人間関係 | Page 3 of 55

この記事の担当ウ・サギ

Q.弟の言動にイライラしてしまいます。私は弟が嫌いです。弟は叩く殴るの自傷や、猫や赤ちゃんの様な声を出したり、とにかくそのような事が苦手と言うか無理で、これが何なのか教えて欲しいです。

A.ウ・サギ考察では、弟に特別にイライラする理由は案外シンプルで、「一緒に住んでいるから」で、「家は自分にとっての安全基地であってほしいから」だと仮説を立てました（全然違ったらすみません）。ウ・サギもきっと合わない相手はたくさんいますが、時々会うだけとか、プライベートには入ってこないので、どうにかうまく「嫌だ」「無理だ」が爆発しないで済んでいるだけだと思っています。
でも未成年だと家から簡単に離れられないですし、一度うんざりすると、小さなことでもぴりぴりと気になるのは、大人同士の関係でさえよく起こることです。子どもは発達途上であるゆえに感情が豊かで、我慢するのも得意ではないので、無理！イライラする！となるのはとても自然なことだとウ・サギは思います。自然なことだとわかったところで、イライラがなくなるわけではないと思いますが、決して質問者さんのこらえ性がないとかではないし、理由もそんな考えないで「苦手だ！」と自分の気持ちを受け止めてあげてほしいと思ったウ・サギでした。

回答：ウ・サギ

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うさえなが所長

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update　2026/9/10

Q.心を開いた相手には同じ人間な気がする！と思ってしまう

この記事の担当所長室

Q.ちょっとでも心を開いた相手には、無意識に自分の内側について沢山話してしまうし、別の人間（別個体）のはずなのに「いま同じことを思っているはず！」、「同じ人間(自分と同一個体)な気がする！」って思っちゃう

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update　2026/9/7

Q.友達のことは好きだがずっと一緒にいるとしんどい

この記事の担当所長室

Q.友達のこと、すごく好きなんだけど、ずっと一緒にいるとしんどい。お昼ご飯とか、課題とか、一緒にって誘ってくれてるのに、ずっと断り続けちゃって、多分付き合い悪いとか、嫌ってるとか思われてる。私の言ってること矛盾してて、自分の気持ちがわからない

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update　2026/9/7

Q.小中学生が差別や下ネタ発言をしてるときの対策法を教えて

この記事の担当所長室

Q.小中学生が明らかな差別(これだから女は・ハグだけでレズ・立場弱い子を盾に自己防衛など)や下ネタ発言を平気でしているので何か声をかけたいと思うのですが、いつも良い返しが浮かばず悔しいです。差別と下ネタ発言それぞれ対策法を教えてください。

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update　2026/9/7

Q.虐待されていると友達に相談された質問をした者です。行動があれで良かったのかずっと悩んでいます。

この記事の担当ウ・サギ

Q.虐待されていると友達から相談されたの質問のものです。自分の行動が本当にあれで良かったのかずっと悩んでいます。社会にでたら正解なんてないということは分かっているのですが、どうしても正解を追い求め続けてしまいます。私はどうすればいいのでしょう。

A.学校で勉強をしてると正解があると勘違いしそうになりますが、世界には（特に人間関係において）正解というのはないので、とても悩ましいものだと思います。人間は矛盾と葛藤の連続なので、割り切れないものとどう付き合うかは、大人になっても難しいテーマです。
補足を読み、大人目線としては、質問者さんは年齢や状況を考えると、とてもよくやったと思いました。でも、自分なりにベターな選択を重ねていっても、相手からすると満足じゃないということは本当によくあります。お互いに違う人間（個体）だから、上手くいかないことも、キャパ的に相手の要求に応えられないときもあるのは自然なことで、とはいえだからといってそのすれ違いに耐えられないときがあるのも自然なことで、ウ・サギも遠ざかっていった関係性のことを思い出して未だに答えの出ない自分がいます。

回答：ウ・サギ

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update　2026/9/6

Q.昔友達が知らない人を指して「ブスがオシャレしてる」と言い笑った時から見た目に関する人目が怖い

この記事の担当所長室

Q.昔、今はもう縁のない友達と遊んでた時、そこらへんの知らない人を指して友達が「ブスがオシャレしてる」と言って笑った時から見た目に関する人目や世間体が怖いです。生きづらい。

