Q&A | Page 4 of 158 | 生きづLABO

この記事の担当ウ・サギ

Q.独占欲ってどう扱っていったらいい？一般的にはあまり喜ばれるものではないと思うから、難しい。最近流行っているらしい推し活も、僕にはあまり理解できなくて辛い。(勧めたいというより、『ガチ恋』『同担拒否』みたいな、独占したいと思っちゃう派です)

A.独占欲の扱い……難しいですね。ウ・サギは独占欲が湧きづらいタイプですが、まったく抱かないわけではないし、独占欲自体はけっこう自然な感情で、多くの人が感じることのあるものだと思っています。誰もが正直に「今独占欲が発動して、実は内心モヤモヤしております」と素直に開示する社会だったら、あちこちで独占欲カミングアウトが起こるのではないかとウ・サギは思っています。あ、これについては欲を抱いたことは関係性シェアしつつも、だからこそ独占欲を行動に移すのではなく、尊重した上でお互いに少しでも楽にあれる工夫を探そう、みたいなイメージで考えています。
推し活についてはウ・サギはよくわからないですが、ウ・サギも自分が好きなものや推していることを、全然勧めたいとは思わないタイプです。独占欲自体の苦しみよりも、「独占欲は良くないのではないか」という気持ちの方が、質問者さんにとって負担になっているのかもしれない…？と思ったりしましたがどうでしょうか。欲は抱えているだけでも疲れるものだと思うので、理屈で「良くない」とまで思うと、負担が大きくてしんどくなってしまいそうだとウ・サギは感じました。
強い気持ちや欲求というのは、自分に足りないものや自分が欲しいものを教えてくれる、大切な感覚だとウ・サギは思っています。どう扱っていったらいいかの明確な回答は出せないですが、独占欲くんはそんなに悪いやつでも変なやつでもないとウ・サギは思うので、可愛がりながら飼い慣らすスタンスでどうでしょうか。もし時々暴れてしまっても、あまり責めないであげたいとも思いました。

回答：ウ・サギ

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update　2026/2/12

Q.質問の最後に出てくるイラストのうさえながさん、質問によってネクタイの色が変わってる？

この記事の担当所長室

Q.最近質問の最後に出てくるイラストのうさえながさん、質問によってネクタイの色変わってません？　気のせい？

A.お！気づきましたか。気のせいじゃなく、ネクタイの色は質問によって変わっています。大正解です。
せっかくいろんなネクタイの色があるので、見せびらかしています。そのうち、やみーペンのジェラートお団子バージョンとか、ウ・サギの首飾り大根バージョンとか（重そう…やっぱり違うのにしようかな）、生きかたカエルの長ランの色違いや刺しゅう違いもいいかもですね。

回答：ウ・サギ

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update　2026/2/12

Q.「Q.俺個人は、性別違和の～」の回答を見て、それぞれに合う支援のある社会であってほしいと思った

この記事の担当ウ・サギ

Q.Q.俺個人は、性別違和の身体違和は人と人との繋がりだけでは解決できないと感じる。どう思う？
の質問回答を見て、
人の気質や性格は人それぞれだから、
それぞれに合った支援が受けられる社会であってほしいなと俺は思いました。

A.ウ・サギもそう思います。
ただ、気質や性格という言い方だけではぼんやりしている部分があるので、そこの解像度を上げて、支援とのマッチングを高める仕組みができるといいなと思っています。
支援者とのマッチングを考えるとき、
①発達特性
②何を動機にするか
③どこに社会的優位性と劣位性があるか
といった視点が大切になるとウ・サギは思っていて、このあたりがある程度一致したり、違いがあっても比較的理解し合いやすい同士で関わるのが良さそうだと思っています。どうしても相性というものはあるので、合わない人とは全く関わらないとなるのもそれは違いますが、弱っている当事者が初めにつながる相手としては、合う相手がいいと思います。
あってほしい支援はたくさんありますが、いつだって資源には限りがあるのも事実です。でもだからといって、それで誰かを切り捨てるという話ではなく、誰一人切り捨てないのは大前提で、支援される側も含めて（立場を超えて）それぞれの力を最大限活かすにはどうしたらいいのか、実践しながら考え続けたいです。

