Q.精神的にボロボロになっても誰も気づいてくれない。理解されない。でも部活の1人の子にだけは伝えときたい。どういう伝え方をしたらいいかな…？

A.なるほど・・・伝え方ですか。ウ・サギ的には、話すのに勇気がいる何かを伝えるときは、（伝える相手に、伝えることで）何を求めてるかをまず整理しておいて、そこも含めてきちんと伝えるようにするのがおすすめです。
今回の場合だと「話すことで今すぐ解決を求めているわけではないんだけど、誰にも気づかれないのがつらくて、誰かには知っておいてほしくて」とか「いつかちゃんと大人に相談したいけど、まずは一番私にとって話しやすいあなたに話したかった」みたいな感じでしょうかね。
部活の子ということは相手は学生さんになるので、話を聞いたからにかどうにか解決しなくてはと感じさせてしまうと、相手のキャパを超えてしまうかもしれない…？とウ・サギは想像しました。
伝えたい側の求めていることを超えて、伝えられた側に気合が入ると（励ましたい、どうにか解決したい…）、お互いに苦しくなることが多い気がします。また、伝える側が相手のキャパを超えたものを求めてしまうと、それもそれでお互いが苦しくなるので、その子に伝えることを第一歩にして、伝える先や頼る先はなるべく広げていくイメージを持っておくのも大切かもしれません。

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Q.この前塾に行ったら、自分の格好を陽キャ女子3人組に爆笑された。翌日も私の方を見てヒソヒソ笑っていた。しんどい。悲しい。人間不信になった。私はここからも彼女らに会わなければなりません。行きたくないです。気の持ち方を教えて欲しいです。

A.格好を爆笑されるとは、心が折れますね…行きたくないのはよくわかります。カエル的には「行かなくていいよ！」と言いたくなりますが、嫌なことをされた上に、塾に行けなくなるのはおかしいので、塾に行く前提で気の持ち方を考えました。カエルがよくやるのは、嫌な相手は観察対象にしてしまうことです。3人組に心の中で新種の生物の名前を付けて、観察日記をつける気持ちになると、見える世界が変わることがあります。

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Q.なんだか、辛い苦しいって言ってる人の話を（ネットとかで）聞くと、虐待とかいじめとか環境が酷いとか、教育虐待とか、なんだか本当に苦しい人達がいっぱい居て。私ってやっぱり恵まれた環境にいる、傍から見ればとっても幸せな環境なんだなあって思います。

A.誰かから見たら幸せな環境でも、自分にとっての辛さを決める（というか感じる）のは自分だけなので、自分が辛い環境ならそれは辛い環境だとウ・サギは思います。でも、比較してそう感じてしまう気持ちもわかるし、じゃあどうして比較をしてしまうのだろうか…と今考えてみているところです。ウ・サギ自身も比較して、自分が弱っている場合じゃない、辛いなんて言うのも失礼だ、と思っていた時期は結構長かったので・・・辛さを比較するような風潮が社会で流行しているのかもしれません。
ただ、ウ・サギは虐待を受けた方にそういった申し訳なさを実際に伝えたことが何度かあるのですが、「いや、あなたも全然つらいでしょ」みたいにスッと受け止めてもらいました。比較して自分が恵まれている環境にいる側面があるとき、その自覚がなく発信してしまうと、過酷な環境の人が傷つくことは確かにあるのかもしれません。でも、基本的には私たちはお互いのつらさに寄り添い合える存在で、そうやって双方が回復していくのだとウ・サギは思います。だから自分が相手のつらさを尊重していれば、相手も自分のつらさを尊重してくれて、そこで比較は生じない、というのか・・・。ちょっとうまく説明できていなかったらすみません。
自分の苦しさに対処するという視点で言うなら、他の人の辛さを知ったり考えることで自分が辛くなってしまうなら、他の人の辛い話はなるべく見ないようにするのがウ・サギとしてはおすすめです（実際にこの対処をしたことがあるのですが、わりと効果がありました）。辛い自分をさらに辛くさせることで、自分にいいことはないし、他の辛い人が救われることにつながるわけでもないし、私にとって私の人生は辛いんです！と自分の中では思いっきり認めて肯定していいとウ・サギは思います。

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