Q.どうして見た目で得したり損したりするの？そして見た目で損をしてしまう場合は、どうすればその不利益を避けられる？
A.見た目を過剰に重視する人が多いからでしょうね。カエルとしては何が損か得かは人によってかなり違うと思うのですが、不利益を回避する方法としては
①見た目を重視する人や情報を避ける
②自分の中の損や得の基準を変えてみる
という具合に、環境を変える方法（①）と、自分の中の価値を変える方法（②）があるかと思います。カエルは第三の方法として、世の中の価値観を変えるという方法を模索中です。よかったら、一緒に世の中を変えましょう。
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Q.オンラインチャットで誹謗中傷があったんだけどそのいじめっ子？が寝不足のせいって言っててみんなそれで「じゃあしょうがないか」って言ってた。私は許せなくて色々言ったんだけど、「ネチネチ言ってるやつ嫌い」って言われた。これ、うちあってる？
A.そりゃ、うちはあってるとカエルは思いましたね。いくら寝不足だからと言っても、誹謗中傷してもいいということにはなりませんし、「許せない」と思うことは自然なことだと思います。
ただ、一方では寝不足でしゃあないと思うのも間違ってはいないと思います。同じ経験をしても、それをどう感じるかは人それぞれです。それをどっちが正しいのか決めようとすることは怖いことです。「じゃあしゃあない」「許せない」の両方ともありです。もう少しいうと「ねちねち言ってるやつ嫌い」もワンチャンありだと思います。
個人の好みで「嫌いです」と思うことや伝えることは個人の自由意思かと思いますが、それで周囲からいじめられたり、批判されたり責められたりするような集団による排除に発展するのは絶対になしです。カエルは力関係のない対等な個人同士の感性や意見交換は大いに推奨しますが、それが集団として個人を攻撃するようなことになることに対しては絶対に避けなければならないと思っています。いずれにしても、「私はこう思う」に対して、外れはありません。全部あってます。
Q.自分すぐ人に好きって言っちゃうんだよね…だからよくそれでめっちゃいじられたりからかわれたりするんだけど、(彼氏に浮気してたよって言っとくわーなど)同性同士だと割と好き好き言うじゃん。バイだからなのか、なんで変なのかわかんない…
A.ウ・サギは、食べ物をもらった、有効なアドバイスをくれたなど実益があったときに「○○さん好き」と調子よく言っちゃうタイプなので、ちょっとわかる気がしました。多くの人は「好き」という言葉に、ウ・サギが思うよりもちょっと重たい意味を持たせているのは知っているのですが、ウ・サギの「好き」は現金なヤツなのです・・・。
基本的に、感情表現は自由にしてもいいじゃん…！とウ・サギは思います。でも、一般的な文化で誤解を招いてしまうなら、先回りして「私は好きってすぐ言っちゃうけどこういう温度感、ニュアンスだからね」と伝えた方が話がスムーズなのかもしれません。
同じ言葉を使っていても、それぞれにニュアンスの違いは絶対にあると思います（違いの大きさはいろいろでしょうが）。実は一人ひとり違うというのを前提に、多数派が「ふつう」で少数派が「変」とかに分けずに、それぞれの言葉や感情表現を尊重できたらいいのにな、とウ・サギは思います。
ちなみに、ウ・サギはこれまでずっと真面目に普通に生きてきたつもりなのですが、自然に振る舞っていると「変」と言われることが多いです。自分が少数派だとは一応わかりますが、ウ・サギからすると、相手のほうが変だよといつも思っています。自分の感覚と違うとき、きっと私たちは「変だよ」と言いたくなるのかな？とは思います。
Q.バイリンガルの人も、自分の母国語を完璧に話せるべきだと思いますか？
A.いえ、そんなことは全然ないと思います。
世の中では、いろんな人が「こうするべき」「こうしたほうがいい」と勝手に、これが正しい意見みたいな顔までして言ってくることがありますが、物事にはいろんな見方、考え方があるので、基本的に自分の考えを採用していいとウ・サギは感じます。
ちなみにウ・サギの意見としても、バイリンガルが自分の母国語を完璧に話す必要があるとは感じません。もし自分自身が完璧に話したくなったら勉強するのもいいと思いますが、そもそも言葉のニュアンスは個々に違いがあるので、日本語が完璧に話せたって意思疎通できないこともたくさんありますからね・・・。大切なのは、言葉を完璧に話せるかとは別のところにあるとウ・サギは考えます。
Q.親に言われることのすべてが嫌で、「○○したら？」って少し命令っぽいものはもちろん「焦らなくていい」とか「自由に生きていい」も親に言われた時だけとてもムカつきます。親の発言は昔から気分でコロコロ変わるのですが、その影響でしょうか？
A.ウ・サギであれば、ムカつく相手の発言はどんなことでもムカつきます（苦笑）親の発言が昔から気分でコロコロ変わるなら、嫌な感情を抱くかと思うので、すべてが嫌になるのも全然おかしくないと思いました。
嫌だという感情は、この人からなるべく逃げるべし・言ってることを無視すべし、という自分からのサインだとウ・サギは思っています。だから、あなたの感情があなたを守るために、しっかり働いていると感じました。
Q.リストカットしている人を見て親は、「こんなん自己アピールだ」とか、居場所がない人には「社会が居場所作ってんのに入ろうとしないだけだ」とか。何か違うなと思い、意見を聞きにきました。無職の人や居場所がない子供＝頑張らないやつなのでしょうか？
A.親の意見にはウ・サギも「何か違うな」、いや「とても違うな」に一票です。