回答：ウ・サギ

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update　2026/2/12

Q.子どもの願いを一緒に叶えなくてはならないのかと、子ども時代そうされなかった大人が思うのは仕方ない？

この記事の担当生きかたカエル

Q.子どもの願いを一緒に叶えるために大人はいる回を拝聴しました。どうしても自分の子ども時代のことを考えて「自分はそんな風にしてもらえなかったのに大人になったからなぜそうしなければいけないんだろう」と思います。こう考えるのは仕方ないでしょうか？

A.とても大切な考えだとカエルは思いました。大人というのは単純に年齢で決まるのではなく、大人に守られた子ども時代を経た人が大人になると我々は考えています。だから、年齢的に大人であっても、子ども時代の願いを一緒に考えてくれる人と一緒に叶えようとするのもありです。そして、自分の願いが成仏されてから、他の子どもの願いについて一緒に考えるのでもいいと思います。また、積み残した子ども時代の願いは子どもと一緒に叶えられることもあります。とりあえず、カエル的には「自分はそんな風にしてもらったことがなかったのに…」と素直に思えること、その理不尽さを放置したり、我慢したりせずにこうして質問として表現できることに拍手を送りたいです。

回答：生きかたカエル

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update　2026/2/12

Q.人それぞれって優しい言葉ですか？話を聞いても結論は変わらないと突き放された気分になる。

この記事の担当ウ・サギ

Q.人それぞれ、って本当に優しい言葉ですか？
私はもやもやします。何も考えなくても簡単に言えてしまうから。これ以上あなたの話を聞いても結論は変わらないって突き放された気分になる。
人それぞれで片付けずに対話したいです。でもあまり共感されません。

A.なるほど…最近知り合いの学者さんからも似たような話を聞いたので、とてもタイムリーな話題で、興味深く思いました。人それぞれという言葉は、使われる文脈によっては優しさの場合もあるとウ・サギは思いますが（これはどんな言葉も同じですね…笑）、質問者さんの言っているような文脈だと「対話したいという希望にはお応えできません」という意味合いをもつので、優しさとは言えないとウ・サギは感じました。相手への優しさではなく、「私は傷つきたくないです」という、自分への優しさ…というか防衛の側面が大きいように感じます。
このあたりは国によっても違いがありそうにウ・サギは思っていて、「人は人、意見は意見だから、意見がいくら違っても人間性の否定ではない。だから議論も対話もします」という文化の国もあると聞いたことがあります。日本の場合は、立場が上の人が下の人を抑圧する文脈で意見の否定が使われ、そこでは意見の否定が人間性の否定になってしまっているので、反射的に身を守ってしまう人が多いのかもしれないとウ・サギは考察しています。もちろん要素は複合的なものだと思うので、それだけで語れるわけではきっとないですが。
だから対話の普及には、感じ方や意見の違いは人間性の否定や抑圧ではないという土壌が欠かせないように思っていて、そのためにどうすればいいのかは……まだ試行錯誤中のウ・サギです。でも「人それぞれ」でやり取りが打ち切られてしまうことへのモヤモヤは、とても共感しました。

回答：ウ・サギ

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update　2026/2/12

Q.過食が治らず病気になりそうで怖い。なってもしょうがないけど自ら進んでいってる感じが辛い。

この記事の担当生きかたカエル

Q.過食が治らない。病気になりそうで怖い。なってもしょうがないとは思うけど、自ら進んでいってる感じが辛い。自分を責めちゃう。社会から指さされてる気がする。やりたくてやってるんじゃないんだよ。

A.確かに健康のために食べるものに気を付けることは大切かもしれませんが、過食はおそらく心を守るための自己治療という意味合いがあると思うので、責めることもないし、指さされることでもないとカエルは思うのです。「やりたてくてやってるんじゃないんだよ」と叫んでください。カエルは「おーー！」と賛同の叫び声を上げたいと思います。

回答：生きかたカエル

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update　2026/2/12

Q.人と繋がる縁があってもどんどん醒めていきます。こんなことありませんか？

この記事の担当やみーペン

Q.人と繋がる縁があってもなかなか会えなかったりタイミングが合わないと最初は好意的に思っていたのにどんどん醒めていきます。もう仲良くならなくていいやーとか、もう少しお喋りしたいと思っていたけどどうでもよくなってきます
こんなことありませんか？

