Q.最近頭がクラクラする。どういうことだ？
A.頭痛かな？めまいかな？
＊無ササビから補足＊
頭がクラクラ…無ササビは頭痛持ちなので頻繁にクラクラしてしまうのですが、質問者さんは”痛み”とはまたちょっと違うのでしょうか。「どういうことだ？」ということは自分でもよく分からない感覚に襲われているという感じなのかなと想像しています。身体的な不調や違和感は原因がハッキリと分からないことも多いなと感じているので、不安にもなったりするよなぁ…と。質問者さんのクラクラが少しでも治まりますように、と無ササビは願っています。
回答：うさえなが
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Q.友達が他の友達と話している姿をみて、私はいてもいなくても変わらない存在だなと思って消えたくなりました。なんで人って、孤独を感じたりするんでしょうか？考えをききたいです。お願いします。
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Q.性別ってなんですか？ 周りの人に「男でしょ」とか「女らしく」とか言われている人を見たことがあり、そう言ったことを見ると心が痛いです。そして、私もクィアで、「○○らしく」と言われたことがあります。「性別」って必要なんですか？
A.社会の構造上、弱い立場を守るために性別で扱いを分ける必要はある程度あるだろうとカエルは思っています。（例えば、安全安心を守るためトイレやお風呂や入院の病室などを男女で分けるのは必然性があると思います）。
ただ、「らしく」「でしょ」という分け方は全く意味がないとカエルは思うのです。でも、そういった発言や発想はめちゃくちゃ多いのも現実です。そう考えると、性別に限らず「～でしょ」「〇〇らしく」という発言は相手のことを勝手な枠組みに当てはめたり、決めつけたりする表現だと思うのです。日本は歴史的に一人ひとりの個性より、集団の調和や協調性のようなものを重んじる側面があり、そういう癖がついているのではないかとカエルは感じています。だから、こうして「なんか、おかしくないかい？」と思う人が声を上げていって、みんなで考えてみる機会が増えると少しずつ、ついてしまった癖が変わっていくような気がしています。
回答：生きかたカエル
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Q.ルールや法律を破ることに厳しいです。例え仲のいい友達や、親だろうが関係なく破ろうとする人には注意します。｢ちょっとくらいいいじゃん｣とか、｢誰も見てないしいいよ｣と言われることが多いですが、それさえも地雷です。私が厳しすぎるのでしょうか。
A.質問者さんの言っていることに近しい感覚をもつ人を何人か知っているので、どこから起こるどんな心理なのか、研究を深めたくなったウ・サギです。ウ・サギもどちらかといえばルールを守るタイプで、これを超えた違反は本当に無理というラインもありますが、質問者さんの厳しさとは、少し質は違うように感じています。ただ、仲のいい友達だろうが何だろうが、それがマナー違反を許そうとする気持ちにはウ・サギはつながらないので、その感覚には共感しています。
だから「厳しすぎるのでしょうか」と聞かれると、ウ・サギよりは厳しそうとは思いつつ、とはいえ守らなすぎるのはもっと問題があると思うし…という気持ちです。一応、ルールというのは、安全や秩序を保つための一つの「手段」であって、ルールを守ること自体が「目的」ではないとは思います。どんなものであれ、手段が目的と化してしまうのはウ・サギは怖いですが、ここまで複雑で規模の大きい社会を作ってしまった以上、法律はある程度大切にされないと危ないようにも感じます。ルールや法律は「自分を守ってくれている」存在なので、自分が守ってもらっている以上、ルールや法律を守るのが筋だとも思う気持ちも強いです。
だから質問者さんが求めているものについては厳しすぎない気もしてきましたが、そこに含まれる「許しがたい」に近いような感情（を感じています）は、ちょっとパワフルすぎるものを感じている部分はあります。強い感情は自分の経験や環境、個性が影響して生じるものだと思うので、ルールに厳しいという事実だけでなく、過程や背景にフォーカスをしてみて考えてみると、何か発見があるかもしれません。
回答：ウ・サギ
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Q.お馴染みのセクシュアリティは悪いことですか？他の面で少数派な部分がたくさんあるのになぜ性に関する少数派だけが守られるべきような表現なのですか？お馴染みだろうと性別という差から生まれる事象に悩んでる人はいっぱいいると思います。
A.生きづLABOのチェックリスト「あなたの生きづらさはどこから？」についての話ですね。（チェックリストをやってない人にはわからない記事になってしまうかもしれませんが、説明をすると長くなるので、この回答では省きます）
チェックリストの何かから、自分の生きづらさや痛みを軽視されたような感覚がしたのだろうと受け取りました。そして、それはこれまで質問者さん自身が色々と理不尽を感じ、我慢や努力をして生きのびきてきたからこそ生じる感情だろうと想像しています。（ズレていたらごめんなさい）
お馴染みのセクシュアリティは生きのびリソースの一つとして出てくるものではありますが、悪いこととはまったく思っていません。また、性に関する少数派だけが守られるべきという考えもなく、そういった表現をしたつもりもありませんでした。
あらゆるマイノリティ（少数という意味合いだけでなく、不当に抑圧されているもの）が守られ、マイノリティを抑圧する不公正な社会構造がなくなるために、至らない点もあると思いますが、これからもずっと実践を続けたいと思っています。
回答：ウ・サギ
