Q.かえるさんは思った本音の疑問や想いを素直に口にする傾向強めな生物だと感じるのですが、それを相手を嫌な気持ちにさせず空気読めないやつとされず気持ち良い対話にするコツを教えてください！
A.はい、その読みは当たっていますね。基本、率直に伝える生物です。そのうえで、相手に嫌な思いをさせるかどうかの件ですが、カエル的には嫌な思いをするかどうかはこちらの問題ではなく、相手の問題だと割り切っているというのが唯一のコツです。つまり、こちらの対話のスキルや気遣いに関係なく、嫌な思いをする人はするし、しない人はしません。それはどうにもならないわけです。予防策として考えられることは、相手を選ぶことでしょう。相手によっては何を言っても、嫌な気持ちになってしまうこともあるため、相手選びをおススメしたいです。
回答：生きかたカエル
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Q.人は人に傷つけられるのに人に救われるのはどうしてでしょうか。
A.なるほど…興味深い質問ですね。「傷つけられる」がどういうことなのかを解体すると、「尊重されなかった」「その結果、世界（人間）への信頼が損なわれた」「不安や絶望が生まれた」と言える気がしていて、じゃあ「救われる」は何かというと「尊重された」「その結果、世界（人間）への信頼が回復した」「安心や希望が生まれた」と言えるのかもしれない、とウ・サギは思いました。だから人を最も傷つけるのは人だし、人を最も救う力を持つのも人なのではないでしょうか。
といっても尊重された感覚は、動物との関わりや、芸術に触れる中でも起こるものだと思うので、救うのは必ずしも直接関わった人だけではないとも思いました。
回答：ウ・サギ
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Q.うちの親って過保護なんかな。高校一年生にもなって1人で週末に原宿行けないし。都内の大学のオープンキャンパスも1人じゃダメって言うし。どうなんだろう
A.高校生が一人で出かけられないのはカエル基準では過保護というのか、過干渉な親だなと思いますね。そして、子どもが一人で行きたいという希望があるのに一方的にダメだとか、親が一緒についていくとなると、厳しいようですがそれは子どもの自由の権利を侵害する領域に足を突っ込んでいるようにも思われます。カエルは子どもの自由意思や自律的な行動を重んじたい派閥なので、親への説教事案として認定してしまいます。
回答：生きかたカエル
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Q.何らかの理由で働かない選択肢を取っている人がいるのは理解できるけど、「もっとお金が欲しい」などの意見を見るとイライラしてしまう。自分の願望ばかり言われると感謝してほしいと感じてしまい、支援者として失格なのかなと思う。
A.支援者だろうがどんな立場にいようが、人間は心をもっているし有限な資源の中で生きているので、願望ばかり言われると感じたらモヤモヤやイライラを抱くのは自然な現象だとウ・サギは思います。ウ・サギは感謝してほしいと思うことはほとんどないですが、どうしても必要とされることがあって自分の資源と心を削って遂行しているときに（長期的に身を削り続けることはしないですが一時的にはあります）、要求を気楽に言われるとムカッとすることはあります。
※生きづLABOの質問で思うことはないので、質問する人は気にしないでくださいね。生きづLABOは身を削ってやっている活動ではなく、自分の意思やペースで行っています。
だからこれは「働かない選択肢」や「支援」に限定した話ではなく、有限な資源の中で助け合って生きていくにはどうしたらいいのかや、お互いに見えているものが違う中でリスペクトし合うことの難しさなど、すごく普遍的なテーマの話だとウ・サギは感じました。ウ・サギが過去ムカッとしたときを振り返ると、そもそも自分が身を削っているのに相手が単に気づいていないだけのことが結構あるよなあと思ったり、だからといって変に伝えて恩着せがましくしたいわけでもないので難しかったり・・・。「もっと欲しい」はこれまであまりに非人道的に奪われていたことの反動で、言い方やぶつける相手には気をつけた方がいいとしても、噴き出す感情としては自然なものだったり・・・色々と簡単な話ではないなと思います。
