人間関係 | Page 7 of 55

Q.昔いじめに同調してしまったり、傍観してしまったことについて、すごく酷いことをしたと今は思う。もうそんなことは絶対したくないけど、また同じことをしてしまうのではないか、してしまっているのではないかと思う。電車で噂話のようにその場のかたの悪口を言っているかたがいても何も言えないし。

A.傍観してしまったことを悔いる気持ちを今後、生かすことが大切ではないかとカエルは思いました。カエルもいろいろ思い返すと誰かを傷つけてしまったり、ひどいことをしてしまったことはたくさんあるだろうと思います。そして、傍観という観点でいくと、我々が知らないだけで、身近な便利な暮らしが、実は遠くの国や地域の人々の生活や環境から搾取することで成り立っていることもたくさんあるとカエルは思っています。自分たちの見えている範囲や知っている範囲だけで物事を考えられないほど、地球規模でたくさんの格差と搾取があることを、カエルは時々、思い知ります。とはいってもすべてを知っているわけではなく、いろいろな人に教えてもらったり、新しい情報を得たりして、「こんなに知らないことがあった…」と思うのです。だから、いくらひどいことをしたくないとしても、これだけの社会が広くつながっているのだから、自分のふるまいや考え方がどこかの誰かの生活につながっているかもしれないことを意識して、視野を広く持つことは大切にしたいと思うのでした。

回答：生きかたカエル

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update　2026/7/23

Q.人と話せない。友だちはいるけど、どう話したらいいかわからない。

この記事の担当生きかたカエル

Q.人と話せない。友だちはいるけど、どう話したらいいかわからない。

A.カエルは話すことに関して、必要な範囲で話せばよく、特に話さないでいるのもいいのでは？と思っています。ただ、必要なことも話せないとか、話したいのに話せないなど本人が困っているのであれば、具体的な対策を検討したいです。身近にそのことについて一緒に考えられる人がいるといいのですが。もし、話せなくても書くことができる（少なくとも、今回の質問は書いてくれた）のなら、書いて伝えるのも一つの方法かもしれません。

回答：生きかたカエル

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update　2026/7/20

Q.配信の質問者です。その退学しちゃった子と連絡とる手段がないから心残りなのかなと思った。

この記事の担当ウ・サギ

Q.7/7の配信の質問6の質問者です。その退学しちゃった子と連絡取る手段がないから心残りなのかなと思いました。その子はもうクラスラインは抜けちゃったし、ラインを交換してたわけでもないし、私が他のSNSやってないし、繋がれないです。

A.なるほど……状況もそうですし、質問者さんの思いも解像度が高く伝わってきました。よく考えたら、ウ・サギも会えるときに連絡先くらい聞いておくべきだったか…と後悔の残る相手が複数いるので、繋がれなかった心残りはわかる気がしています。（大体いつも仕事に夢中でそれ以外のことを忘れているのですが、思い返したら普通にありました）
タイミングが噛み合ったかも含めて縁なのかなあとは諦めつつ、いつかまた出会う機会があれば今度は連絡先を聞こうとか、もっと話してみたいという気持ちはちゃんと伝えようとか、なんとか心残りを学びに昇華しようともがいているウ・サギです。

回答：ウ・サギ

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update　2026/7/18

Q.学校に行かず勉強もしてないなにもしない自分が人に優しくされるなんて許せない

この記事の担当生きかたカエル

Q.学校も行っていない、勉強もしていない、なにもしない
そんな僕なんかが人に優しくされるなんて許せない
だから(優しくされたいけど)優しくされたくない
人が優しいのがつらい
生きていてもいい？

