Q.高校受験生です。学校に行きたくないです。けど、親に言っても勉強だけすれば良いと言われて休ませてくれません。休むと強制的に引きずってでも学校に行かされそうなのでのが怖くて….死にたいです。
A.引きずってでも学校に行かされそうというのは恐怖ですね…。パワーと圧で無理やりコントロールされてしまうような関係性を想像し、学校も行きたくない場、家も安心できない場・・・という中で追い詰められているだろう質問者さんがとても心配です。学校に行く行かないは100％子どもの意思で決めていいことだとウ・サギは思っているので、引きずってでも学校に行かされるのであれば、親を現行犯逮捕（？）して引きずっていきたいくらいと思いました。
何か少しでも、例えば保健室登校など、学校は休ませてもらえない中でも学校内で休める方法か、その他楽になれる方法はないでしょうかね……。どうして一部の大人がここまで強硬に学校休ませない派閥になってしまうのか、社会問題として整理して、対処していく必要性をひしひしと感じます。こんな社会で申し訳ないです…。
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Q.過去の思い出したくない記憶がフラッシュバックで出てきて死にたくなります。自分の恥ずかしいことや黒歴史が、ある時突然出てきます。どうすればいいですか？
A.そんな時は冷えピタ！！冷たい刺激をいれて自分の気を紛らわせるのがやみーペンはお勧め！でも嫌な記憶との付き合い方って難しいよね…記憶を上手に整理整頓できるぺんぎんになりたいって思う！
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Q.同じ部活で仲良かった子に拒絶されてから、死んでしまいたい気持ちがなくならない。それより前までは普通に話してたのに、ご飯誘って、断られてからSNSもフォロー外されて、フォローリクエストも拒否されている。そのことがきっかけで死んでしまいたい気持ちと自傷行為が止まらない。
A.仲良かった子からの拒絶はしんどい…死んでしまいたいって思うくらい追い詰められちゃうのは他にも安心できる環境が少なかったりするからなのかなぁ…それともその子がとても特別な存在だった…？つらい時は自傷してやり過ごすしかない時もあるけれど、他の方法もあるといいのにね…やみーぺんもやり過ごし方のレパートリー少ないから一緒に考えたいなぁ～
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Q.母から勉強をもっとがむしゃらにやってと言われました。私は、きえたい死にたいという思いを抱えながら自分なりに頑張っているのに…と思って、自分が存在している意味が分からなくなりました。だれかから頑張っているねと言われたい。
A.質問者さんがすでに十分に頑張っている、むしろ頑張りすぎて自分を擦り減らしている、というのがウ・サギには伝わってきました。勉強は本人がやりたくてやる分にはいいですが、周りが頑張りを強制するものではないとウ・サギは思っています。子どもはがむしゃらに自分らしい時間をのびのびと過ごしてくれ…！というのがウ・サギの願いなのですが、その真逆をいくようなメッセージも世の中には溢れているようで、いつも戸惑ってしまいます。
きえたい死にたいと思ってしまうのは、自分が安心して過ごせる時間や、認めてもらえたと感じる機会がそもそも少なく、気持ちが弱っているということなのかなと想像しています。そのときに心を無視されるような、さらに結果だけを求められるような声かけをされるのは、ダメージが大きいだろうとウ・サギは思いました。母に理解を求めるのか、他に理解してくれそうな人を探すのか、どんな方法がいいのかはわかりませんが、質問者さんの心をきちんと見てくれる大人がいてほしい…いてくれないと困るよ…と世の中に対して叫びたくなります。
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Q.恥ずかしい、という感情の取り扱い方を知りたいです。勘違いしたり間違ったりすると、恥ずかしくなってくると同時に、自責の念や希死念慮が湧いてきます。そのあとに深い傷になりやすくて困っています。
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ウ・サギ めっちゃ分かるな、これ。
カエル ウ・サギ、ちょっとわかりみのところ、説明して。
ウ・サギ 逆に分かんないんですか？ って気持ちなんだけど。カエル、恥ずかしくならないってこと？
カエル カエル、あんまり恥ずかしくないんだよな。
ウ・サギ 「間違っちゃった（笑）」みたいな感じってことですか？
カエル 間違ったらね……まあ間違うよなって。間違ってばっかりだから、カエル。忘れたり間違ったり、だいぶみんなに怒られたりするけど。間違いすぎてね。（コメントで）『分かる』って言ってるよ。
