Q.四肢が怠いなどの質問をした者です。最近吐き気、嘔吐を繰り返している。ふらつき、頭痛もオマケみたいについてきた。クラスの人の顔、声を思い出すだけで、吐き気がする。状況的に改善が難しい。学校を休みたいが休ませてもらえない。どうしたらいいのか…。
A.こんなにSOSを出しているのに休ませてくれないとは…困った親です。ウ・サギの言うとおり、今は休むことが必要だとカエルも思います。親がダメなら保健室に行って、今の状況を訴えてみるのはどうですか？（何なら、この質問箱の内容を伝えるとか）スクールカウンセラーさんでもいいし、誰か大人が状況や気持ちを理解してほしい！とカエルは願っています。
自分の不調がわかる、サインが出せるというのはとても大切な力です。そして、こうして質問箱という形で表現できる力もあります。ぜひ、身近な大人誰でもいいので理解者を見つけて休めるようにサポートしてもらってください。
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Q.FTMです。数ヶ月前に、軽い感じで「肉体的には女の子だから〜」と言われたことが忘れられなくてつらい。肉体的・女の子っていう言葉選びが気持ち悪いなと思ってしまった。これを言われたことを忘れたいです。
A.なるほど…。言われたことを忘れる方法があればウ・サギが知りたいというくらい、ウ・サギは悪いことだけずっと覚えているタイプなので、所長たちで相談してみました。
その結果、「肉体的には女の子だから～」を何かの聞き間違いということにしてしまうのはどうか？という案が浮かび、以下の聞き間違い例を考えてみたのですが、いかがでしょうか。
・ネクタイ的にはほんまものだから（ネクタイが謎の自我をもった）
・肉鯛敵には大ナマコだから（肉・鯛vsナマコのごちそう合戦）
・肉ないときにはオンなめこだから（肉うどんを作ろうとしたけど肉がなくて、なめこうどんに）
・肉買い的には恩納にGOだから（沖縄県恩納村の肉を買い付ける）
ふざけた内容に見えるかもしれませんが、言われて嫌だった言葉を後付けで聞き間違いにしてしまおうというアイデアはとても大真面目で、「肉体的には女の子だから」になるべく発音を近づけるべく迷走した結果の言葉となっています。少しでもお役に立てば幸いですが、全然役に立たなかったらすみません…。
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Q.庭にハクビシンが出たり、窓にヤモリが貼りついていることについて、なぜか私が親から文句言われる。なんで？
A.つまり、庭にハクビシンが出るのも、窓にヤモリが貼りついているのも、質問者さんのせいにされるという話でしょうか？とりあえず、身勝手な大人が、勝手なことを言ってくるんだろうな、そういうのは本当に困っちゃうだろうな・・・とは感じました。
庭にハクビシンが出たり、窓にヤモリが貼りついていたりするのは、ウ・サギ的にはちょっと羨ましいです。ウ・サギの住んでいるところでは、散歩していたら時々鹿には会えますが、ハクビシンとヤモリにはまだ縁がありません。
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Q.自分の意見に自信がない。「これ好き」というのが怖い。「僕はあんまりかな…」とか言われると、心が折れてしまう。どうしたら自分の意見を尊重できる？
A.人はみな意見が違うので、「私は違う」と言われることを恐れる必要はないとカエルは思っています。カエルは「分かる」「同じ」と言われる方が気味悪く思います。ただ、世間では同じふりをするとか、誰かの意見に合わせることが重んじられているので、何となく周囲と調和させることが安全だという学習をしているでしょうか。
カエルはカエルとは違う意見であっても、「あなたはそう思うんですね」「あなたはそれが好きなんだね。分かったよ」と尊重します。同じだから尊重するのではなく、違うからこそ尊重できるのです。きっと、今まで自分の好きや考えをそのまま受け止められる経験が少なくて、否定されるような反応を受けてきたのかな…
あなたが感じること、好きなこと、思うことは生きづLABO一同みんな尊重しますよ。
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Q.いじめ
A.いじめ・・・
もうちょっと続き教えて！
＊カエル補足＊
いじめについて一緒に考えてみたいのでしょうか。
うさえなが所長も言ってますが、もう少し教えてくれたら何かしらの回答ができます。
せっかく「いじめ」ともらったので、その一言でカエルが言いたくなったのは、よく言われる「いじめられる側にも原因がある」という話についてです。いじめられる背景に何かしらの原因があるとしても、それが「いじめてもいい」という理由にはならないのですよ。「いじめられる側にも原因がある」という主張は「そういう人はいじめてもいい」と意味を含み、一人ひとりの権利を守る社会を作っていくうえで、とても怖い主張だとカエルは思うのです。本質を置き去りにして、論点をすり替える罠を見抜いていきたいものです。
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Q.読み返し続けている本は、何冊くらいありますか。
A.うさえなが：本、読んだことない！
ウ・サギ：ウ・サギは気に入ったものを繰り返し味わうタイプなので、何回か読み返した＆これからもどこかで読み返すだろう本だとたぶん50冊とかあります。ちなみにどれも小説です。
生きかたカエル：カエルも何冊かは読み返している本があります。ただ、記憶力が恐ろしいほど悪いので、何回読んでもいつも新鮮な気持ちで読みます。何となくいい本だったんだよな～ということだけ覚えていて、また読んで、毎回いい本だ～と思うというちょっと読み返しとしてはイレギュラーかもです。数としては5冊ぐらいかなと思われます。
