Q.すごいイライラすると自分の頭を平手でバシバシっ！って叩いてしまう。昔、自分の身体叩いて叱られたことが何度かあるから、良くないのだとは思うけど、自分の身体叩いてるだけ良心的だと思ってほしい、と考えてしまう位イライラしてることもわかられたい。
A.イライラの解消方法ってそれぞれで工夫してるものだと思うから、簡単に方法をやめろ！って言ったり止めないで欲しい……とやみーペンは思うんだけど…でも、痛いと思われる行動をされると心配の気持ちが湧いてきて止めるように言ってくるのかなぁ？だとしたら他の方法を一緒に考えてくれたりイライラを受けとめてくれてもいいよね！
回答：やみーペン
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Q.かえるさんは本当にしんどくないんですか？ほんとのほんとですか？漠然としんどいときの対処法とか持ってるんですか？かえる生で一番しんどかったのは何ですか？謎
A.カエルは何せ鈍感力が強く、心身ともにタフなので本当にしんどくないんですよ～
漠然としんどいとき？う～ん、やっぱりないかな カエル生で一番しんどかったのは、自分なりに楽しくオタマジャクシを自由に育てていたら、オタマジャクシの育ちがゆっくりで偏りがあることが分かったときに、専門家と呼ばれる人に遠回しに育て方に問題があるようなことを言われた時かなぁ。その時には「自分が悪かったのか…」とぐるぐるして少し引きずってました。でも、それも30年以上前の話なので、最近はあまり思いつきません！
回答：生きかたカエル
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Q.妹と弟がうざいをやったものですがもうちょっとだけ詳しく教えてほしいな〜
（前回の質問：やみーペンが回答したQ.妹と弟がうざい）
A.やみーペンに聞いてくる～！
＊ウ・サギから補足＊
やみーペンの言っている「でも、家族の存在はうざいことはよくあるなぁ〜やみーペンのタイミングと違うことが多すぎるんだよね！！」がわかりにくかったでしょうかね。とりあえず、ウ・サギなりにもうちょっと詳しく教えたいと思います。
きょうだいも親も生まれの家族は自分で選んで一緒に住んだ相手ではないですし、嫌なことや、合わないことがあるのは当然だとウ・サギは思っています。今はのんびりしたいのに掃除しろと言われるとか、出かけたくないのに一緒に出かけないといけないとか、家具や柔軟剤の好みが合わないとか、トイレ行きたいときにトイレに入っているとか、色々なことがあると思います。そもそも気が合わないと、一緒の空間にいるだけでイライラすることもあるでしょう。一緒に暮らすのはけっこう難しくて、大人同士で気が合う相手と、お互いにそれなりに気を遣ってもうまくいかないことだってあります。
質問者さんはかなり若そうだと想像しているので、そのさらに年下の妹、弟となると、まだ発達途中で幼い部分も多く、一緒にいるストレスも大きいのではないかと思います。ちなみにウ・サギは下のきょうだいみたいなものがいたので、質問者さんの気持ちはわかる気がしています。
回答：うさえなが
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Q.過去に質問箱(Peing)でウ・サギさんにおすすめの本について聞いた者ですが、今になって何という題名の本だったかすごく気になっています。
質問が消されてしまったため分からず、思い当たる本がありましたら教えて頂きたいです。
A.なんと…Peingを終えた際にも、めぼしい質問はサイトにも残したつもりでしたが、抜けてしまっていたのですね。ウ・サギも確認してみましたが、確かに質問が発見できませんでした。申し訳ありません。
補足に「和書だったような」「暗めで気持ちが落ちているときには読まない方が良いと教えてもらった」とあったので、浮かんだのは乃南アサの『晩鐘』です。洋書であれば一番好きなのはスコット・フィッツジェラルドの『夜はやさし』ですが、あまり読みやすくもないし暗いので、おすすめはしていない気もします（苦笑）過去の回答とは違うかもしれませんが、この2冊がトップクラスに好きなのは数年前からずっと変わっていません。
回答：ウ・サギ
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Q.いつも通ってる所の支援者に、あなたのお家は家族が協力的だから良いね。って言われた。
それなら、もし私が家族と喧嘩して仲が悪くなったら、私はいい子じゃなくなって、助けたくない人になるってこと？
A.質問者さんとその支援者の関係性や、会話の文脈が十分にはわからないので推測になりますが、協力的だから「良いね」は、「あなたは良い子ね」という意味ではなく、「その環境はあなたの助けになるから、良かったね」という意味だとウ・サギは感じました。「支援しやすいから私にとっても良かった」という意味合いもあるかもしれませんが、それはあくまでグッドな「状況」だねという話で、非協力的になったら少し残念な気持ちになることはあったとしても、質問者さんへの評価や、助けたい・助けたくないに影響はないのでは…？とウ・サギは思います。
