が偏っているとは決して思えなかったです。親より先に死ぬことの善し悪しはともかく（ちなみに無ササビは一切悪いとは思わないです）、質問者さんがこれまで一人耐えてきた苦しさをこうして誰かと分け合う機会をつくっていくことで、ほんの少しでも呼吸がしやすい時間が質問者さんに増えていくといいな…と強く願いたい気持ちです。
回答：無ササビ
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Q.生きる理由がもうないです
頼れる人もいません
どうしたらいいと思いますか？
A.補足の内容から、家族からの暴力や、家庭でのつらい経験が複雑に重なってかなりのダメージを受けているのを感じました。質問者さんは未成年かと思うので、もし具体的に助けがほしいとなると相談先は児童相談所になるのですが、どうでしょうか。状況をわかってもらえれば、児童相談所で何かしら対応をしてもらえるだけの深刻さはあるとウ・サギは思いました。ウ・サギは最近児童相談所について色々見学したり実際に知る機会があったのですが、ここ数年で子どもの人権を中心に考えるように整備は進んでいて、けっこう信頼できる印象を受けています。（どんな支援機関も、担当者の当たり外れが存在するのも事実ですが……）
といっても一人で児童相談所に相談しようと行動するのは、とてもハードルが高いですよね。そんなときは、生きづLABOの「家から出たい方向けお問い合わせ窓口」に問い合わせしてもらえたら、もっと具体的に情報提供をしたりすることもできます。家から出たいとはっきり思っているわけじゃなくても、家に居場所がないと感じていたら問い合わせて大丈夫ですし、メールアドレスがなくても情報提供は受け取れるので、もしよかったらフォームを送ってください。
回答：ウ・サギ
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Q.わたしは小学4年生からリスカをするようになりましたそれも結構深く。親に怒られたり
暴言はかれたりするのきついから。血と傷を見ることで楽になれるんです
けど傷を多くしても少ないと感じて増やしてまた深くやっちゃうんです。今はODも＋になって、、
A.自分がどうして自傷しなきゃならないのかが分かってるのが凄いなぁとやみーペンは思った！自傷しなきゃならないくらいつらい状況なこと、本当は周りの大人が分かって助けてくれる存在になって欲しいのになぁ…
回答：やみーペン
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Q.上手な助けの求め方がわからない。最近は死にたい思いや現実感の無さが以前よりも格段に強くなってきてしまって苦しい。親に自分が苦しい気持ちなことを知ってほしいし、病院に行くことも一緒に考えて欲しいと思っている。だが、いざ伝えようと思っても「死にたいなんて考えるんじゃない！」みたいに怒られたくないし、前に本当に辛いということを仄めかした時に「病気になるのだけはやめてよ」と強い口調で言われたことを思い出して、結局「最近ちょっとしんどくてさ〜」みたいな感じで笑って誤魔化してしまい、大したことではないようにしてしまう。本当に自分が伝えたい内容を伝えられなくてもどかしいし、そんな自分が情けない。どうすればうまく自分のことを伝えられて助けを求められるのでしょうか。
A.上手な助けの求め方は本当に難題だとウ・サギは思います。何事も慣れないうちは上手くいかないときがあるし、そもそもの得意苦手もあるのに、助けを求めるのは練習がなかなかできないですからね……。ある程度ぶっつけ本番でやるしかないし、上手くいかったときのダメージが大きく、上手くいかなかったからこうしよう！と前向きにチャレンジを繰り返す余力も少ない・・・。怖さや不安を抱くのも当然で、情けないと思うことはないとウ・サギは思いました。
本当は大人側が「助けを求められたときの練習」「SOSを出してもらえるための鍛錬」をしておくべきだとウ・サギは思っていますが、助けを求める側のできる工夫で考えると、①深刻さをはっきりと相手にわからせた上で、②何をどう手助けしてほしいかの結論を最初に伝えて、悩みについて述べていくのがコツなのかなあ……？とウ・サギは思っています。もちろんタイプや状況にもよりますが、本来は手助けする力のある大人だとしても、大人は楽観的に物事を考えがちで（①が必要となる）、要求がわかりづらいと感情で励ますなどに走りがちである（②を出しておいたほうが話がズレにくい）とウ・サギは感じています。