やみーペン：やみーペンは漫画いっぱい読むから読み返す漫画は多いよ！200冊くらいは読み返してる……(でもシリーズ読み返すから多くなるだけかも……)
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Q.お説教が苦手です。ハロワとかも運良くお説教系の人に当たらなかったけど、隣の人はお説教されていたりして自分の事じゃないのに落ち込んでしまいました。どの人に当たるかわからないのも怖いです。みんなどうやって乗り越えたり説教させない雰囲気を作っているのでしょうか。
お説教が必要な場合ももちろんあるかもしれないけど、相談に行って突然初対面の人からお説教されたら辛いなって思います。でもやっぱり自分が悪いんでしょうか。自分に自信がないからわからなくなります。行政サービスってどうしても怖くて、勧められても躊躇ってしまいます。
A.お説教はウ・サギも苦手ですし、初対面でするお説教など百害あって一利なしと断言したいレベルで、そもそもお説教にも反対です。人はそれぞれ個性も生きてきた世界も違うのですから、自分にとって正しいことが、相手にとって正しいとは全く限りません。だからその違いを十分に知る機会もないままに、強く意見を言うだけでも結構危険かと感じますし、ましてや自分の意見の方が正しいとでもいうように一方的に押しつけるなんてあまりに傲慢だと思います（ムカムカして、語気が強くなってしまいました・・・）。言っている内容がもし正しいにしても、それはお説教という形ではなく、フラットに伝えてくれればいいだけだとも思います。
乗り越え方（？）としては、
①お説教されたショックを吐き出す、受け止めてもらう
②自分が悪い・悪くないの自分軸がある上で、お説教された経験を自分なりに解釈して（相手がただ嫌な奴だった、この部分は自分に非があった…）、趣味などで何かしらストレス解消をする
といった方向性はあるかと思いますが、①にしろ②にしろ、「自分が悪いのか？」と自信を失ってしまう部分があると対処に時間がかかってしまいそう・・・書いていて気づいたのですが、まさにウ・サギもそのタイプなので、自信がほしいです……。
本当は、苦手側がどうこう頑張るのではなく、ストップ説教キャンペーンをやりたいところなのですが…。とりあえず生きづLABOでは、お説教をされたり、見てしまったもやもやをシェアしてもらうのは歓迎なので、自分が悪いのか？とぐるぐるしてきたらよかったら質問をください。
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Q.許される人と許されない人がいる気がしています。例えば、全然マナーを守らなくても許されてる人もいるけど、ちょっとでもはみ出したらものすごく責められる人もいます。どうしてあの人は許されて自分はダメなの？って思ってしまうのは悪いことですか？
A.全然悪いことではないと思いますよ。生きかたカエルもよく言っていますが、思う分には自由で、何も悪いことはないのです。全部OKです。
許す許されないについては、結局は許す側の主観や好みの問題になってしまうことが、今の社会では多いのでしょうかね…。もしそういった主観での許す許さないがあなたの身の回りにあるなら、どうして？と思うのはむしろ当然かと思いますし、その疑問は大切だと感じます。
また、もし何か許されないことがあろうとも、「ものすごく責められる」というのはあまりあってはならない気がしました。（それはもはや、責める側が感情・行動をコントロールできていないような・・・）
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Q.支援学校で働いているお母さんに
「お前もあいつらみたいな知的障害なんじゃないの？」
「ほんとにやめて、恥ずかしい」
とか言われるんだけどいや…それあなたが一番言っちゃダメじゃない？最悪だと思うんだけど…
A.おっしゃる通りです。それにしてもお母さん…最悪ですね。ただ、そのことをわかっている質問者さんにカエルは希望を抱きました。未来を一緒に考えていきましょう。
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Q.親と結局他人だという感覚が捨てきれず、不登校の理由などを聞かれても答えたくない。えも結局親との関係はずっとつきまとってくるし、親からしたら自分で大変な思いをして生んだ子供なんだろうから話すよりない、でも… 身勝手だけどどうすればいい？
A.ウ・サギも親は他人派なので、理由を答えたくないと思うのも自然なことだと思いました。家族はこれまで長く付き合ってきたという点では、理解される可能性のある相手だとは思いますが、距離感や期待がバグっている（なんか過剰に近いし求めてくる）場合が多いという点では、理解される見込みが薄い相手だと感じます。大変な思いをして生んだ子どもだろうと、だからってそれは子どもに関係ありますかね…？生んでと頼んだわけでもないのに、その大変さに寄り添うことを求められても困りますよ……とウ・サギは思ってしまいます。
ただ、嘘でもいいので、理由を答えておいた方があなたの生活は楽になりそうには感じました。親に理由などを聞かれても答えたくない気持ちは100％尊重した上で、あなたが少しでも楽になれるそうな作戦としては、それっぽい理由を言っておくのは一つの選択肢かなという感じです。本当は一緒に作戦会議をできる相手がいればいいのですが…。
生きづLABOとしては、いくら心配や愛情が動機になっていても、子どもに（というか誰にでも）何かを強制していいことはないよとは、親たち、大人たちに広めていきたいところだと改めて思いました。
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