Q.摂食障害を患って、強制入院ギリギリの低体重から一転、お腹パンパンで苦しくても食べ足りない体になってしまいました。太りたくない。でも食べちゃう。獣みたいな自分が大嫌い。どうしたら自分を許せるでしょうか。
A.本当は食べたくないのに食べてしまう、それに苦しむのはあなたが人間であり、傷ついた心を持つからだとカエルは思いました。だから、獣みたいではなく、とても人間らしいと思うところです。すぐに自分を許すことは難しいと思いますが、あなたが「許したい」という願いを持っていることがカエルには伝わってきました。その「願い」だけでカエルはすでに自分を許そうとする一歩を踏み出していると感じました。その一歩をカエルは受け止めたので、あなたもその一歩を受け入れるというのはいかがでしょうか。
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Q.「モチベーションで行動するのは良くない（下がったら行動しなくなるから）」みたいな動画を見つけます。私は、モチベーションで勉強してたりするので、こういうのを見ると自分がすごくだめな人間に思えます。モチベーション任せはやめたほうがいいですか。
A.そんな動画があるんだ！
良くない、ってなんかイヤだね～
＊ウ・サギから補足＊
世の中では、いろんな人がいろんな勝手なことを言います。それは発信している人にとっては、その時点での真実（だと感じるくらい自信のある考え）なのでしょうが、何が適切かは人や場合によって実にさまざまだとウ・サギは思います。だからモチベーションで行動するのは良くないのか？と考えると、そういう人や場合もあるかもしれないですが、そうじゃない人や場合もあるし、寄り道したり試行錯誤するのもそもそも大切だし、良くないなんてことは全く無いと感じます。あなたはあなた自身のことを知っていて、動画の人はあなたのことを知らないので、自分の思う方ややりやすい方を信じていいとウ・サギは思います。
それにしても、最近は不安を煽るような、これが正解でこれは不正解とでもいうような、主張を強く出すコンテンツが世の中に多いと感じます。ウ・サギの意見も偏っているかもしれませんが、世の中には言い切れるような真実はほとんどないとウ・サギは思っているので、「これは○○だ」とか「こうしないと良くない」とか、言葉の強いものは基本的に疑う姿勢で見ています。
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Q.離れるって何？って最近思っています。親や嫌いな人からは離れたい！って思うけど、離れてそこで終わりじゃないですよね…？大きな決断をするのにその先も何かが続くのは、少し嫌かもしれません…。終わりたい…。
A.離れてそこで終わりじゃない、は確かにそうですね。むしろ離れてそこからが本当の始まり、という感覚がウ・サギはあります。でも「離れよう」と言われたら「離れたら解決する」といったニュアンスに聞こえるかもなあ・・・そうだとしたら疑問や抵抗を感じるのも至極まっとうだな・・・と、質問を読んで考えさせられました。
（離れた後にも支援を続けるタイプの支援者の想定で話しますね）離れるのは、生きづらい側がすぐ楽になる！という話ではなく、サポートする側が手助けしやすくなるというポイントが大きいのかもしれません。だからちょっとぐいぐいと、離れることをおすすめしたくなってしまう気がします。でも実際のところは、何かをして劇的に全てが解決することはきっとほとんどなくて、つらい疲れた、もう少し頑張ってみるか、いややっぱりもう無理かも・・・といった繰り返しの中で、味方や使える資源が少しずつ増えていって、まあ生きていてもいいか、くらいに落ち着いていくイメージはあります。
周りができるのは、その人自身の「生きるのが楽になりたい」という思い、自分で自分を助けてみようとする意欲や力を、ちょっとだけ支えたり、せめて萎えたりしないように一緒に考えることなのだろうか・・・などとも考えさせられました。
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Q.最近ふと、小学生の頃に友人から性被害に遭っていたなぁと思い出しました。今まで思い出しても自分が悪だと忘れようと責めてきましたがなぜそう思ってしまったのでしょうか。日々死にたいと思う要因の一つにはこの経験が入っているのでしょうか。
A.大きな心の傷、とくに性被害について、「自分が悪い」と罪悪感を抱くケースはウ・サギとしてはわりとよく聞く話です。ウ・サギは専門家ではないので、細かなメカニズムや心理までは解説できないのですが、人間の心の機能として、どう受け止めていいかわからない、受け止めきれないショックを「自分のせい」と意味づけて抑え込む、というのは一つの防衛本能なのだろうとは感じています。
ただ、それは誰かに頼れないときに自分を守るための方法で、本当に自分を守るためには、気持ちを誰かに受け止めてもらう中で、中立で自分に優しい意味づけを見つけていく必要があるようにも思います。
日々死にたいと思う要因に性被害の経験がどれくらい入っているかはわかりませんが、死にたいという感情は、今目の前のことだけでなく、これまでの経験の影響を受けている場合が多いとウ・サギは考えています。言葉にできない、気づけないから、全部ひっくるめて「死にたい」という感情に結晶化してしまう、というようなイメージです。