ウ・サギとしては、ぶっつけ本番で親に伝えてみるよりは、悩みを相談できる＆相談する練習にもなる匿名のチャット相談などをまず使ってみることがおすすめです。また、AIに聞いてもらって、話をあらかじめまとめておくのもありだと思います。親に口頭だとどうしても遠慮してしまうなら、手紙で伝えてみることもありかもしれません。伝えたいと思うほど、伝わらないときの痛みも大きいのでなんとも悩ましいですが、もし上手くいかなかったらつらさを質問箱に投げ入れてくれてOKですよ…！ともお伝えしておきます。
回答：ウ・サギ
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Q.私は，中学一年生なのですが6月頃に，理由が分からず，なぜか行きたくないと思ってしまいました。その日は朝も起きたくても，頭が重く、数時間ほどずっとベットにいました。母にどうしても，学校に行きたくないの？と聞かれましたが，黙り込んでしまいました
A.学校に行きたくないけど、理由が分からないというのはよくあることです。むしろ、理由が分からない方が多いぐらい、自然なことです。学校に行ってほしい大人にとっては「理由を知りたい」「理由がわかれば行くための方法がある！」と焦って考えてしまいますが、それは学校に行ってほしい気持ちの勇み足です。質問者さんの「理由が分からない」はもっともな主張で、（補足にあったように）母がうざく感じることも至極真っ当な気持ちです。どちらかと言えば、おかしいのは学校は行くべきという前提や不登校には理由があるはずという思い込みだとカエルは思うのでした。頭が重く朝起きれない身体の訴えをカエルは全面的に尊重します。
回答：生きかたカエル
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Q.実家を出て働きたいと考えているのですが、実家を出ることへの反対意見が多いです。自分の気持ちを優先したいのですが、どのように向き合っていけばいいでしょうか？
A.補足読みました。今回の記事でも回答はしますが、もしよろしければ生きづLABOが今年の5月から開設した「家から出て暮らしたい方向けのお問い合わせ窓口」に送ってくれると、もっと具体的な情報提供もできます。ご検討ください。
（この窓口、新着情報でしか出してないので探しづらくてすみません。誘導がわかりやすくなるよう現在準備中です）
補足の内容を少し開示させてもらうと、いわゆるきょうだい児かつ、親の精神面のケアラーをやってきたという状況ですね。家族への情があるのも理解はできますし、その気持ちを蔑ろにするのもきっと違うのだろうと思いますが、家族のケアを家族がここまで背負うのは社会構造としてよろしくないよなあ…とやりきれない気持ちになりました。近い距離での一人暮らしは十分に現実的だと感じたので、自分を優先したい思いと自己犠牲の気持ちの引っ張り合いの中で、自分の気持ちを大事にしよう…！と思える勇気や力をどう得るかがポイントになるのかなと想像しています。
家族との関係を持続的で安定したものにするためにも、適度な距離をとること、そして可能なら家族をサポートする人を増やしていくことが大切なのだろうとは思いました。とはいえそれは理想論で、色々と簡単じゃない部分はあることもわかりますし……でも、質問者さんの人生は第一に質問者さんのためのものである、と勝手ながらウ・サギはここで宣言したいです。これまでたくさん良い子をしてきた分、自分を優先してあげる期間があってほしいと思うし、それが足りないとどこかでメンタルや体調が大崩れするリスクもあるかも…？とも心配しています。
実家を出て働きたいという質問者さんの意思は確かなものに思えたので、ウ・サギはその思いを応援しています。
回答：ウ・サギ
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