Q.職場でなぜか私の聴覚に障がいがあるという噂がありました。話しかけても返事くれないことがあったからということでしたが、それだけで言うのはどうなのよと思いました。ちなみに、私は逆に聴覚過敏です。
A.勝手に決めつけられて噂にされるのは、困ったものですね……。（聴覚の障がいへのネガティブな評価からの発言ではなく、ちょっとした理由で噂をされることへのモヤモヤだとウ・サギは受け取ったので、質問を公開しました）
噂の始まりは、話しかけても返事をされないことで戸惑って、「もしかしたらそうなのかも」と言ったくらいの話だった可能性もあるのかな…？とウ・サギは考えたりしました。これは噂をした側をフォローする意味ではなく、噂というのは案外そういった小さなことから話が広がるかもしれないと、自分を戒めておこうと思って書きました。
「話しかけても返事くれないことがあったのだけど…」と、本人にまず直接聞いてくれ～！と、ウ・サギとしては言いたくなりました。決めつけと噂話にならないコミュニケーション文化を広げていきたいところです。
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Q.ODやリスカをやめたいどうしたら良い？
A.やめる〜は中々難しい…やみーペンはリスカやODとどう付き合うかを広げたり、付き合い方を増やす方が、やめるに近づいた気がするよ〜
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Q.親の実名は決して出さずに
「親に〇〇されて、私は、つらかった」
「私の親は過保護だ、過干渉だ」
「私の親は毒親だ」
ということをネットに投稿するのは
親への悪口でしかないのでしょうか？
良くないことなのでしょうか？
酷いことなのでしょうか？
A.世間が何を「良くないこと」とするかは時代によって変わるものですし、良くないことは全て禁止すべきか？というのも難しいところですが、そういう哲学的な話は置いておいて、親の実名を出さずにネットに親へのネガティブな感情を投稿することの問題点を考えてみますね。
結論から言えば、ウ・サギとしては問題あるとは思えませんでした。身体や生命を脅かしたり、強い立場の人が弱い立場の人を抑圧したり、実名でバッシングする等他の不特定多数の悪意が向くようにする行動は酷いことに該当すると思いますが、匿名で親（自分より強い立場）の人への愚痴や、つらかった気持ちを書くことは、ウ・サギ基準では酷いことには当てはまりません。
ただし「こんなことは絶対的に誰がどう見ても酷いことです」みたいことじゃなくても、相手にとっては酷い（と感じる）ことであるときはあります。自分と相手では見えてるものや感じることが違うので、「自分側の見えているものが絶対真実で、あなたの方が間違っている！」という論調でぶつかると、お互いにダメージを負うかもしれません。といっても、じゃあお互い様だよねというのも違って、どう感じたかの聞き役になって受け止める役割は、まずは強い側の方にあるとウ・サギは思っています。
ネットに親へのネガティブな投稿をすることについては、親にとっては酷いことに感じられる場合はあると思います。だからといって、親へのネガティブな投稿をするのが許されないとはウ・サギは全然思わなくて、質問者さん自身が自分の傷ついた気持ちと、親が傷ついた気持ちの、どちらを大切にしたいかで決めていいのかなと思いました。「私の親は毒親だ」などと思うのは自分の自由で、誰にもそれを責める権利も、制限する権利もありません。もしネットへの投稿やその他行動を我慢するにしても、自分の気持ちを否定することはしないでいい、しない方がいいとは、ウ・サギは強調しておきますね。
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Q.子供が今虐待を受けてることに対して救われるのはもちろんなのを前提の上で、過去に家族などから虐待を受けて育って大人になった今もその後遺症に苦しみながら生きてる私達にも、もっと目を向けて欲しいです。
A.カエルもずっとそれと同じことを考えています。カエルの知り合いで、精神科病院に本人の意思ではないのに長期間入院させらていた人たち（つまり、社会の仕組みによって人権侵害をされてきた人たちと言えます）と一緒に「自分たちがこんな目にあっているのを知っていて助けてくれなかった。社会としての責任を怠った」と国に対して裁判を起こしている人がいるのですが、カエルはそれを聞いて「虐待を受けている人たち、受けた人たちも同じだ！」と思ってしまいました。