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Q.同級生が私に好意を寄せているのですが、自分はその人のことが苦手だと思ってしまいます。でもそう思う理由が見当たりません。それなのに会話することも嫌だと思ってしまいます。その人は悪い人じゃないはずなのに、どうして拒絶してしまうのでしょう？
A.感情というのはエネルギーであり、好意は「自分に好意を向けてほしい」という要求を伴うエゴであるので、好意を寄せられるのが苦手だったり負担であることは何もおかしくないと思いました。また、恋愛的な好意は投影や理想化が含まれている（相手を見ているのではなく、自分の憧れを相手の中に勝手に見出している）ことも多いと感じるので、ウ・サギはぶっちゃけ結構無礼な話だよなあと思っています。
ただ、投影や理想化が起こることも心の自然な働きなので、それが起こること自体が悪いとか失礼だとはウ・サギは思っていません。問題はそれをどう取り扱っていくかだと思うのですが、どうやら補足の話を見るに、質問者さんに好意を寄せている同級生は、好意の取り扱いが超初心者のようです（少なくとも、ウ・サギが質問者さんと同じ環境に置かれたら、心が悲鳴を上げると思いました）。好意はなんとなく良いものと世の中でされていることもあり、好意のもつリスクや、取り扱いについて教えてもらえる機会がなかなかないので、困ったものだと思います……。
ウ・サギの感覚では、補足にあるような関わり方をされるなら、会社であればセクハラ（そこまではいかないにしてもストレスとなっている関わりとして）上司に相談してもいい内容だと思いました。誰か、理解してくれそうな先生や、友達などはいないでしょうか。第三者に助けを求めて、実際にその第三者が介入してくれると、相手にも事の深刻さや、思いや認識のギャップが伝わりやすいように思います。とはいえ「好意なんてありがたいことでしょ」とか「○○さん（その同級生）の気持ちも考えてあげなよ」みたいなことをもし言われたらキツすぎるよなあ、とも思ったり……。
好意を拒絶してしまうのは何もおかしくないと思いますし、「相手が悪い人じゃない」というのは嫌ってはいけない理由にもならないし、相手を受け入れてあげないといけない理由にもならないので、質問者さん自身の心を一番に大切にしていいんだよ…！とウ・サギは伝えたいです。
回答：ウ・サギ
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Q.言葉の表現について、
予防線を張ることってそんなに良くないことなんでしょうか？
ストレートで手短な表現で伝えるほうが常に正しいのでしょうか？
どうしてもそうは思えません。
俺自身が予防線を張ってしまうタイプだからかもしれませんが。
A.予防線そのものが悪いものだとは無ササビは思わないです。人との関係の中で傷ついたり（傷つけたり）誤解されたりしないように表現を柔らかくしたり前置きをつけるなどは、場の空気や相手のことを考えて出てくる工夫の一つだと思いますし、相手との距離を調整するクッション的な要素もあるのかな？とも考えています。
人間関係は情報だけをやり取りしているわけではなくて、感情も一緒に動いているので、時には少し遠回りな表現の方がうまく伝わることもあるのではないでしょうか。ストレートな言葉にも役割はあるし、予防線を張った表現にも役割があって、どちらが正しいかというよりも、”どこで使うかを自分で選べること”が大事なのかなと無ササビは思うのでした。
回答：無ササビ
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Q.春から高校生になる。親から「妹も中学生になって帰りが遅くなるから家のこともやって」と言われた。居心地が悪くてギリギリまで外にいるつもりだったから嫌。なんで手伝わなくちゃいけないの？血が繋がってるだけで嫌いな人間のために働く理由って何？
A.大人って、トホホと思わず口をついて出そうになった。
この春は質問者さんにとって、授業も通学時間も周りにいる人達も、色んなことが変わる時。緊張や心配が無いわけないのに、このタイミングで「家のこともやって」なんて言われてしまうと、居心地の悪さに拍車がかかる。
いわゆる家事と言われることは、身につけておいて困ることは無いし、暮らしの中の仕事は誰かのためのものでもあり自分のためものかもしれないけど……。嫌いな人間のために…というのは、手伝いをするとかしないとかとはまた違う苛立ちだよね。その苛立ちを吸い込むくらい強力な掃除機があったらいいのになあ。
回答：しきぶとんゴロン猫
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Q.自分は、「暴力」は絶対にあってはいけないと思っています。でも、相手が自分にとって嫌な言動をしてきて、「嫌だ。やめて！」という気持ちを言葉にしづらい場合、その相手を殴ったりしたほうが、言葉にするよりも早いのではないかと時々思ってしまいます。
A.難しい問題ですが、大切な視点での問いにも感じました。正当防衛というのがある通り、先に相手から暴力（無断で自分の境界に立ち入ってくる行為）があったのなら、暴力で対処することは必ずしも罪ではない、ということにはなる気がします。もちろんできれば殴る以外の方法を見つけたい、選びたいとは思いますが、身の危険を感じてやむを得ず、という反射的な対処としてはしてしまうこともあるだろうと思います。
殴るはやはり相手の体を勝手に触る行為なので、境界侵犯という意味では暴力になってしまうかとは思うのですが、相手を従わせることや無力化することを「目的」とした力の行使なのかそうじゃないのかで、暴力の罪深さは一段階変わるように感じます。
回答：ウ・サギ
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