ウ・サギ これは分かる人は「そうですよね」って感じなんだけど……。
カエル （コメントで）『わかる……！』って言ってる。仲間外れだ……。やみーペンは？
ペン 最近は分かんない。
カエル でも、昔は知ってたよね？
ペン 昔は知ってた。
カエル （コメントで）『指摘されるより、指摘されない方がより恥ずかしい』って、そうなんだ。
ウ・サギ 正解しなきゃみたいな感覚がありきだとは思いますね、恥ずかしいは。正しい適切なゴールがあるから、それに外れたものが恥ずかしいってなっちゃう。恥ずかしいの本ありませんでした？ 恥（シェイム）の本。これはトラウマ系の本でしたっけ。
カエル そう！ トラウマ系の本。恥（シェイム）くんが出てきて、「恥（シェイム）はこういうところから来てるんだよ」とかって言って、分かりやすくていい本だったよ。でも、中身はちゃんと覚えてないわ。困ったなぁ。
ウ・サギ これは恥ずかしくないのね、カエルは。
カエル そう、全然恥ずかしくない。さっきのウ・サギの話聞いて分かったけど、カエルの中には正解がないのよ。というか、何でも正解だって思ってるから、恥ずかしくないのさ。なんでそんな一個なんだ？ そんなわけないだろうって思っちゃう。
ウ・サギ 正解を求められたり、正解じゃない人が恥ずかしめられたりするのを見て「こういうのは恥ずかしいことだ」っていうのがインプットされてくんですかね。
カエル 完璧主義だっていう人いるでしょ？ それがインプットされやすい人なんだと思うよね。これは持ってるメンタルの素質みたいなものがある程度影響してる気がするな。だから、恥ずかしいが分かる人がその扱い方をアドバイスして「自分はこうしてるよ」とかね、扱い方はどんな風にしてるとかあったら教えてほしいな。
ウ・サギ すごいどうでもいい間違い、今でもときどき思い出して恥ずかしいですけどね。
カエル 「あの日、あんな間違いをしてしまった」って？
ウ・サギ そう。「なんてバカなウ・サギなんだ……！」って。これだからダメなんだって、そっから話が拡大してくのがいけないのかもしれないですね。「これだからウ・サギは、ああでこうで……」って、ただの間違いから突然人格までいっちゃうみたいな。
ペン やみーペンが思い浮かぶ恥ずかしいってなってつらいっていう気持ちに一番なったのは、おばあちゃんペンに差し出された座布団を自分の座布団だと思って座って、周りの人に「おばあちゃんにだったんだよ？」って言われたときに、すごい恥ずかしくて「もうなくなりたい……！」って思った。
カエル 何歳のとき？ それ。
ペン 子ペンギン。
カエル 子ペンギンでしょ？ まだ学校行く前？
ペン 行った後。
カエル 行った後ぐらい……小学生ぐらいってこと？
ペン 人間にするとね。
カエル それみんなに責められたり怒られたりした？ そこまででもないでしょ？
ペン ない。でも、あれは恥ずかしくていなくなりたくて、結構根深く思ってた。
カエル 子ペンギンの中では、そういう気が利く自分みたいな自負があった？
ペン そうそうそうそうそう。
ウ・サギ ウ・サギも、ちゃんとスマートなウ・サギでいたい。
カエル 自分が描く自分像みたいなもののギャップみたいなのに、恥みたいな気持ちが生じるんじゃない？
ペン それです！
ウ・サギ ギャップと、そこで「もう死んじゃいたいな」ってところまでいく、元々の渦みたいな。いろいろ傷付きとか溜まっていって、恥ずかしいで終わるはずのことが突然話が拡大してく何かがあるっていう、二つの要素な気がしました。
カエル 何かしら傷があるんだな。やっぱり傷が疼くってことだからね。考えて論文とか書いてる人いるんじゃない？ みんなで書くか。
ウ・サギ 恥（シェイム）の論文。
カエル 恥ずかしいって不思議だな。恥ずかしいは、種類がありそうだね。恥（シェイム）の本には、「よく言う恥ずかしいとちょっと違うんだよ」みたいなことが書いてあった。勉強してみるといいかもね。
Q.死にたいや消えたいの頻度は減ったけど、お仕事終わりに頭ん中に「なんかつかれたなぁ」が浮かぶ日が増えた。最近お仕事で新しい業務任されたし、資格勉強もちょっとずつだけはじめたし、充実はしてると思うんだけどな。
A.つかれたなぁが「死にたい」「消えたい」まで膨らみがちだったところから、つかれたなぁで収まるときが増えてきたという話……？とウ・サギは思ったりしたのですが、どうでしょうか。
充実というのはエネルギーを使っているときに起こる感覚だと思うので、疲れたと感じること自体はウ・サギはとても自然なことだと思いました。
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Q.死にたいとか、死のうと思ったって言うと周りの人が優しくなる。でも1ヶ月ぐらい経つともう言ってないなって思ったのか邪険に扱われるようになったのが辛い。死にたいって言わずに邪険にされない方法は無い？