こうした裁判は賠償請求をしているわけですが、訴えている人が個人的な補償を求めているというより、そうした課題に目を向けて、よくないところは認めて、今後に改善をしてもらいたいという社会全体への提案があるとカエルは思っています。裁判というのは一つの方法ですが、それ以外にも虐待などの子どもの頃の人権侵害が、大人になってからも様々な後遺症などの支障として当事者を苦しめている実態がもっと理解され、それを未然に防いだり、大人になってからのサポートも安心して受けられることを願っています。生きづLABOもそのためにやっているとカエルは思っています。
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Q.最近職場にやって来た警備員がかわいくて、こっちも負けてられん！と対抗心燃やしてます（笑） なんで対抗しちゃうんだろう…
A.なんでも対抗心が湧くタイプ…？？やみーペンはあんまり対抗心とか湧く方じゃないけど、自分の方が上手くできる！って思った時には張り合って奪っちゃうかも？？そういうこと…？？
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Q.虐待されていると友達から相談を受けたという質問の回答が冷たく感じます。
子供に自分の身は自分で守れと強いるのは酷では無いですか。
私も過去に虐待を受けてることを友達に話したことがありますが、もっと持ちつ持たれつ精神になってみてはどうですか。
A.読み返して、表現に至らない点があったと反省しました。まだ至らない点もあるかと思いますが、この質問を受けて、回答はすぐ修正させてもらいました。
気持ちや意図としては、子どもに自分の身は自分で守れと言うつもりはまったくありませんでした。
・「子ども同士で」「友達として」できることを考えると、解決について責任を感じすぎない方が、質問者さんが継続的に友達の支えになることができるのではないか
・暴力抑圧被害からは誰しも守られるべきで、助けになるためにやれることをやるのは大前提として、気持ちの面で「助けよう」「助けてあげないと」というイメージは実はうまくいきづらくて、「本人の自分を助けようとする力をサポートする」「協力する」というイメージの方がいいとウ・サギは感じている
・子ども同士であれば話を聞くだけでまずは十分で、解決へのアプローチで考えれば、どの大人や相談機関に相談してみるのがいいか一緒に考えるのがいいのではないか
といったことを書きたいと思っての記事だったのですが、全然きちんと表現できていなかったです。質問ありがとうございます。
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Q.笑い方を忘れたいです。どうすればいいですか。
A.補足の説明を見ると、笑いたくて笑う笑い方ではなく、自己防衛的なつくり笑いを手放したいという意味だということが分かりました。つまり、本当はやめたいのにやめられないことで苦しんでいるということで、アディクションの一種だとカエルはとらえました。
アディクションのように、生き抜くために身につけたスキルは、手放すことが難しい場合は多いですね。ただ、方法がないわけではないとカエルは考えています。いくつかのステップがあるかと思います。まずは、「やめたいのにやめられない」ことを自覚することがスタートラインです。そういう意味では、すでにそれをわかっているのでスタートラインにはたっていますね。そして、次にそのことを自分以外の人に伝えるのが次のステップです。まさに今回の質問で次の一歩を踏み出しているわけです。この後は状況によりけりだと思うのですが、二つのことを同時並行でやる必要がありそうだと思ってます。
一つは「やめたいのにやめられない」の背景にある苦しさやつらさに目を向けていくことです。笑いたくないのに笑うことをやめられないのは、無理して笑うことで紛らわせたい苦しさやつらさがあると推測されますが、そのことにまだスポットが当てられていないのかもしれません。その苦しさやつらさへの対処が必要です。そしてもう一つは、今回の質問のように自分の考えていることや気持ちを深め、自分についての理解をすることが必要です。この二つが進められると、つくり笑いはしなくていい時間が増えたり、逆に自然と笑える時も増えていくかもしれません。そうはいっても、急にそんなことはできない…という場合もあるかと思うので、こうして質問することもそうした行動の一つなので、うまく活用してもらえたらと思います。