A.優しくされるのは優しくしたい人の意向だと思うので、優しくしたいという他者の気持ちはまずは尊重したいものです。そのうえで、優しくされるなんて許せないと思う気持ちも本音だと思うので、カエルは尊重します。ただし、質問者さんが自己否定の根拠として挙げている「学校にも行っていない、勉強もしていない、なにもしない」というのは優しくされてはいけない理由としてはあまり妥当ではないようにカエルは感じます。学校に行かないこと、勉強をしないことと、なにもしないこともそれはそれでありなのではないかと思うのです。そのことだけで人の優しさを受け入れてはいけないと追い詰める必要はないかなとカエルは思います。世の中的には学校には行かかなければならない、勉強をしなければならないという圧は感染力の強いウイルス並みに、人々の中に居座っています。その圧に追い詰められていそうだなぁとカエルは感じたので、解毒剤を渡したい気持ちになりました。

回答：生きかたカエル

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update　2026/7/18

Q.分かっていても人が困っているとやってあげすぎちゃいます

この記事の担当所長室

Q.分かっていても人が困っているとやってあげすぎちゃいます、自分の事も大切にしたいのであまりしてあげないようにしたいのですがどうすれば良いでしょうか？後怖い時に安心する方法も教えて！みんなが話している動画、とっても観ていてほっこりします！

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update　2026/7/18

Q.言動を可愛いとかいい人だねと言われた時どう返すのがいい？

この記事の担当所長室

Q.自分の言動を可愛い！とか〇〇ちゃんって、いい人だねと言われた時、どう返すのがいいんでしょうか？褒められるのが苦手ではないんですが、困惑します…

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update　2026/7/18

Q.やらなくていい、頑張らなくていい、って言ってくる人がいて、それがすごく嫌い。

この記事の担当ウ・サギ

Q.やらなくていい、頑張らなくていい、って言ってくる人がいて、それがすごく嫌い。
頑張らなくていいかどうか、決めるのはわたしなのに、頑張りたいって言うと毎回否定してくる。しかもそれをわたしへの優しさだと思ってるところが大嫌い。

A.その人にとっては優しさだとしても、相手と自分の違いを想像しようとする姿勢が足りない場合は、実際はただの価値観の押し付けですよね……。価値観や感じ方が合わない人もいるのは自然なことですが、否定されると感じるのは、かなり嫌な思いのするものだと思いました。ちょっと状況がわからないのですが、そんな相手とはあまり関わらない、距離を取る、という選択肢はないのでしょうか。
でもそういう価値観や感じ方の違いって本当に難しくて、ウ・サギは頑張ることが好きなので、いつか頑張るのを応援してしまって誰かに嫌な思いをさせることがあるのではないか…とひやひやしています。

回答：ウ・サギ

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update　2026/7/15

Q.2年片想いしてた人に相手ができて、生きる意味も頑張る理由もなく生きたくないと思ってしまう

この記事の担当ウ・サギ

Q.2年片想いしてた人に相手ができました。好きな人のために色々頑張ってきたり、好きな人関連（音楽とか小物）で生活が埋まってました。でももう好きな人と幸せになれなくて、生きる意味も頑張る理由もなく生きたくないと思ってしまいます。どうしよう

A.好きな人に相手ができたショックに圧倒されて、どうしていいかわからないような心理状態なのかなと受け取りました。ウ・サギは反射的に（周りに離婚経験者が多すぎるからかもしれませんが）「だいたいのカップルはいつか別れるけどね…」と考えてしまったので、好きな人と永遠に交際する可能性がないわけではないとは思いますが、そういう話でもないのだろうと質問者さんの動揺やダメージを想像しています。
好きな人の存在、いつか両想いになりたいといったイメージが、質問者さんの生活の大きな軸や支えだったのでしょうかね……。だとすると、ウ・サギにとっては仕事がそういう存在なので、仕事が突然取り上げられてしまったら…と思うと、確かに生きる意味がなくなったように感じる気がしました（的外れな想像だったらすみません）。ただ、どんなものであろうと、何かだけを生活の中心に置いてしまうのは危ういことに思うので、自分の好きや頑張りを分散させていくのも大切なのだろうか・・・なんてぐるぐる考えてしまいました。
でも何をどう考えてみたところで、質問者さんの今の痛みや気持ちはすぐには落ち着かないとは思うので、時間が少しは痛みを緩和してくれたらいいな……と陰ながら願っています。

