Q.同じ部活で仲良かった子に拒絶されてから、死んでしまいたい気持ちがなくならない。それより前までは普通に話してたのに、ご飯誘って、断られてからSNSもフォロー外されて、フォローリクエストも拒否されている。そのことがきっかけで死んでしまいたい気持ちと自傷行為が止まらない。
A.仲良かった子からの拒絶はしんどい…死んでしまいたいって思うくらい追い詰められちゃうのは他にも安心できる環境が少なかったりするからなのかなぁ…それともその子がとても特別な存在だった…？つらい時は自傷してやり過ごすしかない時もあるけれど、他の方法もあるといいのにね…やみーぺんもやり過ごし方のレパートリー少ないから一緒に考えたいなぁ～
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Q.独り立ちしたいけれど、精神的にも金銭的にも難しい、独り立ちできないという気持ちの狭間でしんどい。勝手に物を捨てられたりとか、価値観を押し付けられるのにはもううんざり。
A.勝手に物を捨てられるとは…境界を全然守ってもらえないのがよく伝わってくるエピソードで、聞いているだけでモヤモヤします……。尊重されない中で生活を続けるのは消耗の日々だと思いますし、独り立ちしたいという願いを全肯定、応援したいウ・サギです。
独り立ちの実現はすぐは難しくても、願うこと、表現することは、実現のための小さな力になるとウ・サギは実感として思っています。自己表現をしているうちに、何かしら実現のためのきっかけや、資源が見つかるときが来てほしい…来てくれ……という気持ちです。
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Q.イライラの気持ちを家族にぶつけたり、相談したいけど怖くてできない。
A.カエルとしては、怖いことは避けてもいいのではと思う気持ちが強いです。ただ、すごく怖がっていたけれど、実際には怖くないということもあります。それにしても、イライラの気持ちを「ぶつける」と「相談する」では怖さがかなり違いそうに思うのですが、同列ですか？イライラの気持ちのもは何なのか？それを家族にぶつけたり、相談したりしたい理由は何なのか？そして、怖がっている理由や背景には何があるのか、とても気になります。そういったことを整理してみると別のことが見えてきて解決の道が開けるかもしれません。
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Q.虐待されていると友達から相談されたの質問をしたものです。あれから、話したときには変わらず接しています。ですが、頼られる様になったせいで、今度はこちらが限界に達しそうです。どうすればいいですか？
A.頼られて限界に達してしまうという話は、大人同士の世界でも、支援者だとしても時々起こるので、対人の一つの難しさだとウ・サギは感じています。相談する側の心理としては、しんどい、自分を受け止めてほしい、もっと受け止めてほしい、自分を見てほしい・・・とコントロールができなくなっていく現象で、相談される側としては「自分のせいで傷つけたらどうしよう」と相手と自分の境界が混ざっていってしまう現象、と捉えられるのかもしれません。とにかく、質問者さんは何も悪くないし、だからといって友達が悪いわけでもなく、そういったことは時に起こってしまうのだ、というのをまず伝えておきますね。
対応としては、「自分にも限界があります」「だから他の相談なども使ってほしいです」というのを、友達に伝えるということになるとウ・サギは思います。というのも、相談している側は、相談をしているうちに我慢してきたこれまでの自分の気持ちが溢れてきて感情が優位になって、相手も人間であることや、限界があることを忘れてしまうことがあるからです（これは誰しもそうなることがあります）。また、相談を受ける側は相手を優先して、自分の気持ちや事情を抑えることが多いので、そうなると相乗効果で距離感がどんどん近くなってお互いに苦しくなっていくことが起こります（これも誰しもそうなることがあります）。
とはいえ、しんどそうな相手に「自分にも限界があります」と伝えるのは怖さや申し訳なさを抱く場合が多く、支援者でもうまく伝えることができないこともあるので、質問者さんに「こうしましょう」みたいにウ・サギが言うのもとてもためらうのですが・・・正攻法としては一応そうなるというだけで、質問者さんは子どもであって余裕もない状況とのことなので、本来は頼れる大人が身近にいるべきなのですよね……。とりあえず質問者さんが一人で抱えるのはとても大変なので、質問者さんにとって相談できる大人や、使えるチャット相談などがあればどんどん活用してほしいです。
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Q.進路を絞っていかないといけないのに進学したいと言えません…言ったら身内に｢(学校名)進学したいんだって！｣と言いふらされて後から質問攻め遭うのでできるなら黙っていたいです…その都度答えるしかないのでしょうか…?