A.質問者さんの中で、自分に向けられたものではなくても、お友だちの言葉が後に引きづってしまうほど心に残るものだったということがとても伝わってきました。目の前で誰かが馬鹿にされたり嘲笑われたりするのを見たら、「人って、知らないところでこんなふうに評価されるんだ」と無ササビなら思ってしまいます。しかも、厄介なのは、「誰も自分のことなんて見てないよ」とも言い切れないところで、実際、そのお友だちのように他人の外見を勝手に見て、評価する人は残念ながらいるのも事実で…。なので怖く感じること自体は、何も不思議ではないと思います。
ただ、そのお友だちの言葉は”世間の総意”ではなく、そのお友だちが他人を見るときに使っている物差しなだけとも言えるのかなと。世の中には、街で見かけた人を外見で採点する人もいれば、「あの服いいな」と思う人もいるし、そもそも気に留めない人もいて、こちらからは、誰がどんな物差しを持っているのかまではコントロールできないものです。だからこそ、ずっと”笑われない、評価されない見た目”を目指し続けるのは、かなり苦しいのではないでしょうか…。オシャレって本来、誰かから「してもいい」と許可されてするものではないと無ササビは思うので、外見をもっと変えなきゃという方向だけではなく、お友だちがあなたの心に残していった物差しと、少しずつ距離を取っていくことも大切なのかなと思います。簡単なことではないですが、知らない誰かの評価より、自分が「これ好きだな」と思える感覚を強く自分の中に持つことが生きづらさを軽くする一つなのかも…と無ササビは感じました。

回答：無ササビ

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update　2026/9/6

Q.前質問した者です。回答を見て考えました。

この記事の担当生きかたカエル

Q.前にこの質問をした者です。回答を見て考えました。両親に守られ感謝もありますが、過去の叱責や両親の争いが怖かった記憶も本物で混乱しています。自分の感情の付き合い方や、親との適切な距離感に悩み、消えたくなるほど辛いです。

A.人はしばしば、相反する感情を同時に抱き、混乱したり、苦しんだりすると聞きます。つらいことだけがたくさんあるより、同時に楽しさや嬉しさがある方が苦しいかもしれないし、絶望だけより、同時にちょっとした希望や期待がある方がよりしんどいのだろうと思います。質問者さんも相反する感情に苦しめられているのだろうと思われます。質問や補足にはたくさんの過去の具体的なシーンが書かれているので、同時に自分の記憶の特徴にも苦しめられているのかもしれないと感じました。
人の記憶はかなり個人差があり、特に発達特性のある人の場合は、記憶の仕方が独特の場合があります。適度に記憶し、適度に忘れることができればいいのですが、脳神経に特性によっては、覚えていたくないことを鮮明に覚えていて、忘れられない場合もありますし、逆に覚えていないとならないことをちっとも覚えられないという場合もあります。自分の脳機能や感情は簡単には変えられないですが、解像度が上がることで、受け止めや意味が変わることはありますし、落としどころが見つかることもあるとカエルは思っています。
ただ、カエル的には親への感謝は自然にしてしまうのならそれは構わないと思いますが、「親に感謝しなければ」という圧によって感謝をする必要はないと思っています。なぜならば、親が子どもを守ったり、養ったりするのは責任であり、本来、感謝されるような行為ではないと思うからです。
一方で親（大人）が子どもに怖い思いをさせる、否定する、過度な叱責をするなどは親にどんな事情があると言っても、子どもにとっては知ったこっちゃなく、理不尽であり、情状酌量の余地はないと考えます。だから、子どもは怒ってもいいし、理不尽だと叫んでもいいとカエルは思っています。ただ、人は自分を守るために感情を操作することもあります。だから、いつでも素直に感情を出せないこともありますし、長年の環境の影響で感情の出し方に癖がついていることもあります。自分の気持ちや感じていることに耳を傾けて解像度を上げていくことは何かの役に立つのではないかと思うカエルでした。

回答：生きかたカエル

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update　2026/9/2

Q.いつまでも過去の被害をアイデンティティにして依存されても困る。私はあなたの保護者ではない。

この記事の担当ウ・サギ

Q.過去の不遇を反面教師にできる人もいるのに、いつまでも過去の被害をアイデンティティにして人に依存してくる姿勢には冷めてしまいます。こちらにどうにかできる問題でもないのに、何言っても許されると思って甘えられても困ります。自分はあなたの保護者ではないし、人の育ちにそこまで興味も持てません。