少なくとも、ウ・サギの知っている信頼できる支援者で想像すると、家族と仲が悪くなったからといって「いい子じゃない」とか「助けたくない」となることはありません。もしそれで助けたくない人にするような支援者なら、そもそも信頼できる人じゃなかったという話になるかとは思います（それはそれで残念なことですが…）。信じたい、でも怖い・・・と不安になってしまう気持ちはなかなか止められないとは思いますが、家族と仲が悪くなったから助けてもらえない、とはならないようにウ・サギは感じました。
回答：ウ・サギ
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Q.高校の探究活動をしている者です。「SNS上のこどもの居場所を守るには？」というテーマで探求しています。近年、海外で未成年者のSNS利用の禁止措置が取られていて、日本も「適切な対応を取りまとめる」としていることを知りました。ですが、内閣府の調べでは、SNSが居場所になっている子供が半数を占めています。SNS上の危険や子供の心身への悪影響も理解していますが、その反面、私のようにSNS上だからこそ、自分の悩みや苦しみを吐き出すことができる子供も一定数いると考えています。ただSNSの利用を禁止するのではなく、こどものこころを守るために、高校生である私には何ができるかに興味があり、このテーマを設定しました。
かなり規模が大きい話になってしまっているので、ここから実際に活動することはもっと身近で規模を小さくしたものにしたいのですが、皆さんだったらどんなアクションを実際に起こしてみようと思いますか？また、皆さんはSNSがこどもの居場所になっていると思いますか？
（編集注：質問は一部要約、省略させてもらいました）
A.探究活動、応援しています。SNSは大人側の視点で規制が進められつつありますが、子どもの意見や実情もしっかり聞いて、本来は子どもと大人で対話して使い方を考えていけたらいいのだろうな…とこの質問を読んでしみじみ思いました。
さて回答ですが、我々はSNSにあまり詳しくなく、オンライン居場所の活動をしてきているので（生きづLABOもですし、他にも関わっているものがあります）、もう少し広く「ネット上の子どもの居場所を守るには？」という視点で答えさせてもらいます。また、回答はウ・サギからとなりますが、SNSについては仲間たちと結構話をしてきたので、みんなの声や意見が含まれているものとして受け取ってください。
インターネットが抱える今の大きな問題の一つは、それが利用者の健康を蔑ろにするレベルで、儲け優先のシステムが作られてしまっていることなのではないかとウ・サギは思っています。もちろんそうじゃない運営もあるとは思いますし、儲けることは必要なことですが、倫理が後回しにされすぎていると感じます。そして、儲け優先の倫理後回しは、インターネットに限らず今の社会の大きな課題だと思っています。だから結論が子どものSNS規制になるにしても、すべての組織やすべての大人たちが、子どもや社会的弱者から搾取することのないシステムづくり、儲けと同時に自由や幸せを生み出すような仕事をしていくことが、解決の本来の筋だとは思います。特にインターネットは今の社会でインフラとなっていることから、他の分野よりも一層高い公共性がないと、社会が適切に回っていかないのではないかと感じています。
ウ・サギがSNSについてアプローチしてみたいのは、SNS（X、Instagram、TikTok…）の違い・使い分けをどうしているのか、SNSに何を求めているのか、逆にリアルの世界で何が足りてないのか（一つは居場所ですね）、SNSで埋めているものを他の何かで満たすことはできないのか、どんなSNSであれば安全に使えるのかなどの調査研究です。SNSが子どもの居場所になっているかは、もちろんなっている場合もあるのはわかりますが、現状のSNSはリスクの方が大きいと感じるので、SNSは規制し安全なネットの居場所を充実させていくのがウ・サギは望ましいと思っています。
回答：ウ・サギ
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Q.母親が学校の先生で、化粧してきた生徒が「先生は化粧してるのに私はなんでしちゃだめなの」と言ったことを父親に話して、父親はよくある屁理屈だねと返していた。納得できる説明をしてくれたらいいなと思います。屁理屈って何ですか。意見とどう違いますか。
A.屁理屈と意見の違いですか…興味深い質問ですね。屁理屈と言っても色々あると思いますが、質問者さんの両親の話の中で言われている「屁理屈」については、ウ・サギは「大人からすでに理屈を提供しているのに、それに納得せずに議論を向けてくる行為」と捉えました。先生が化粧してよくて生徒が化粧をしてはいけない理由も理屈もウ・サギにはわからないですが、そこに理屈があると思っている大人もいることは理解していますし、理屈というからには、それはその人にとっては筋の通ったものと感じているのだと思います。そして、自分が筋が通っていると思ってて、周りもそれにおおむね同意したり反発はしてこない中で、「なんでですか？」と聞いてくる相手がいると、自分の信じているものや秩序を乱されるような不快感を抱き、「屁理屈だ」と自分の方の理屈が正しいと圧をかけにいく…のかもしれませんね。
だから意見と屁理屈の違いは、どんな発言かではなく、受け取る側がどう受け取るかで決まるのかも……？と思いました。自分によって許容範囲内で価値のあるものを感じたら「意見」、許容できないまたは無価値だとみなしたら「屁理屈」にされてしまうというのか・・・。「先生は化粧してるのに私はなんでしちゃだめなの」というのは、ウ・サギからするととてもいい意見だと思います。逆に世間でよいと言われている意見や発言だとしても、ウ・サギからすれば屁理屈に見えるときもきっとあると思います。