とはいえ感謝というかリスペクトがないと心は削られる一方に思えるので、そのイライラは質問者さん自身のSOSとして大切なものでもあるのだろうと感じました。
回答：ウ・サギ
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Q.漫画などで片思いをしているキャラを見ていても思うのですが、自分的には、本音を言えないことが一番つらいなぁ、本音を隠したまま、誰かと一緒に過ごすのがとてもつらいなぁと改めて思いました。どう思いますか？
A.片思いという状況に限らず、人と生きる上で”本音を言えない”苦しさはどうしてもついて回ってくるものだなと、無ササビも本音は隠しがちなのでそう感じています。それぞれ受け取り方も感じ方も異なるので本当に難しいよね…と質問者さんの質問内容に強く頷いていました。世の中では、「本音を話そう」とか「自分の思っていることを正直に」などと言われることもありますが、現実には本音を言ったことでお互いに不利益が生じたり、傷つけたり傷ついたり、生きづらさに繋がったりすることもあるわけで…本音を言えるから良いのか？と問われるとそれはそれで疑問に思ってしまう無ササビです。本音を言えないことそのものよりも、言えないことや隠してしまう状況や気持ちのその背景について一緒に考えたいなと無ササビは思いましたし、「ここなら言えるかも」「ここなら隠さなくても大丈夫そうだな」と思える場の一つとして生きづLABOが在れたらいいなぁと思ったりもした無ササビでした。
回答：無ササビ
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Q.「発達障害の人は抽象的な言葉が苦手」という説に異論があるので、聞いてほしいです。
A.詳しい補足もありがとうございます。発達障がいと言っても特性はそれぞれではありますが、そもそも「発達特性に偏りがあること」と「生活に支障があるほどの苦手が生じている」は分けて考える必要があるとウ・サギは思っています。また、抽象的な言葉が苦手という話は、正確にいうと「抽象的な”指示”が苦手」ということになる気がします。哲学などで用いるような抽象概念をうまく扱えるかとか、考えることを楽しいと思うかは、発達障がいとは別ベクトルの話になりそうです。
生活に支障があるほどの苦手が生じるのは特性の問題よりも自信のなさや不安からではないか？（要約したのでニュアンスがズレていたら申し訳ありません）と補足にあったので、それについてのウ・サギの意見を言うなら、パフォーマンスが自己信頼度や不安緊張によって大きく変動するのは本当にそうだと思います。ただ、発達特性の話も要素としては小さくないと思っていて、周りと認知が違うことで「周りが普通にできていることがなぜか出来ない」ので自分を信頼できなくなる、人間関係でも誤解されたりすれ違って失敗経験が増える、感覚過敏があって常に緊張が強い、想像力が限定されるがゆえに初めてのことへの不安が強いなど、発達特性が自信のなさや不安につながってしまうことは多いと感じます。逆に言えば、認知の違いが理解され「なぜこれができないんだ？」などと言われなくなり、人間関係でも誤解されることなく、感覚過敏には合理的配慮がされ、想像を狭くしすぎない練習をする機会があって・・・となっていけば、発達特性の偏りがあってもパフォーマンスは発揮できると思います。そして、いわゆる定型発達だろうと、身近な人に否定され、人間関係でダメージを受け、常に緊張を強いられていれば、社会生活に支障が出てくることもあるでしょう。
また、抽象的な指示の話ももう少しすると、これは言語指示ではなく実質は非言語の指示（みんなの動きを見てたらなんとなくわかるよね）だと思っています。逆にみんなの動きを見てなんとなくわかる派の人たちは、言語で丁寧に指示されてもよくわからないこともあると思いますし、本当に認知は様々なので、違いをお互いに知る機会がもっとあればいいのにと感じます。
回答：ウ・サギ
