人間関係 | Page 4 of 55

この記事の担当所長室

Q.自分の生きづらさをどこまで周りに言ってもよいのかわからない。

A.自分のこと（特に生きづらさ）を誰かに話すのは勇気のいるものだなと、無ササビも誰かに自分のことを伝えるのが得意なほうではないので補足も読ませてもらいながら、怖さや分からなさに頷いていました。質問者さんはおそらくずっと自分が困ることよりも、周りを困らせないことを優先してきたのだろうなと想像していて（全然違ったらすみません）、そこへの意識が強ければ”自分が本当はどうしたいのか”と分からなくなるのも不思議なことではないと無ササビは思いました。
感じている生きづらさを伝えたところで、どこまで理解されるかは分からないですし、悲しいことに理解されず何だか変な風に捉えられてしまうこともあるので何でも伝えるのがいいとは言い切れないところはありますが、ただ、そんな中で、自分のことを受け入れて話してもいいかもと思えるようになったのはとても大きな変化のように思いました。自分の心の内や過去のことなど全て話したり、関わる人たち全員に伝える必要はなくて、「私はこういうところで困難さを感じるので、こういう風に関わってもらえると助かります」など、自分の取扱説明書みたいなものを必要な相手に必要な範囲のみ伝えるのでもいいのではないかなと感じました。 ”誰に、何を、どこまで話すか”、その境界は質問者さんが決めていいんだよということをお伝えしたい無ササビでした。

回答：無ササビ

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うさえなが所長

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update　2026/8/30

Q.自分はレズビアンだが、異性を選ぶ可能性があるならこちらに来ないでほしいと思う

この記事の担当ウ・サギ

Q.レズビアンとして一生添い遂げる相手を探している身からすると、途中で異性と結婚する可能性がある人に関わられて時間を奪われることに、怒りを抱いてしまいます。どうせ異性を選ぶなら、最初からこちらに来ないでほしいとすら思ってしまいます。

A.切実な叫びをまずは受け止めました。恋愛やパートナー探しという場面において、同性という一つの選択肢の人と、他の選択肢もある（異性婚という社会的に承認されやすい形式も選択肢もある）人には、たとえ「セクシュアルマイノリティ」というカテゴリーに入る同士だとしても、ひとつの大きなギャップが存在すると思います。そのギャップの残酷さを自分事として体感したとき、モヤモヤを抱いたり、納得できない気持ちになったり、抑えきれないほどの思いが湧くことがあるだろうことも、想像に難くありません。
ウ・サギも、セクシュアリティとは別の分野ですが、自分はどうあがいてもマイノリティにしかなれない、でも相手にはマジョリティの立場も選べるし逃げる選択肢もある、という関係性でなかなか痛い思いをしたことがあります。とはいえウ・サギも同じように誰かを傷つけることがあったのかもしれないし、これからあるのかもしれないので、残酷なギャップがあるときにどうしていったらいいかというのはとても難しいテーマだと感じています。

回答：ウ・サギ

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update　2026/8/30

Q.キャパオーバーにならないのは周りに振るからなら、周りの人に迷惑かかっているのではと思う

この記事の担当生きかたカエル

Q.動画でカエルさんキャパオーバーにならないって言ってたけど、それって周りの人に振るとか、周りの人が迷惑かかってるんじゃ…っておもった。人任せじゃんって。影で頑張ってるのに気づかれないでカエルさんの影響で押しつぶされてる人がいたら可哀想って思った。社会って結局こうやって楽する人がいるんだって、いまの会社の嫌な上司のこと思い出して嫌な気持ちになった。同じような人だなって。

A.え～！カエルのことを知らない人に、周囲を困らせているカエルかのように言われて、びっくりして、ひっくりカエルです。
キャパオーバーしないこと＝周りの人に振っている、周りの人に迷惑かかっている、影で頑張っている人に気づかないとか、知らないうちにつぶされている人がいる、ということではないかな？とカエルは思っています。カエルがキャパオーバーしないのは、たぐいまれなる強靭な心身を持っていることが背景にあるかなと思っていて、周囲がキャパオーバーしないため、つぶれないためにめっちゃ普段から頑張っている方が多いかなと思っています。
ただ、それは、誰かのために献身的にやっているというより、キャパオーバーしない強靭さをたまたま持ち合わせているから、他の人よりもたくさんやるのも自然な役割の一つかなと思っているところです。質問者さんが過去に出会った人を想像するのは自由ですが、カエルの生活を知らないのに重ねて決めつけられるのは、さすがにびっくり＆ショックです～。

