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タグ人間関係
Q.ネットで「障害者と付き合うの大変。まともな障害者もいるのに」という愚痴を見て辛くなった
この記事の担当 ウ・サギ

Q.ネットを見ていたら「障害者と付き合うの大変。まともな障害者もいるのに。」という愚痴が書いてあって、辛くなってしまいました。
その人の言う「まとも」とは、きっと他人に迷惑をかけない障害者のことを「まとも」というんだなと。
すごく生き辛いです。

A.グサッとくる言葉ですね、それは…。付き合うのが大変な相手がいるときに愚痴を言うのは時に必要なことだと思うのですが、どこで言うのか、どのような言葉を使うのかは考えてほしい…とウ・サギは思います。本来は「とある人との付き合いが大変で、自分のキャパを超えている」という話であって、そこに属性を登場させる必要性もなければ、余計な一言(まともな障害者も~)をつける正当性もないよね?とウ・サギはモヤモヤ、憤りでちょっとメラメラしてしまいました。
ちなみに、ウ・サギはその人の言う(多くの人の言う)「まとも」は、「自分にとって把握、了解、許容が可能である」という意味合いだと感じています。だから「まとも」の範囲が狭いのは、その人の知っている世界が狭く余裕がないという話だと思うのですが・・・多くの人がそうだから、ここまで生きづらくなってしまっているのですかね……。ウ・サギは生きづらさについては詳しい方ですが、社会的立場の強い相手への見識は浅いし自分が傷つけられてしまうこともあるので、そんなときは「こいつ、まともじゃない!おかしい!」と思ってしまうときもあります。逆に生きづLABOに来てくれるみんなのことは、まともだといつも心から思っています。

回答:ウ・サギ

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update 2026/5/2
Q.マッチングアプリの人を選別する感じが無理だがシンプルにデートみたいなことは楽しそう
この記事の担当 ウ・サギ

Q.マッチングアプリの、人を選別する感じが気持ち悪くて無理 恋愛という形にとらわれるのも怖い だけどシンプルにデートみたいなことは楽しそうって思う どうしたらいい?

A.なるほど…確かに恋愛は一種の市場主義というか、品定めしていくみたいな部分はありますよね。でもマッチングアプリはそういったものが露骨で見えやすくなっているにしても、恋愛に限らずプライベートな関係では、趣味が合う、価値観が合うなど、需要と供給の一致みたいなものは多かれ少なかれ出てくるものなのかな?とも思いました。社会全体が人を選別していくようになるのは困りますが、親しくする相手を自分なりの基準で選別するところまでは、やり過ぎなければOKには感じます。
また、マッチングアプリは主には恋愛前提のものにはなりますが、とりあえず面白そうな人と1回デートしてみる、といった感じで気楽に使っている人は身近で知っています。恋愛一直線じゃなく友達づくりも視野に入れているような相手を見つけて、まあ一つの社会経験としてデートでもしてみるか、くらいの割り切りで使ってみるのは、ウ・サギはわりと良さそうだと感じています。そう考えると、ある程度の割り切りができるかできないかが、マッチングアプリを利用する向き不向きになるのかもしれません。

回答:ウ・サギ

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update 2026/5/1
Q.友達にやめてと言っても着いてくる。
この記事の担当 やみーペン

Q.友達にやめてと言っても着いてくる。

A.え…着いてくるのびっくりだねぇ。やめて!は分かってほしい…
すごい好かれてるってことなのかな??でも好きは別の形で表現してほしいよね…やめてを手伝ってくれる大人がいるといいのに…

回答:やみーペン

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update 2026/4/27
Q.隣のテーブルの人が「あそこにいる子かわいい」とか話しててなんでかわからないが疲れた
この記事の担当 所長室

Q.こないだ遊園地に行ったんだけど、お昼ご飯食べて休憩してたら、隣のテーブルに座ったイケイケ女子たちが「あそこにいる子かわいくない〜?」とかって話してて、なんでかわかんないけど疲れたよ。自分も人から見られてるかもって思うと心がザワザワする。

A.直接自分が言われたわけではなくても”見られて評価される側に回るかもしれない”という空気に触れるだけで、心がザワザワするものだなぁと無ササビは思います。地味に消耗してしまうものですよね…。人のことを気にしないでいられたらいいけれど、そうはいかないのが人の性だったりするのかなと思ったりもしますが、他者の見た目についてあれこれ話をするのはきっといくつか理由があるのではないかと考えます。例えば、雑談をしていてその場のノリをつなぐためとか、自分(たち)の中の基準を確認し合うためとか…。どこか”自分が安心感を得たい”という気持ちが反映されてしまっているように無ササビは感じています。軽い共通の話題として扱われることが多いですが、聞いている側は決して気持ちの良いものではないですし、自分の言動も省みつつ、上手く距離を取っていきたいものだなぁと改めて思わされた無ササビでした。

回答:無ササビ

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update 2026/4/25
Q.好きだった人に無意識に踏みにじられた
この記事の担当 ウ・サギ

