Q.クラスに入るのが辛く、ふれあい登校したいです。軽いいじめが周りにあって、それをみてしまうのが辛いなんて理由で親にどう説明すればいいでしょうか夏休み明けが近づいてくるのでずっと悩んでいます。生きかたカエルさんはどうしますか
A.そのまま説明するのは難しいのでしょうか。カエル的には質問に書いてくれた通り「いじめがあって、それを見るのがつらいです」という理由はとても正当で、説得力があると思っています。もしも、親に言うのが難しければ、学校の先生に伝えるのはどうでしょう。今のクラスにいじめがあるのなら、担任の先生には相談しづらいかもしれません。保健室の先生とかスクールカウンセラーさんとか、ふれあいの先生とか、一番話しやすい人に伝えるとよいと思いますよ。言うのが怖そうなら、こうして文章に書いて渡す方法もありますね。
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Q.高校生になって、色んなところ自由に行き、色んなアプリで色々できると思ってた。でもスマホは親もパスコード知ってる、学校の行き帰りはGPSつき、18時半に帰ったら怒られる。自由なんてないんだってちょっと絶望した。
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Q.最近になってやっと、親への愚痴を人に言えるようになって自分にも嫌なことを嫌と思う権利があるのかも…とうっすら思えるようになりました。自分の納得がいくまで、あれが嫌、これが嫌とかを人に言ってもいいのでしょうか？
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Q.周りに自分のことを理解してくれて、頼れる人が欲しいです。母は理解しようとしてくれるのですが、なんかちょっと次元がズレてるような気がします。これって我儘ですか？
A.いえいえ、とくに我儘じゃないと思いますよ。逆にいえば、人間はみんな同じ我儘を抱えていると思います。自分のことを、自分の思っているように理解されたい、というのは人間の自然な欲求だとウ・サギは感じています。
ただ、自分を自分の納得できる次元で理解してくれる人は、そこまでたくさんいないようには思います。例えば、認知や感情の個性や育ってきた環境があまりに違うとか、距離が近くて期待や関心が入りすぎて理解がバグるとか、そもそも理解する余裕がない状態にあるとか・・・または、片方が精密な理解を求めるタイプでもう片方がざっくりした理解で大丈夫なタイプだと「理解した」という感覚そのものがズレている場合もあるかもしれません。だから、「この人に」絶対に理解されたいんだ、と願うとお互いに苦しくなることはあるのかもな・・・とは感じています。
母の次元がズレていると感じるのも、理解してくれて頼れる人が欲しいのも、全く我儘じゃなく、自分の気持ちや感じ方がしっかり働いている証拠だとウ・サギは思います。もっと母に自己開示してみて精度の高い理解を求めに行くのか、母はそこそこでいいと割り切って他を探すのにエネルギーを注ぐのか、そのあたりの戦略も自分の直観に従って選んでいっていいのかなと思いました。
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Q.歳の近い親戚との集まり。あの子は〇〇大学へ行って〜あの子はこんなに成績優秀で〜なんて聞いていると、学校からドロップアウトした自分は劣等感を感じる。すごく負けず嫌いだから。劣等感というか罪の意識まであるかもしれません。
A.学歴や成績の人生（の充実）への影響はかなり限定的だとウ・サギは思うので、そういうのをちやほやする風潮にはなんだか不思議で仕方ないという感覚がずっとあります。就職先の選択肢を広げる一つのカードくらいにはなるのでしょうが、自分らしい人生を生きる上で、もっと重要なことや汎用性が高いスキルはいろいろあると思います。例えば自分の気持ちがわからなければ、嫌なことを避けることも好きなことを見つけることもできませんし、バランスのいい価値観や広い視野がないと、何かでぽっきりと折れるリスクもあれば、無自覚に他人を傷つけるリスクもあります。
それに、自分の成績を比べ合うならギリギリわからなくもないですが、自分の子どもや親戚の成績を気にしたりそれでマウントをとったりするような行為は、本気で訳がわからないです……。子どもの成果は自分のものということなら、家族を所有物や従属物として扱っていると感じますし、それは子どもの成長に百害あって一利なしだとウ・サギは思います。
ちなみにウ・サギも学校ドロップアウト組ですが「あなた（思考停止で学校を重んじる大人）たちが信じてるほど、学歴にも学校にも意味はないですから…！それを証明するために、あなたたちより充実した日々を生きるし、成長し合える機会を子どもたちと一緒に作ります」と闘志をずっと燃やしています。勝ち負けにはいろいろな種類や考え方があるので、学歴以外の勝ちを一緒に目指しませんか？と、誘いかけたい気持ちになりました。
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Q.おばあちゃんとお父さんの関係 何も悪いことしてないと思うのにお父さんだけ差別みたいなことをする。
