Q.ネッ友に恋心を抱いてしまいました。優しくて共感してくて私をまるごと受け入れてくれるような人です。でもその方は元々好きな方に告白してしまうみたいで…そもそも同性ですし、その方は活動休止してるんですが…この気持ちを抑える方法ってありますか？
A.恋心の取り扱いは難しい！共感を持ってくれる人に恋心を抱くのは当たり前のような気もするし…同性か異性かって本当は恋愛相手に関係ない気もするし…。伝えて気まずくなると共感者がいなくなっちゃうのかも？ってこと…？？そんなの耐えれない…！けど、気持ちを抑えるのがストレスになったら伝えるかも…ぐるぐる…
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Q.お付き合いってどういうことですか。友達関係とは何が違うんですか。キスとかするのかな。でも、私は好きな人でも気持ち悪くて出来ません。普通に話して、遊ぶ。これって友達と何が違うんだろう。
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Q.トランスジェンダーじゃない人が羨ましい。もし自分がそうじゃなかったら、パス度も気にしなくていいし、友達とプールも温泉も行けるし、バイトするハードルも下がるのに。自分のことを受け入れられなくて辛いです。アドバイスがほしいです。
A.自分の運命というのか宿命を恨みたい…そんな気持ちでしょうか。
残念ながら、自分の資質や境遇を選んで生まれてこられる人はいないので、もって生まれた資質や境遇を簡単に取り換えたり、ないことにはできないのが実情です。その中で、どうやったら自分を受け入れられるのかという問題ですね。
カエル的には自分を受け入れるためには、他のいろいろな人たちに受け入れられる経験が土台になると思っています。今の社会ではトランスジェンダーがまだまだ受け入れられないことが多くあることから、あなたが自分を受け入れることを難しくさせているように思います。トランスジェンダーが悪いのではなく、まだ社会が追い付いていない…とカエルは思います。急に社会の受け止めが変わるわけではないですが、このように当事者の存在や声が広がることに意味があると思っています。アドバイスにはあまりなっていない気がしますが、ご容赦ください。
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Q.性的な表現の強いコンテンツへの嫌悪感。例えば、アニメや漫画。誰かの性的嗜好を色濃く落とし込んだような表現は、大衆向けのコンテンツでは、もう少し控えてほしいと思ってしまう。考えすぎかな。
A.ウ・サギはその感覚、考えにとても共感します。人は情報に影響を受ける生き物なので、どんな情報がどう発せられるかは、人権の感覚に影響を与えると感じます。
原則としては、大衆向けのコンテンツで、性的搾取を助長・肯定するような表現（例えばギャグの一種として、セクハラに該当する行為が出るなど）はウ・サギは絶対反対の立場です。キャラ造形に作者の性的嗜好らしきものが入るのは、どのラインから禁止というのもそもそも難しいですし、まだ立場を決めかねています。
控えてほしい理由として、補足に性的搾取への不安が書かれていましたが、そのためにはコンテンツの適切な制限と同時に、誰もが対話に参加できて、自由を守り合えるような社会をつくることも欠かせないとウ・サギは思います。
生きかたカエルの意見も聞いてみましょう。
＊生きかたカエルから＊
カエルも性的な表現については、歯止めが必要だと思っています。それは放っておくと弱い者への搾取につながってしまうからです。
人間にとって、性的な要素は生きていくうえで不可欠なことの一つだと思いますが、現段階では暴力と密接な関係にあります。背景にはジェンダー（社会的な性別役割）や子どもの権利が守られていないという課題があります。その課題が残ったままの社会において性的なコンテンツを自由にすることは、性的なコンテンツが容易に暴力や支配の手段になるとカエルは考えています。
ジェンダーギャップが限りなく無くなり、子どもの権利が守られ、多様性が尊重される社会であれば性的な表現をもう少し自由にするのもありかなと思います。ただ、そうした社会になったときには今よく見るようなコンテンツは自然となくなって違う表現になるように思います。
とても興味深い質問でした。みんなでもっと考えてみたいです。
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Q.アセクシャルです。ある都市に行ったら、露骨なポーズの裸婦像があって、思わず目を背けました。そのことを友達に話すと、アセクはそういうの平気そうなのにと言われました。
A.アセクシュアルといっても（どんな名前のセクシュアリティだろうと）個人によって違うので、「アセクは～」と語る時点でそもそも間違いがあるように感じますが、その友達のアセクのイメージもちょっと不思議ですね…。性的なものを見て動揺や反応をするのは、性に関心がある人だけだ、みたいなイメージなのでしょうか。
定義としても、アセクシュアルは「他者に対して」性的欲求を抱かないというものなので、性的なことに無関心・無反応であるとは必ずしも限らないのが本来の意味のはずです。用語だけはなんとなく知ったつもりでも、ちょっと理解がズレていることって結構あるよなあと、他のことも振り返ってぐるぐる考えてしまいました。
名前をつけると、生きづらさはわかりやすくなるとは感じるのですが、本質的な部分や個別性が少し軽んじられる弊害もあるので、なかなか難しいところです。
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Q.性の事の悩みがつらい。私が知りたい事が載っているサイトもないです。私が知りたい事が載っているサイトが出来たら良いなぁーと思います。