A.やみーぺんは人やぺんぎんとの距離感が上手く取れないタイプなのでとても分かりみ…！
でも、相手がカエルやウ・サギのように、自分とは別の生き物だと知っていると、タイミングが合わないのも当たり前のことか～と割り切れて一緒に所長室をやれている…？から、自分と同じだと思ってるとついつい色々な期待とかが混じってしまって気持ちがこじれちゃうのかな…と最近考え中。深めてくれる仲間募集したいな！

回答：やみーペン

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update　2026/2/9

Q.最近知り合った人の自分に対する動きが気になって、相手に依存してしまいそうで怖い

この記事の担当ウ・サギ

Q.人間関係にぶらされている気がして相手に依存してしまいそうで怖いです。　
趣味で創作活動をしているのですが最近知り合った人の自分に対する動きが気になってしまいます。(返信や他人との交流)
家族や恋人以外の人に依存してしまったことはありますか？

A.依存まで言うかはわからないですが、その人の自分に対する動きが気になってしまう、その感情や気になりが自分の中で膨らんでいく…という感覚はたぶんわかります。そしてウ・サギの場合は、いろいろ自分なりにその感情とは闘ったのですが、力及ばず最終的に関係性が破綻したことが多いですね…（苦笑）とはいえすべてがその道を辿るわけではないので、あまり悲観的にはならないでもらえたらと思います。
誰かに依存してしまいそうな感情が抱くのは、行動についてはそのまま行動すると危ないですが、「自分の満たされなさや求めていたものが湧き出してきた」「これまで気づいてなかった自分に気づいた」という大切なプロセスだともウ・サギは思っています。気持ちは抑えようと思っても抑えられるものじゃないとウ・サギは思うので（むしろそうした方が膨らんでいく気がします…）、行動をなるべくコントロールするためにも、自分の感情は「そうかそうか、苦しいねえ」と肯定的に受け止め、できることなら観察し分析していくようなスタンスを推奨したいウ・サギです。
アドバイスを求められているわけでもないのに、勝手に話しすぎてしまいました……。失礼しました。

回答：ウ・サギ

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update　2026/2/9

Q.全部信じられないから自分を偽ったら、自分も信じられなくなった

この記事の担当ウ・サギ

Q.全部信じられないから、自分を偽りました。そうしたら、自分も信じられなくなって、見えない箇所に後が残らない強さで噛んでしまうことが増えました。自分と周りを信用するためにはどうすればいいですか？

A.自分と周りを信用するためには……どうすればいいのでしょうかね（ウ・サギが自問自答してどうする……と思いつつ）。信用するというのがどういう状態かウ・サギも正直よくわかっていない気がしますが、自分を信じられないしんどさや、それが質問者さん自身の負担になっていることは、伝わってきています。
自分を偽るのは、身の危険を感じているから（少なくとも、安心できていないから）の行動だとウ・サギは思っています。だとすると信用するためには、安心できる環境に身を置くのがポイントになるのかもしれません…が、それが簡単にあれば苦労してないですよね……。とはいえ偽るのは「ここは理解されないだろう」「知られたら自分が傷つくことになるだろう」という何かしらのトピックがあるかと思うので、そこについてピアで話せるような場につながるのを考えてみるのはいいのかも…？とはちょっと思いました。
信じられない、どうすればいいのだろうといった気持ちだけでもネットで吐き出す練習をしていくのも一つの手ですし、どんな小さなことからでも、自己表現するのは意味があるとウ・サギは思っています。また、こうやって質問している時点で、すでに行動は始まっているとウ・サギは思いました。

回答：ウ・サギ

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update　2026/2/9

Q.自分がわからないです。今自分が感じている苦しみや感情、痛みは本物なのか、わからないです。

この記事の担当生きかたカエル

Q.自分がわからないです。自分が元気なのか、そうじゃないのか。今自分が感じている苦しみや感情、痛みは本物なのか、嘘なのか、わからないです。

A.自分がわからないというのは、自分のことをわかろうとしている証だとカエルは思います。そして、自分というものはわからないものだとカエルは思っています。わからないものを、わかろうとするのは苦しいですよね。でも、その苦しみは誠実に生きていることを意味すると思うのです。苦しみは一人で抱えずに、こうして分かち合いたいものです。

回答：生きかたカエル

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update　2026/2/9