A.身近な人間関係で搾取されてしまい、色々と削られている精神状態がリアリティをもって伝わってきて、まずは労いを伝えたくなったウ・サギです。（質問の表現は編集して掲載させてもらいました）
ウ・サギは回復の第一歩として、自分はサバイブしてきたからこそつらいんだという承認として「自分が被害者である」というアイデンティティを持つこと、そしてその感情をしっかり抱きしめる時期は、大切だと思っています。でもだからといって、それは他者にその自分の認識や感情に付き合うことを強制していい理由にはならなくて、実際に迷惑をかけたことへの免罪符にしていいわけでもなくて・・・。過去の不遇は自分のせいではないのに、その傷跡でコントロールの難しくなった自分は、結局は自分で抱えてどうにかするしかない（もちろん借りれる助けはたくさん借りることを推奨します）のは、なんとも生きることの残酷さを感じます。
あ、ついサバイバー目線で書いてしまいました。過去にウ・サギが被害をアイデンティティとしていた回復期に、周りに依存したくなって、やらかしたり我慢したり痛い目に合ったりしてきたので、「搾取しないしされない自分になるために～依存したくなったときの依存先分散講座～」みたいなのを開きたい気持ちです。

回答：ウ・サギ

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Q.自傷がやめられないのと人に依存しすぎたり気持ちの浮き沈みが激しくて困ってる

この記事の担当やみーペン

Q.自傷がやめられないのと人に依存しすぎたり気持ちの浮き沈みが激しくて困ってる

A.やみーペンも気持ちが不安定な時に誰かとやり取りすると｢違う！そういうこと言ってるんじゃない！｣とか｢もっと分かってー！！｣が強くなって、相手との距離が変になっちゃうことが沢山あったよ…（補足の内容に、わかる！の嵐）
でも、それは普段の我慢とか諦めて言わなかったことがいっぱい溢れ出してるからだ！って分かって、我慢が少なくなったら、自傷や人との関わりの困り感は減ってきたよ。我慢しない環境って中々ないんだけどね…

回答：やみーペン

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update　2026/9/2

Q.自分の性別について、この先も付き合うであろう人たちにカミングアウトすべきでしょうか？

この記事の担当ウ・サギ

Q.自分の性別について、この先も付き合うであろう人たちにカミングアウトすべきでしょうか？周囲の対応と性別の自己認識に差があるのは苦しいですが、「カミングアウトが要求の押し付けになるかも」「もし受け入れられなかったら？」などと考え迷っています。

A.押し付けになってしまうかも…という心配がある間は、多少押すくらいにはなっても押し付けにはならないのではないかとウ・サギは思いました。だからその心配はいつどんなときもちょっとだけは謙虚に抱えつつ、カミングアウトへの不安要素として大きく考えなくていい気がします。自分の言動が相手にとってどのように見えるか、そのときにどんな負担感を抱かれる可能性があるか考える（考えた上で慎重に言動を選ぶ）のは、質問者さんがこれまでずっとやってきたのかなと言葉の端々から感じているので、もし相手が何か唐突に要求されたと感じても、「でもこの人のことだから、きっと事情や想いがあるはずだ」と、押し付けに取ることなく対話をしてくれそうな想像も浮かんでいます。（ちょっと楽観的すぎるかもですが、もし押し付けだとネガティブに捉えてくる人なら、この先付き合っていく必要もないのかな・・・と）
自分が思う自分として100％扱ってくださいと要求することはできないし、しても完全に要求を叶えられる人はどこにもいないと思いますが、「こういうのが苦しいです」「こういうところを知ってほしい」というのを伝えるのは、本当は双方にとってよいコミュニケーションなのだろうとウ・サギは思います。でもカミングアウトに不安を感じるのは、自分の準備や関係性の準備が整っていないサインの可能性もあるので、意思をもってカミングアウトをするぞというよりは、自然と言いいたくなる・言わないでいられなくなるときが訪れるのを待つくらいの気持ちでいるのもありかもしれません。

回答：ウ・サギ

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update　2026/9/2