A.性の悩みを相談するのは抵抗を感じやすいかと思うので、知りたいことが載っているサイトがあったら・・・というのは確かにそうだなあと納得しました。調べてみても載っているサイトがないなら、自分でどこかに相談するしかないにしても、もし知識的なことだと誰でも答えられるというものでもないですし、生き方みたいな答えがほしいなら多様な人の意見を聞いた方がいいかもしれませんし……考えるほど悩ましくなってくるところです。
ウ・サギとしては、今のところ載っているサイトもないという、知りたいことがどんなことか純粋に気になってしまいました。今後の参考にしたいので、知りたいことをよかったら質問箱に送ってください。質問内容に「非公開で、回答不要」などと書いてもらえば、回答せずに意見だけひっそり受け取ることも可能ですよ。
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Q.好きな人とのLINEの割合が自分と相手で7:3くらいなのしんどい〜🥲︎絶対脈ナシって分かってても寂しいし悲しくなっちゃう。リアルだともっと話してくれるんだけど…自分話題振るのが下手なのかも、たすけて！
A.ウ・サギは仲のいい相手ともほとんど連絡をとらないタイプなのと、その相手の人がLINEでよく話すタイプなのか、それとも誰にでも反応が少ないタイプなのかもわからないので、絶対脈ナシなのか…？というのはまずちょっと疑問に思ったところです。ただ、自分側の好意と相手の対応に温度差があると感じて、悲しくなる気持ちはわかりますし、不安なども感じるのかなと想像しています。
また、恋愛についてもあまり詳しくはないので自信はないですが（役に立てなさそうで申し訳ない…）、誰かと関係を深めたり好意が芽生えるのは、LINEよりもリアルでの関わりで起こるようにウ・サギは感じます。だからLINEをあまり気にしすぎるのも損かもしれない…？とも感じていて、リアルだと話してくれるならまだ可能性は無限大のはずだと思いました。
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Q.友達だと思っていた女の子を恋愛対象として見ているかもしれない。そんなことを思ってる自分がすごく嫌に見えてくる。
A.恋愛と友情の区切りってどこにあるんだろ……ってやみーペンは考えた。どんな風に区別をつけてるかとか、どんな存在なのかとか本当はみんなバラバラなはずなのに、「友だちはこういうもの」「恋愛はこういうもの」とかされてると自分変……？って思いやすいかも。
やみーペン的には友だちから恋愛感情相手になることも当たり前だと思うけどなぁ。でも相手がどう思うかとか考えると難しいよね……(ぐるぐる)
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Q.いつまで経っても愛し方と愛され方がわからないまま、セクマイなのでアプリで付き合おうとしても、望んでいるわけではないのに身体の関係に持ち込まれてその度に自己嫌悪。
どうすれば健全な感情の関係を築ける？
A.愛し方や愛され方以前の問題として、望んでいるわけではないのに断り切れない、というところに社会の闇と人間関係の難しさをウ・サギはとても感じます。
それは個人のせいではなく、とくに親子間や恋人関係において境界が曖昧になりやすい文化、自分の気持ちを理解し発信していくのを学ぶ機会の圧倒的な不足（残念ながら学校教育は逆のことを身につけさせてしまう場合が多いと感じます）など、社会の方に問題があるとウ・サギは思っています。
補足の内容から、育った環境の中で（相手に悪意がないとしても）心の繊細な部分を踏みにじられてしまった経験が少なくないと感じたので、そのあたりが愛を求める気持ちと愛がわからない混乱のようなものを大きくさせているのかな・・・とも想像しました。ウ・サギは恋はこれまで満たされなかったものを何かで埋めようとする側面があると感じてしまって、恋愛は愛よりも支配に傾いてしまいがちな、危うい関係性だとも感じています。
健全な感情の関係を築くのは、本当に全然簡単なことじゃないと我が身を振り返っても思うので、どうすればいいか？への答えの自信はないですが、自分の感情を知ることが大切だとは思っています。寂しさはどこからくるのか、恋愛に何を求めているのか、断れないのはどういうメカニズムで起こっているのか・・・。それは人間関係の中でしか見えてこない部分はあるので、これまでの経験も学びだとは感じました。
また、身体の関係にすぐ持ち込まれないようなセクマイのお付き合いを求めるなら、クワセクシュアル、デミセクシュアル、グレーセクシュアルなど、「恋愛＝性的な関係をもつ」という価値観を無条件ではもたない人との出会いを探してみるのもありなのかな・・・？とは思いました。出会い方についても、マッチングアプリよりは、どんな恋愛関係を求めるかの自己紹介（にじいろ学校というNPO法人で発行しているテンプレートがよく使われています）が書いてある人とSNSで関わってみるあたりから始めてみるのもいいかもしれません。SNSはSNSで危険もありますが、フォロワーとの関わりなどを含めて、相手のことを知る材料はマッチングアプリよりは多そうです。
恋愛メインの結びつきよりも、生きづらさの部分や周りに感じるもやもやを共有するような結びつきの方が（そこから恋愛に発展していくのも全然あると思いますし）、寂しさはあまり埋まらないかもしれませんが、ウ・サギ的にはおすすめです。
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