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Q.親が最近知り合った人を犯罪者扱いしてきます。きっかけは、私が一人旅の旅先で知り合った人と連絡先を交換したことが知られたことで、双方同意の上でこっちも相手を見極めていたのに、新しく人と知り合っただけという理由でひどいです。
A.うーん…もう大人であればどんな人と繋がるかとか、仲良くするかは見守って欲しいところ…子どもであっても友達関係は口を出してほしくない…ってやみーペンは思っちゃう。もし自分のことを心配してくれているのだとしても！境界は守って欲しいよー！！人類みんなで境界の勉強会をしなきゃダメかも…？
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Q.新年会に出たくない 出るのが面倒くさいと感じてしまいます｡ 大抵の人は新年に大勢で集まりたいんですか？ 私が面倒くさがりなだけですかね？ 自ら行きたくなるような方法やアドバイスありますか？
A.新年会に出たくない出るのが面倒くさい気持ち、カエルも両手を高く上げて賛同したいです。大抵の人が大勢で集まりたいかというと、思ったよりもそういうのが苦手な人っているような気がします。
そもそも、嫌な人は来ないでしょうし、面倒だと表明するとそれに対する反応がさらに面倒になりますので、好きな人の方が多いように思えるのだろうとカエルは考えています。
カエルはそうした大勢で集まる機会に最初はそういうものかもと多少はお付き合いしていましたが、だんだん「これは苦手だ」「この時間があるのなら自分の時間を持ちたい」「このお金があるのなら、自分で選んだおいしいものを食べたい」という気持ちが大きくなり、基本的には面倒だとか嫌な時には行かない選択をしました。そして、できるだけさわやかに「カエルは飲み会が好きじゃないんです」「カエルは帰ります～」と伝えてさっそうと不参加することにしました。すると、徐々に声がかかる頻度が下がり、ほぼ誘われなくなり、今は幸せです。だから、無理して行く必要なく、もっともハードルの低い方法を見つけて、断る権利の行使をしてもらえたらとカエルは思います。その行動は飲み会少数派を勇気づけ、ちょっとだけ平和な社会への貢献になるはずです。
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Q.現実では良い人に巡り会えないのに、ネットでは良い人ばかり巡り会える。そのせいで、余計に現実が辛くなる。
A.対面でのコミュニケーションとネットのテキストコミュニケーションはある意味で全然別作業というか、使う筋肉？が違うとウ・サギは感じているので、質問者さんはきっとネットのコミュニケーションの方が合っているのだろうと思いました。対面が得意な人は感覚をバランスよく使えるタイプ、ネットが得意な人は言語表現が上手なタイプのイメージです。（現実でコミュ力が高い人の中には、ウ・サギからするとびっくりするほど言語化が苦手な人も時々います）
ネットも良い人ばかりの場ではないと思うので、良い人に巡り会えるのは、質問者さんの相手選びと関係づくりが上手なのかもしれません。でも余計に現実が辛くなるのはしんどいですね……。テクノロジーが発達して、伝えたいことが声に出せなくても自動でテキストで表示されるような機械ができたりしたら、対面が苦手な人もうまくいきやすくなることもあるのでしょうか。現実だとパフォーマンスを発揮しづらいタイプは間違いなく一定数いると思うので、何か便利ツールや補助してくれる存在がいる仕組みがあればいいのか・・・このあたりはちょっと真剣に考えてみたいと思いました。
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