回答：生きかたカエル

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update　2026/8/30

Q.日常のミスなどで母に負担をかけている自覚はあるし感謝もあるが、叱責時の厳しい言葉に傷つく

この記事の担当生きかたカエル

Q.日常のミスや生活のことで母に負担をかけイライラさせる自覚はあり、感謝もしています。しかし叱責時の厳しい言葉に傷つき感情が爆発して辛いです。自分が一方的な被害者でないと分かっていても悲しさを抑えられず、母との複雑な関係に苦しんでいます。

A.それは、母との関係に苦しんでいるというより、自分の感情との付き合い方に苦しんでいるような気がするカエルです。誰かにわかってほしいとか、こういう関係でいたいとか他者に対する願望を抱いても、自分の生命体は自分の力ではどうにもならないので、どうしてもすれ違ったり、傷ついたり、傷つけたりしてしまうこともあります。特に関係が近いと機会はどうしても多くなります。また、近しい相手に対しては願望や期待が強くなるため、それだけ落胆や苦しみが強くなることもあるだろうと思います。
質問者さんの心には母との関わりによって嵐が巻き起こっていているけれど、質問者さんも母も悪くないからこそ苦しみが強いのかもしれません。誰かや何かが悪いのなら、そのせいにして、少し気持ちが落ち着くこともありますが、悲しみや苦しみをぶつける先がない場合、消化しきれない気持ちが行き場を失い、想像以上にしんどいのかもしれません。
カエル的には嵐は自然災害だと考えると、条件がそろえば時々やってくるものだと受け入れてみるというのも悪くないのかなと思ったりします。ただ、予防や防災対策ならできるのかもしれませんので、それを考えてみるというのもありかと思います。

回答：生きかたカエル

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update　2026/8/15

Q.人間に二面性があって白黒で分けられないし自分もそうだと理解しているが二面性を受け入れられない

この記事の担当ウ・サギ

Q.人間に二面性があるし白か黒かで分けられるはずもなく、自分もそうであることを理解しているはずなのに、その二面性を受け入れられずに居ます。

A.なるほど…人間だけでなく、どんな物事も様々な側面から見ることができるし、状況や状態は変化していくし、二面性というか多面性をどう自分なりに受け止めるかは、考えるほど悩ましいものだと感じます。ただ、「受け入れられずに悩んでいる」のだとしたら、それは「受け入れたいと思っている」からこそ起こる悩みなのだろうとは思いました。だから「受け入れたいと思っている」または「受け入れられないと不便だから困っている」などの、質問者さんの思いや事情が気になったウ・サギです。
ウ・サギも二面性や多面性を受け入れられているかは怪しいですが、二面性を頭では理解した上で、自分の感情や直観を優先し、どの側面を重視するか決めている気はします。

回答：ウ・サギ

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update　2026/8/15

Q.自傷行為の原因が自分ではなく別にあることが判明し親から怒られなくなったがモヤモヤする

この記事の担当所長室

Q.自傷行為をしていたのですが、その原因が私ではなく別にあることが判明し、親から怒られなくなりました。ですが、急な手のひら返しにモヤモヤします。

A.どうして表面的に見えているものしか大人は見てくれず、一方的に感情をぶつけてくるのだろうか…と質問の内容を読んでも、他に似たようなお話を見聞きしても強く思うことです。急な手のひら返しにモヤモヤするのは当然だよ！と無ササビは真っ先に伝えたくなりました。
補足も読ませてもらいましたが、原因が分かったこともそれによって怒られることがほぼなくなったのも少しホッとした一方で、「質問者さんが今まで怒られた長い期間はなんだったのだろうか…？」と思ってしまったのが正直な気持ちです。自分を守るための一つの方法として自傷行為が存在していたのだと思いますし、本当は原因が分からなかった頃に「なぜ自分を傷つけるのか」ということをもっと考えてほしかったところもあるのではないかなと想像していました。
早く気づけていたら…と後悔の気持ちや怒りについても触れられていましたが、当時の質問者さんがそこを自分で解明するには限界があったと思いますし、周りの大人がもっとその背景を探す余地はいくらでもあったろうに（というかむしろそれが大人としての役割でしょ！と怒りたい気持ち）と思う無ササビです。長い間、積み重ねられてきた怒られる怖さや警戒心は、親の態度が変わったからと言ってすぐに消えるものではないですし、質問者さんが抱く感情はわがままなんかでは決してないし、真っ当な反応であると無ササビは思います。