Q.好きだった人に無意識に踏みにじられた

A.踏みにじられるのはどんなときもつらいものだと思いますが、「無意識に」となるとさらに一段階しんどさがあるとウ・サギは感じます。もし相手に「踏みにじられた!」と伝えても、向こうからするとそんなことをしてないと本心から思っているわけで、傷ついた心の行き場がないというか……。補足に詳細もありましたが、立場が強い、恵まれている側は、すごく無自覚に周りを蔑ろにすることがあると感じます。(それもそれで本人が悪いというよりは、一部の属性の人が甘やかされる社会構造に問題があるとも思いますが…)
踏みにじられていい人はいないし、自分が悪いから踏みにじられるなんていうこともなく、様々な見えないギャップが踏みにじる行動を生むのかなとウ・サギは思っています。不運な事故くらいに捉えられたら楽になるのかなと思いつつ、もし事故だとしても重傷なんだから補償してくれないと!という気持ちにもウ・サギはなったり、とにかくなかなか割り切れないものだと思います。

回答:ウ・サギ

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update 2026/4/25
Q.学生の時、学校で「ガイジ」という言葉を日常的に言われ続けていた者です。
この記事の担当 ウ・サギ

Q.学生の時、学校で「ガイジ」という言葉を日常的に言われ続けていた者です。どうすればこの言葉を使う人を減らせるか、という質問を見て、私に対してこの言葉を使っていた人たちは軽い気持ちというか、ノリで言っているような感じだったことを思い出しました。

A.言われる方は忘れられないほど傷つくのに、言っている方は考えなしの軽いノリ…というギャップは考えるだけでやりきれなくなります。でも残念なことにそういったことは少なくなくて、だとしたら「学校はもちろん子どものうちから、多様な人たちと出会い、関わり、いろいろな対話をすることが大事」というカエルさんの言っていることは大前提として、「あなたの言動は誰かを傷つけているよ」と伝えることで一定程度抑えられることもあるかもしれないと思いました。実際に、ウ・サギが子どもの頃に信頼できる大人にたしなめられて反省したり、逆にウ・サギが関係性のある子どもにそういったことを伝えて受け取ってもらえた経験があったことを、この質問を見て思い出しました。とはいえそれは信頼できる相手に言われてこそ初めて効果のあるものであって、その前提としては誰かを信頼できるだけの土台が必要というのもあるので、効果的になるケースは限定的だとは思います。
子ども同士が軽いノリで誰かを蔑ろにする現象は、発達年齢的なものもあれば、学校の閉塞感や同属性も影響している気がしますし、家庭環境での抑圧がそうさせてしまうときもあると思いますし、対策には様々アプローチがあるかもしれない・・・と考えたウ・サギです。

回答:ウ・サギ

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update 2026/4/25
Q.会社の飲み会は良い評価が聴けるが他の人の悪い評価を聞かされる
この記事の担当 所長室

Q.会社の飲み会に付き合いで参加すると、普段は聞けない私への良い評価が聴けるが、それ以上に他の人の悪い評価を聞かされるので、私も影で言われているかもと怖くなり、受けるダメージの方が多い。このような場も本当は自分のために避けるべきなのだろうか?

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update 2026/4/23
Q.無職が下扱いされたり羨ましがられるのは仕方ないのかなと思いつつ、悲しく感じてしまう。
この記事の担当 ウ・サギ

Q.無職が下扱いされたり無職であることが羨ましがられるのは仕方ないのかなと思いつつ、悲しく感じてしまう。けどそれは俺が無職だからじゃなくて、下扱いされたり楽そうだと扱われて、俺のしんどさが無視されてるから悲しいのかもと気づいた。どう思いますか?

A.的確な分析であるようにウ・サギは思いました。自分の傷つきを振り返っても、周りから聞くモヤモヤの話や傷ついた話を分析してみても、「この(自分にとって切実な)部分を無視されている」みたいなものがポイントになっていることは多い気がしています。でもそれはきっと時にお互い様で、言わないとわかってもらえないことも多いし、とはいえ言えない場合だってあるし、なんだかとても難しいなあとも感じています。自分が実態を知らないものに対しては軽々しく発言しない、といったマナーがあればいいのでしょうかね……。悲しさの押し付け合いでお互いがさらに傷つく、というのが多く起きている気がして、色々と考え込んでしまいます。

回答:ウ・サギ

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update 2026/4/22
Q.交友関係を親に聞かれるのが嫌で話さないと伝えたら不機嫌になり、私が悪いみたいになって謎です
この記事の担当 やみーペン

Q.新高1です。今まで、親に交友関係のことを話していたのですが、「〇〇ちゃんとはどう?」とか聞かれるのが嫌でした。なので、そもそも交友関係を他人に伝えるって変だし、高校の人たちとのことは話さない、と親に伝えました。そしたら親が不機嫌になりました。もともと話せる人が少なくて、それを心配しているそうですが、別に話さなくてもいいんじゃないでしょうか…なんか私が悪いみたいになって謎です。

A.なるほど。どんな事でも嫌!と感じられることをしないのは大事だとやみーペンは思う。親は交友関係を通して何を知りたいかが、もう少し分かるといいなぁ~趣味のこととか今何考えてるのか知りたい……だったら交友関係は話さなくてもいいし……。嫌を分かって尊重してくれる大人の文化を促進したい!!

回答:やみーペン

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update 2026/4/19
Q.オンラインゲームなどで暴言にショックを何度も感じた
この記事の担当 所長室

Q.SNSやオンラインゲームなどで、知らない人からの叱責や暴言などにショックを感じたことが何度もあった。「知らない人が勝手に言ってるだけ」「リアルで関わるわけじゃないし実害は無い」でサラッとすぐに流すことができなかった。どう思いますか?

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update 2026/4/17