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Q.受験生なのですが、2月に勝つ前に人生に負けそうです。物心ついたときから、生きることの難しさを知り、希死念慮を抱かなかった日は一度もなかったです。人に絶対に相談したくない理由があって、相談は断固拒否です。救いようがないでしょうか。
A.ウ・サギは学校の受験というのを実はしたことがないので、「2月に勝つ」という表現にちょっとびっくりしました。言わんとしていることはわかるのですが、受験（今現在での志望校）に合格することが、なぜ勝ちなのか？何への勝ちなのか？とウ・サギは大人を問い詰めたい気持ちになってしまいます。それは自分のしている勝負というよりは、現在の受験システムで「させられている」勝負であり、そのプレッシャーは不健全なものだとウ・サギは感じています…。海外事情にはあまり詳しくないですが、入学は簡単で卒業するのが難しいというのがわりと主流だと聞いたこともあるので、もっとやり方があるだろうと思ってしまいます。
物心ついたときから生きることの難しさを知り…には、苦しみの歴史の深さを感じました。希死念慮の言い換えや分析はいろいろありますが、自分の感性や求めるものと、周りが求めてくるものや周りの感性が合わないとき、かつその合わなさが自分への負担をもたらすとき、人は生に絶望するという側面があるとウ・サギは思っています。逆に言えば、自分の感性が世界とある程度つながったとき、自分の感性にも居場所があると感じたとき、ほんの少しくらいは救いがあるのかもしれません。何が勝ち負けかは無数の定義があると思いますが、質問者さんは毎日この世界と闘い続けてきたのだとウ・サギは感じました。
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Q.最近、脂物（コロッケ、トンカツ、エビフライなど）、味濃いもの（タルタル、クリームなど）が食べたくなくなってきた。心の病気？それとも単に栄養足りてるだけかな？
A.ウ・サギは好きな食べ物でも食べたいシーズンと全然食べたくないシーズンがあるので、第一印象としては、あまり心配なことには感じませんでした。納豆や冷奴が一番極端で、数カ月に1回ブームがきて1週間くらいは頻度高く食べたら、また全く食べないシーズンに戻ります。ただ、脂物や味の濃いものは消化の負担がかかるという点があるので、もしかしたら胃の調子などで今そういったものを受けつけるのが難しくなっていて、「食べたくない」という感覚が生じてるかもしれません。
あとは年齢や生活習慣によっても食べたい物は全然変わるので、何かが食べたくないことや実際に食べないことについては、比較的自然な現象だとウ・サギは感じます。まずはゆったり構えて、もし他の変化や不調も現れてくるようなら、その変化について分析するくらいの心構えでいるのはどうでしょうか。
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Q.今高校三年です。教室にいると息苦しさ、居心地の悪さを感じます。少し理不尽なことがあると愚痴を言い合ったり教室が荒れたり、自分より頑張ってない人を下に見たり不満を言ったりなど、自分は合わないと感じます。どうしたらうまくやり過ごせるでしょうか。
A.実はカエルもカエル界の進学校で同じような思いをしたので、首が痛くなるほど頷いて読みました（カエルに首なんてあるのか？と突っ込みたくなるかもしれませんが、あるんですよ！）。カエルの場合は少し距離を置いて、そうした殺伐とした様子を見ながら、「このカエルたちはもともとこんなカエルじゃなかったのに、こんな言動をするのは今置かれている環境のせいだ」と考えてみて、高校3年生が受験戦争に巻き込まれていくことの弊害を実感しました。「自分には合わないと感じる」というのは自分の感性がしっかりと働いているということなので、ひとまずその自分の感性を労いつつ、その背景にある課題を知ったことを今後の人生に生かしていくマインドでいることで、気持ちは少し変わるでしょうか。
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