回答：無ササビ

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update　2026/8/15

Q.「デモデモダッテちゃん」という言葉についてどう思いますか？

この記事の担当ウ・サギ

Q.「デモデモダッテちゃん」という言葉についてどう思いますか？
その言葉を言われてすごいつらい思いしたことあるので、寄り添ってほしいです。
ChatGPTにも話したのですが…こちらでも寄り添われたくて。

A.寄り添ってほしい・・・なるほど。その気持ちは補足からもよく伝わってきましたし、質問者さんの大切な思いであり痛みの表出だと感じていますが、この場を借りてバウンダリーを言葉にしておくと、どう思うかはウ・サギのもので、どう答えるかもウ・サギが決めることなのです（といっても、質問者さんやその他様々な立場への想像を欠いた表現になっていないか、自分の論や気持ちの押しつけになっていないかなどは、ウ・サギの小さい脳みそで出来る限り考えて書いていますし、それは結果的には寄り添っていると言えるのかもしれません）。例えば「笑ってください」とか「拍手してください」とかの行動ならオーダーには応えやすいですが、「楽しんで笑ってください」とか「心から拍手してください」とかの内心までオーダーされると難しいです（笑）そもそもウ・サギはAIでもカウンセラーでもないので、想像は目一杯した上で、思ったことを書きますね。
補足に書いてあった内容は、とても綺麗に言葉にされていて、なるほどなあ……とうんうん頷きました。過去を振り返って、自分なりに過去の自分の痛みを受け止めて、抑えてきたものが湧き出てくるのと向き合っていく・・・そんな確かな回復のプロセスに（回復でありながらも同時に苦しい闘いの時期に）質問者さんがいるのをウ・サギは感じています。その闘いについては、勝手ながら自分の闘いの時期とも重ねつつ、心からエールと「いや、もう本当にしんどいですよね……寄り添われたいですよね……」と共感を抱いています。
デモデモダッテちゃんという言葉についてどう思いますか？に答えると、「今の私は他人を受け入れる余裕があまりなくて、あなたの話を聞いていると負担です。申し訳ないけど、別のところで話してください」の雑で失礼な伝え方なのかなと思います。相手のその気持ちやお願い自体は尊重すべきものであるとしても、デモデモダッテちゃんという言葉はあなた側に問題があるよというユーメッセージの言い方なので、言われた側は傷つくしダメージも受けてしまうと思いました。

回答：ウ・サギ

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update　2026/8/13

Q.好きってなに？彼氏を素直に好きって思えなかったけど、別れたら大好きだったなって思った。

この記事の担当ウ・サギ

Q.好きってなんですか？彼氏のこと、素直に好きって思えなかったけど、別れたら大好きだったなって思った。伝えるのが怖かっただけかな？

A.好きはその人それぞれの形がありますし、同じ人の中でも移り変わっていくものですし、「なんですか」と聞かれるとウ・サギも答えられないです……。でも、別れたら好きだと思ったという話は、これまでも聞いたことがあります。誰かと一緒にいるというのは、良くも悪くも神経を使うことで、何かと余裕がなくなるので、距離を置いてからの方が自分の中にある「好き」が見えてくることはあるのかもしれません。

回答：ウ・サギ

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update　2026/8/13

Q.キャパオーバーウイルスにやられない生存方法が知りたい

この記事の担当所長室

Q.いつも忙しそうな皆さんがキャパオーバーウイルスにやられず生きられている生存方法が知りたいです、！

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update　2026/8/11

Q.親の言い方に怒りがわいてしまった。自分の感情をどう処理すればよいのか分からない。

この記事の担当所長室

Q.親の言い方に怒りがわいてしまった。正しいことを言っているのだけど、追い詰めるような言い方に耐えられない。思い出すだけで胸が痛む感じがする。耐えられない自分がいけないのだろうか？自分の感情をどう処理すればよいのか分からない。

A.こういう時の感情の処理って本当に難しいな…と無ササビも親から言われた言葉や言い方に何度も傷ついてきて思うことです。いくら言われたことが正しいからと言って（無ササビとしては本当に正しいのだろうか？と疑いたくなってはいるのですが…）傷つかないわけではないですし、思い出すだけで胸が痛むのはそれだけ質問者さんの心が”嫌だった”と正しく反応しているからだと無ササビは思います。耐えられない質問者さんが悪いなんてことは決してないですし、”嫌なものは嫌”と正直な気持ちのままでいいと感じました。「あの言い方は傷ついたよ」とか「もっとこういう伝え方だったらよかった」など親に直接伝えられたらまた違うのだとは思いますが、現実は厳しいと思いますし、お節介かもしれませんが代わりに無ササビが伝えておくよ！と言いたいくらいな気持ちです。

回答：無ササビ

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update　2026/8/8