回答：ウ・サギ

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update　2026/7/15

Q.冗談とわからず真面目に返答してしまうことがよくある。どうしたら冗談やノリが分かるようになる？

この記事の担当ウ・サギ

Q.冗談を冗談とわからず真面目に返答してしまった。そういうことがよくある。なんで信じちゃうの？と言われたり、「あのときのあれ、こういう意味だったのか」と後から気づいたり。純粋な自分の性格が恥ずかしい。どうしたら冗談やノリが分かるようになる？

A.冗談は手ごわいですよね……！ウ・サギも冗談やノリを理解することがあまり得意とは言えないので、補足に書かれたエピソードにも、うんうんと頷いてしまいました。後で気づくこともなければ恥ずかしさもなくて済むので、冗談やノリが単に分からないだけでなく、そこに時差が生じるのもまた苦しみなのかなと感じます。質問者さんは、相手のあれ？という雰囲気を読みとるのは比較的得意な一方で、今冗談を言っているんだよ～という内輪ノリの察知は苦手というギャップがあるのかもしれない……なんて勝手に推察しています。
ただ、先ほど「内輪ノリ」と書かせてもらいましたが、冗談は独特の前提を共有しているから生じるものなので、わからないときもあるのは自然なことだとは思います。例えば生きづLABO所長室内で通じる冗談が他の場所では伝わらないこともあるでしょうし、ウ・サギは世間一般の冗談を不快に感じてしまうこともあります。（例えば男らしさ女らしさが前提になっている冗談などは結構あると感じます）
だから冗談やノリが分かるからいいかと言われると、なんだか難しい気もするウ・サギです。面白くない人と思われそうで辛いと補足にはありましたが、冗談が分からないくらいでネガティブな思いを抱いてくる相手と仲良くしようとしてもより不幸になる気もしますし……。全然解決策になっていない回答ですみません。

回答：ウ・サギ

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update　2026/7/12

Q.真面目な話の時に「分かるよ」と言われるのが苦手で、攻撃的な気持ちになって罪悪感を感じる

この記事の担当所長室

Q.真面目な話の時に「分かるよ」と言われるのが苦手です。
悩みや辛い経験などを話しているときに言われると、相手が誰でも「あなたに何が分かるんだ」「同じ辛さを経験したわけじゃないのに」と攻撃的な気持ちになってしまい罪悪感を感じることもあります。

A.悩みや辛い経験は、当事者にしか分からない部分もありますし、その辛さや苦しさの度合い（グラデーション）や背景も一人ひとり異なるので、「あなたに何が分かるんだ」と感じるのもその後に攻撃的な感情になり罪悪感を抱くのも、どちらも全くおかしなことではないと無ササビは思います。相手からすると共感だったり気持ちに寄り添おうとしていることが大半かとは思いますが、「分かるよ」という言葉でまとめられてしまうと、自分の傷やこれまでの経験が軽んじられたように質問者さんは感じてしまうのかな？と想像していました。
補足も読ませてもらい、こういった場合の気持ちのコントロールや考え方のヒントがあれば教えてほしいとのことだったので、あくまで無ササビが思うこととしてではありますが、”言葉を額面通りに受け取らず相手の言葉を自分なりに翻訳してみる”とか、”自分と相手の境界線をきっちり引く”（相手の「分かる」と自分の「リアルな痛み」は別物と割り切るイメージ）ことが大事なのかなと感じています。攻撃的な感情になってしまうのはそれだけこれまで質問者さんが深く傷ついていてその自分の傷を大切に守ろうとしている（正しい防衛反応）ということだと無ササビは思います。無理に相手の共感を汲み取って合わせる必要はないし、湧いてくる感情を押し込めたり否定せず”自分はどう感じたか”という感覚はこれからも持ち続けていいと無ササビは思うとお伝えしたいです。

回答：無ササビ

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update　2026/7/12