今のあなたは過去自分に起こったつらい出来事を捉え直せそうな（そのための安全や余力がなんとか確保された）タイミングがきたのかも…？とウ・サギは感じました。それはどんな出来事のどんなダメージについてのことでも、自分の「死にたい」のサイズを小さくすることにつながるとウ・サギは感じています。
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Q.恵まれて何不自由なく生活しているのに死にたい・消えたい、学校に行きたくないと感じてしまう私はおかしい？
A.何もおかしくないとウ・サギは思います。例えば、物質的に恵まれていることや、愛されて育っていることや、どんな素晴らしいと思われる生活でも、100％生きやすさを保証するものにならないというのがウ・サギの考えです。
でもそれ以前の話として、補足を読んだところ、あなたの「恵まれて何不自由なく生活している」という認識は、ウ・サギの思う「恵まれている」とは違いがあると思いました。
これは、この質問回答を読んでいる全員にも伝えたくて書くのですが、「自分は恵まれているのに…」と考えるのは、
①身体の安全が今も昔も保障されていた（暴力を受けていない）
②自分の好き・嫌い、やりたい・やりたくないを遠慮なく言える（言葉や、または雰囲気で、自由な発言を制限されていない）
を③行きたくない場所やいたくない場所があったとき、そこに離れる選択をするのが難しくない（生き方、暮らし方がいわゆる「普通」から外れているものも、それを否定されずむしろ応援してもらえる）
少なくとも、この3つを満たしてからにしませんか？と、ウ・サギは提案したいです。
このどれか1つでも守られていないなら、安心して自分が自分らしく生きられていないとウ・サギは思うので、それは十分死にたい気持ちにつながるつらさとなると考えています。もちろん、この3つを満たしている場合だって、死にたいと深刻に思うこともあります。
あと、そもそも、学校はあまり行きたいと思える場所ではないとウ・サギは思っています。だから学校に行きたくないのも全然おかしくなく、行かない子にも何も悪い点や問題はなく、行きたいと思えないような学校になってしまっている、という点に大人たちは向き合ってほしい・・・とずっと考えています。
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Q.最近になってやっと、親への愚痴を人に言えるようになって自分にも嫌なことを嫌と思う権利があるのかも…とうっすら思えるようになりました。自分の納得がいくまで、あれが嫌、これが嫌とかを人に言ってもいいのでしょうか？
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Q.希死念慮のある人から生きる意味について聞かれたとき、どう答えればいいと思いますか？希死念慮があったとき「そう考えるほどつらいんだね、でも生きていてほしいと思う」みたいな答えは求めてなかったし、意味を教えてほしかったなと思って悩んでます。
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Q.どうでもいい過去の失敗や黒歴史を思い出すと、あのとき〇〇すれば…と後悔したり、直後の不安な気持ちが蘇ってきます。みんなこうなるものなのですか？対策として、できるだけ思い出さないようにしていますが、時々失敗してしまいます笑
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Q.健康診断の採血が怖いって子供っぽいですか？ 所長たちの意見が聞きたいです。
A.うさえなが：採血怖いと子どもなの？我は痛いのは嫌い！
ウ・サギ：「ピーマンが嫌いなのは子どもっぽい」とか、そういう謎の子どもイメージってあるなあと思いました。子どもだと怖かったり苦手な派閥がメジャーで、大人になると平気になる場合が多いものについて、大人になっても変わらず苦手なときにそういうイメージになるのでしょうかね…。
でも怖いや苦手には、年齢によって変わるタイプのものと変わらないタイプのがものあると思うので、あなたの場合は採血の怖さが変わらないタイプの苦手だったという話だとウ・サギは理解しました。ウ・サギはバスに乗るのと電話に出るのが怖いです。
生きかたカエル：子どもっぽいとか、大人っぽいとか、女っぽいとか、男っぽいとか…とにかく特定の属性を指して〇〇っぽいというのはそもそもナンセンスだというのがカエルの持論です。したがって、採血だろうが何だろうが誰だろうが怖いのは怖いでいいのです。
カエルは某巨大テーマパークのねずみのキャラクターが怖いです。これは、とてもカエルっぽいと思ってます。だから、採血が怖いのはあなたっぽいってことで、どうでしょうか？
やみーペン：やみーペンも採血きらい～。人が子どもっぽいと評価してきても嫌なものは嫌！病院とかなら仕方なくガマンしてやることもあるけど…やみーペンは行ったことないお店に入るの怖いよ。
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