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Q.親と就活の話すると見事にお互いがお互いを擦り合っててヤバいことになります。説得するにはお金を自分で稼ぐ必要あるけど1人暮らしはお金かかるから自分にそこまで自立できるお金稼げるかは不安でしんどくなる、でも稼ぐためじゃなく想い重視で仕事したい、カエルさんの言う通り親を観察対象と思って話してたらだんだん呆れから笑いがとまらなくなってしまって、親の話に笑ってしまってブチギレられて、ああもうほんとに生きていけないやってかんじです、
A.観察の心得は、観察最中は自分の主観を入れずに見えた事実を捉えておくことで、観察結果を元に考察や対策を考えるのは後ほどにするのが無難かも…？でも感情は出てきちゃうし、いくら観察しようとしても、完全な観察対象にするのは難しいのかもしれない。観察結果を言えたり、そこから考察や対策を一緒に考えてくれる何かがあるといいのかな。
笑うほど意見が食い違っていたのかな。笑う投稿者さんと、ブチギレる親。なかなかカオスな時間だったんだろうとゴロン猫は想像した。家族であっても他人であっても100%誰かと理解し合えることは多分無いので、呆れたり諦めたり押したり引いたりしながらジリジリと進められたらいいのかな。
回答：しきぶとんゴロン猫
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Q.みんな裏があるじゃないですか。優しい人ほど孤独を感じてて、笑ってる人ほど過去に辛い経験があったから皆にそれを見せないとかそういうのは本当だと思いますか？
A.裏があるとやみーペンも思っている！でもそれが裏なのかどうかは最近悩むところ。全部を相手に表現するかどうかは自分が決めていいことだし、どんな表現するかも自分が決めていいところだし…だから、こんな表現しているからこういう存在だって決めれないかなぁ。
回答：やみーペン
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Q.前までバドミントンスクールに行ってたんですけどその建物が3月くらいで閉館して8月くらいに取り壊されるらしいんですけどやめないといけなくて好きな人がいたんですけどその人は1つ上の中1で話したこともないのに依存しすぎてまず中学校で会えないのかな
A.同じバドミントンスクールまたは建物に通っていた相手で、その他には接点がなかったからこそ、今後会えるかの見通しがわからないということでしょうか。あまり遠くから通うものとは思えないので、中学校で会える可能性や、同じ中学ではなくても近い中学にいる可能性は高いとウ・サギは思いました（100％そうとは言えないですが……）。中学生になると部活同士の交流などで他学校に友達がいる人も多くなっていくので、友達の先輩だったりするようなつながりが生まれる場合もあるかもしれません。
話したこともないのに依存しすぎるというのがウ・サギにはよくわかってないのですが、その人に会えないなんて耐えられない…！と感じてしまうほどの強い思いがあるのかなと想像しています。もし好きな人とうまく関われなくても、その気持ちと質問者さんがうまく付き合えることを応援したくなったウ・サギです。
回答：ウ・サギ
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Q.ムカつく相手を許せません。そのせいで自分で自分を苦しめて、自分にもある不出来な部分を悪として判断して自責してしまうんだ、とは頭では理解してます。しかし一方で理不尽な目にあったのを認めて欲しがってる自分もいます。どうしたら楽になれますか？
A.誰かを許すことはちょっとの時間の経過では難しい気がするゴロン猫。こう考えたり、そう考えたり・・・行ったり来たりしながらいつの間にか許すとか許さないとか、はたまたどうでも良くなったり忘れたりするのかなと思う。けれど散々思い出しムカつきをしなきゃならなくて、かなりしんどく消耗しちゃう。だからそもそも質問者さんが理不尽な目に合わされたのなら、許さずにいてもいいのではとゴロン猫は思った。
もし謝罪や理解を受けたくて、その機会があるなら、起きた出来事を伝えてみるのもありかも。誤解や分かり合える部分が見つかるかもしれないし、これもまた自分自身が傷つくこともあるかもしれない。いろんな方法はあるけど、正解があるわけではないから難しいなと思うゴロン猫でした。
回答：しきぶとんゴロン猫
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