そんな意見は困っちゃうなあといくらでも文句は出てくるのですが、おかしいポイントをウ・サギなりに挙げてみると、
①そもそも他人のことを勝手に決めつけるのはいつでもマナー違反
②人間の感情も行動も周りとの関係性の中で起こることだから、「本人のせい」という考え方はあまりに一面的
③自己アピールだとしても、それは否定されるべきことではない
④何を根拠に言っているかは謎だが、社会に居場所があるとは思えない（居場所があれば、死にたいと感じている人がこんなに多くないはず）
ちょっと難しい言葉を使うと、無職や居場所がない人＝頑張らないやつ（”その個人”の努力不足）という考え方を「個人モデル」といいます。反対に、何か困りごとがあるとき、それは社会の構造が引き起こしていることという考え方を「社会モデル」といいます。個人モデルでは、解決のための努力をするべきは個人。社会モデルでは、解決の努力をするのは社会（といっても社会は人間の集合体なので、一人ひとりが社会の問題に目を向けて解決を目指していく）となります。
ウ・サギは（生きづLABOは）社会モデルの考え方をしています。あなたがどんな意見や考え方をもつかは勿論自由ですが、自分の「何か違うな」には大切な気持ちが隠れていることが多いとウ・サギは思うので、そのフィーリングをこれからもぜひ尊重していってほしいです。
Q.自分の世界を大切にするとか、自分軸で生きるってどういうこと？いままで、周りからどう見られるかしか考えたことなかったから、どこからが自分でどこからが他人かわからないよー。
A.その気持ちやみーペンも分かる〜周りのこと優先してたら自他の境界線がつけられないよ〜。やみーペンが自分の世界だ！って強く意識できるのはジェラートの味の好みくらいかな〜
Q.ストレス発散や楽しみのために、スマホゲームに課金してガチャを引くけれど、ほしいものが当たらなくてガッカリする。でも、課金するモチベーションで何かを頑張れたりするので、やめたくはない。「外れても楽しめた」と思えるには何が必要だと思いますか？
A.なるほど・・・。外れるからこそ、当たりがあると嬉しくなるのかなとウ・サギは思うので、次の当たりがくるまでの喜びをチャージしていると考えるのはどうでしょうか。毎回当たったら、たぶん当たっても嬉しさが減りそうな…？
あと、人生ではうまくいかないときや、運が悪いときもあるので、外れの経験をすることで外れ耐性みたいなものがつくと思えば、いい経験を積んだといえるかもしれません。
ウ・サギは某スポーツの贔屓チームが負けるたびにがっかりしますが、ずっと勝ち続けたら楽しくないはずなので、少しでも良いところを探したり「こういう負け方ならまだ○○な負け方よりマシ」と、負けの質に救いを見出している気がします。（それでも、しばらくどよーんとしちゃうときもあります…苦笑）
Q.安全なリスカって何だと思いますか？この間のライブ配信みて、ふと疑問に思ったので、所長たちに聞いてみたいと思いました。ChatGPTに聞いてみたら、安全なリスカはないって言われましたが、私はあると思います。でも、何か思いつかないです。
A.ウ・サギも、なんとなく安全なリスカはあると感じています。勿論100％の安全はないと思いますが、危険な飲酒と比較的安全な飲酒、アルコール依存と酒好き、というものが存在するように、危険なリスカと比較的安全なリスカ、リスカ依存とリスカの適度な利用、みたいな違いはある気がするのですよね…。
・・・続きはやみーペンお願いします。
＊やみーペンから＊
やみーペンの中では、なんでリスカが今必要なのかが分かるようになると安全なリスカ感があるのでは…！と思ってます。理由も分からないまま感情に操られてリスカしたりしなきゃならないと事故も起こりやすいけれど、今どうして必要なのかを自分で分かって、リスカという対処方法を自分に向けて処方してあげる…って感じです～
Q.親から暴力を受けていなくても、居場所がないと思ったら家出できますか？
A.もちろんです。家出はできます。というのか、カエルは「家出」という言葉は非常に不適切な言葉だと考えています。我々には「どこで誰と暮らすのか」を自分で決める権利があります。ただ、子どもの場合は保護者の存在や権限が大きいので、家ではないところで暮らすためにはハードルがありますが、そこから出たいと思って別の生活の場を選択するのは家出ではなく、「住まいの選択」をしているだけだとカエルは思うのです。少なくとも、「この家では暮らしたくない、別のところで暮らしたい」と願ったり、その願いを口にすることはまったくの自由です。ただ、それが実現するかどうかはいくつかの理由が必要になる場合があります。
その理由ですが、カエルが気になったのは「暴力は受けていないけど、居場所がない」という点です。叩かれたり、殴られたりする暴力を受けていなくても、言葉による暴力（暴言や否定の言葉など）や態度による暴力（無理に勉強や習い事をさせられる、意見を聞いてもらえない、無視をする、きょうだいと差別するなど）や必要な世話をしてくれない（ご飯がない、病院に行かせてもらえないなど）も暴力と同じように、子どもが家から出たい理由として認められます。もしも、親同士の暴力やけんかなどがいつもあることも、子どもが家から出たい正当な理由になります。あなたにとって「居場所がない」「家出したい」と思うのであれば、そこにはそれなりの理由があり、それを受け止められる大人や社会であってほしいとカエルは思います。少なくともカエルは子どもが「住まいの選択」を主張できるようになってほしいし、同時にあらゆる子どもたちの「住まいの安心安全の確保」をしっかりと議論できる社会にしたいと思っています。