そう整理していくと、屁理屈だと言われるのは、「すみません、私は今このテーマについてあなたと対話する力や意欲を持ち合わせていません」というメッセージなのかもしれません。
回答：ウ・サギ
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Q.ストレスためないってどうやるの？
それが出来るなら誰も苦労しないのに。
A.編集注：補足にストレス解消法を知りたいといったことも書いてあったので、解消法についても答えています
ウ・サギ：ウ・サギはストレスがたまりやすいし自覚も苦手な民なので、本当にどうやるのだろうか…と一緒に悩んでしまいます。ただ、自分が何にストレスを感じるかがわかれば、環境調整の道は見えてくるとは思います。ウ・サギは「我慢できるしやろうと思えばできるけど、実は苦手だしすごく負担」というものがいくつかあって、それに気づいてからはストレスの溜まりすぎは少なくなってきたと思います。ストレス解消は、発散の方向性であればヒトカラ、癒しの方向性だと睡眠ですかね…。
しきぶとんゴロン猫：ストレスを溜めない予防方法パッと浮かばない気もしたけれど、してないようで何かしてるとゴロン猫の日常を振り返りました。お腹が空いたと感じたらすぐ食べる。眠たいときは数分昼寝。誰かに当たり散らしたくなる時は一人で過ごす。嫌なことがあった時は顔を洗う。疲れた時は映画を見る。自分が嫌いになった時は写真を眺める。困った時は会いたい人を思い浮かべる。心配事がある時はカレーを作る。もしかしたら、毎日の何気無いことが自分を見守ってくれているのかもしれない。
無ササビ：質問者さんの「それが出来るなら誰も苦労しないのに」という言葉に強く頷くくらいには無ササビもストレスを感じやすいので、どうすれば…とぐるぐる考えてしまいました。ストレス解消のために、自分にとって”プラスになることをする”と考えてしまいがちですが、ストレスを増やすものを”削っていく”こともストレスを溜めない一つの方法なのかなと無ササビは思ったりします。例えば、苦手な人と関わる時間を減らすとか、無理な予定は可能な限り減らしていくとか、今日はもう何もできなくてもいいと最初から諦めるなど…。少し、低空飛行くらいを前提にしたほうが無ササビは心持ち楽になることが多いです。最近はあまりできていないですが、好きな音楽を聴きながら夜に散歩をして風にあたったり、映画を観たりすることが無ササビなりの解消かな…と思います。
もふぱか：ストレスをためないように頑張るぞ！と思うとそれがストレスになってしまうんだよね～もふぱかは。そりゃあストレス溜まるよ～ってストレスが溜まっている自分に否定も肯定もせずいられるとちょっと落ち着く時もある。ストレスが溜まっている時は、ジャンキーなものを食べたり、動物の動画をみているかも。
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Q.5/19の配信の質問2の質問者です。カエルさんの「女子校ってむしろ共学より多様なものに寛容そう」って感じの言葉を聞いてモヤっとした部分があったので送らせてください。
A.（編集注：補足に具体的なモヤモヤが書かれていました）女子校で実際に経験したことを教えてくれてありがとうございます。なるほどそういうことかぁと感じました。「シス女性だよね？」って無言の圧力があれば、シス女性ではない人にとっては存在を否定されているような感覚になることもあるだろうと思いました。
そして、特定の属性が集まるコミュニティにおいては、しばしば「〇〇だよね？」って無言の圧力はありそうだと想像を広げています。カエルや生きづLABOも所長室を継続してやっていく中で無言の圧力をかけてしまうこともかもしれないという意識を忘れないようにしたいと思いました。
回答：生きかたカエル
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Q.ダイエットをしたいのですが、食事量を減らそうとすると、親に｢ちゃんと食べなきゃダメだよ｣と言われ、少しでも食べ過ぎると、｢太るよ｣と言われ、矛盾してて腹が立ちます。
A.自分が気にしていることで、矛盾したことを言われてしまうとイラっとするものだよなと無ササビも思います。おそらく親としては、極端な食事制限は心配だけれど、体型も気になるといった気持ちをその場その場で反射的に言っているだけではないのかなと想像しました。
補足も読ませてもらいましたが、自分なりに行動しようとしているのは伝わってきますし、何も考えていないわけじゃないのにな…という気持ちにもなりそうです。親を完全に黙らせるのは難しいですが、「運動してるし、栄養は考えてるから大丈夫」くらいを繰り返して、細かい議論をしないほうが消耗は少ないかもしれないなと思いました。まずは、質問者さん自身が「どうなりたいか」を軸にしていいと思いますし、周りの一言一言に合わせるより、自分のペースで続けられるやり方をしたほうが負担なくダイエットも長続きするのではないかなと無ササビは感じました。
回答：無ササビ
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