A.それは、困りましたね。お父さんはちょっと困ったちゃんだと思いますが、「差別みたいなことをする」とあなたが気づいていることはとても大切だと思います。感性のアンテナがピピっと働いているとカエルは思いました。もしも、差別みたいなことがつらく苦しいときには遠慮なく誰かに相談してください。また、質問をしてくれてもいいですし。
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Q.母を傷つけて，最低なゴミなのにまだ理解してほしいとか，優しくしてほしいとか母も仲良くしたいとか欲望ばかりあって，でも生きる価値ないし叶わないしいつも苦しい人生なので死にたいです，どうしたら幸せになれますか？
A.こうして自分を振り返り、真剣に向き合う人は絶対にまともな人だとカエルは思っています。基本的に今のままのあなたで幸せになる素質はあると思いました。
あとは環境だと思うので、味方になってくれる大人を見つけるのと、こうして自分の苦しさを自分だけで抱えないで、伝えたり表現することが大事だとカエルは思っています。それもきっとすでにやっていることだろうと思いますので、基本、そのままでいいと思います。
一つだけ、具体的な工夫があるとしたら、親子であるからといっても自分とは別の人間なので、相性もありますし、必ずしも仲良くなれるわけではないし、無理をして仲良くしなければならないこともないということは頭の片隅にあると何かに役立つかもしれません。
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Q.父親にソファに投げられて髪引っ張られたビンタと殴るのと、顔面蹴られました。どう思いますか。
A.そのような暴力を受けるとは、体は痛かったと思いますし、心も傷ついたと思います。あなたが持っている穏やかに安全安心に過ごす権利を侵害されたと思います。18歳未満であるのなら身体的虐待であると思います。身近な信頼できる大人に相談してもらいたいと思いました。18歳以上の場合は児童虐待にはなりませんが、暴力の被害にあったことは間違いないです。しかも、父親という自分よりも立場の強い者から振るわれる暴力は破壊力が強く、あなたがそれにって無力化していないかカエルは心配です。一方、こうして質問箱にアクセスする力のある人だと頼もしく思う気持ちもあります。あなたは暴力を受けてもいいような存在ではないとカエルは思うので、あなたにとってもっともやりやすい方法で暴力から逃れる手段をとってもいいとカエルは思っています。
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Q.ここ１年程、体の痛み（肝臓のあたり）があって、親に相談したものの、病院に連れて行ってもらえないんです。夜更かしするせいだとか言われます。これ、医療ネグレクトですよね？
A.確かに、医療ネグレクトと言ってもいいと思います。しかも1年とは長いですね。年齢がわかりませんが、一人で行ってしまう方法もありか？と思いました。また、親以外の大人について行ってもらうとか、親に説得してくれるような大人からアプローチしてもらうとか、方法はいくつか思いつきます。「医療ネグレクトですよね？」と質問できる様子に生きる力と勢いを感じたので、病院に行く方法を考えてみてください。
それにしても。同様の質問はよくあるので、親の代わりに医療同行してくれる公的なサポートを子どものために創設したいと思うカエルでした。
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Q.親に理解してもらえないけど，そのくだらないことですごく苦しくなってでも悪いのは自分だから何もいえなくて結局ずっと謝っていて辛いです，今までずっと変わらなかったしいい子になれないし，毎日消えたいって思っちゃってどうしたらいいでしょうか？
A.親相手にずっと謝っているような関係性は、とてもしんどいだろうと思いました。親子は親側のパワーが大きいことが多いので（例えるなら、車と人間がぶつかるくらいの力の差があると思っています）、理解されないのはダメージのあることですし、そう簡単に割り切れたり受け止めたりできることではないよな・・・と感じます。
親の思う「いい子」を求められていて、自分なりに自分の気持ちを伝えても、いい子像を押しつけられ続けてしまう感じなのでしょうかね…。自分の判断基準に相手を当てはめるのではなく、相手の思うこと感じることに寄り添っていくのが大人の（弱い立場の人に対して、強い立場の人がやるべき）仕事だとウ・サギは思うので、親の行動の改善を求めにいきたい気持ちでうずうずします。
とはいえ、誰かを変えるのは難しいことでもあるので、他で理解してくれる人を探すのが話は早そうですが、そこもそう簡単に切り替えられるものでもないかと思うので・・・難しくて、ぐるぐるしてしまいます。どうしたらいいかにあまり回答できず、すみません。
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