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カエル 質問だわ。こういうのはやみーペンが得意なんじゃない？ 方法を見つけるのは。
ペン 方法？
カエル （質問文から）『方法は無い？』って言われてるんだよ。
ペン でも、やみーペン思ったのは、こういうのに振り回されて優しくしてくれるのは上っ面だから、本質的な優しくしてくれるとかいることを認めてくれるのは、こういうのに振り回されないでいてくれる人だって。
カエル （質問文の）『周りの人が優しくなる』の優しいは、仮初ってことね。
ウ・サギ 優しくなった方が危ないってことね、相手は。
ペン やみーペンを心配してるんじゃなくて、死にたいを心配してるだけだから。
カエル それダメだわ。
ペン それダメでしょ？
カエル 「それは優しさじゃない。騙されるな」ってこと？
ペン そう。でも飢えてるときは、これが嘘でもお腹満たされてる気になるから。
カエル 飢餓状態だから、優しさが欲しい。
ペン そう。これいっぱい食べてもお腹はいっぱいになりません。でも、お腹いっぱいになったことないと分かんないんだよね。
カエル 「邪険に扱う」と「優しくする」は同じってことだよね、つまり。
ペン どういうこと？
カエル どっちにしても大事にしてないってことでしょ。「死にたい」と言って優しくするのも言わないから邪険にするのも、結局自分のことをちゃんと見てくれてないっていうだけの話で、裏取ってるみたいな感じじゃない？ そうじゃない人を探す。「死にたい」って言ったときに、そんなに優しくしてくれない人の方が実は信頼できるかもしれない。（コメントで）『振り回されない人を探すにはどうしたらいいんですかね』って言われてるよ。
ペン 困った。それも希少価値高いんだよな。
カエル あんまり見ない？
ペン あんまりいないけど、でもこうやって配信聴いたりしてくれる人とかは、本質的には分かってくれてるよね。本質的に分かってくれる人は振り回されない気はする。振り回されてても質が違う気がする。
カエル 振り回されてるように見えても、違う振り回され方があるかもしれないってことだね。難しいね。
ペン 難しい。
カエル 単純に振り回されてるからいいとか悪いとかってないけどね。分かってくれてる振り回され方はあるし、そうじゃない……やみーペンを見ているのか、死にたいを見ているのかの違いみたいなのも。
ペン あるよね。
カエル いないときには、とりあえずでも腹減ったら大変だから、満たされないの分かっててもちょっと齧るのはありだよね。だってしょうがないよね。飢えてるんだから。
ペン 飢えてるときはね、いっぱい摂取しとかないと。
カエル 何でもいいから？
ペン 何でもいいから。
カエル でも、これは仕方がない。食べる物がないから。今これ食べてるだけだから、本当の食べ物を探すぞっていう諦めない精神で。
ペン 齧りながらお口に合うものを探す旅なんじゃないでしょうか。
カエル それは食べないと分かんないところたくさんあるから、無駄じゃないよね。方法はつまり、人を探すことでしょう。『人を探すにはどうしたらいいんですかね』って言ってたのは、次の質問になっちゃうね。人を探すことです、相手を選ぶことです、この質問の答えは。なら、それはどうやったら？
ペン マッチングアプリ開発か……。
カエル またマッチングアプリね……。信頼できる、そういう大人を増産しないと……我々の使命だ。じゃないと浮かばれないね。探している人が。
ペン あとは、同じような立場で分かってくれたりとかするだけでも多少は質は違ってくる気がする。
カエル だから「死にたい」って言ったときに「私も」って言う人だけでも大事だよね。「実は、自分も昔死にたかったんだ」とか言う人は結構多いと思うんだよね。
ウ・サギ でも、そういう人が全部当たりじゃないじゃないですか。「自分も」って言って、自分の話に持ってかれちゃうパターンもあるから。
カエル 難しいな、見極めは。
ペン 難しい。
カエル いつも「そういう人を探すにはどうしたらいいでしょう」みたいなのがよく質問に来るから、人選びのチェックリストみたいなのを作って、気持ちを落ち着かせたりする紛らわせたりする用ように開発しなきゃダメだね、これ。
ペン 相性もあるからね。自分の話に持ってかれても平気なタイプっていうか。
ウ・サギ よしよししてくれればOKみたいなタイプもいるし、ちゃんといい理解をしてほしいってタイプもいるから、この質問者さんがどういうことを求めてるかによって正解が変わってくるのか。
ペン 気難しいウ・サギみたいなタイプは狭いから。
カエル やみーペン、わりと広い？
ペン やみーペン、わりと広かった。広かったけどどんどん狭くなってきちゃった。
カエル グルメになっちゃった？
ペン グルメになっちゃった。
カエル おいしいもの食べちゃった？
ペン 食べちゃった。
カエル 昔はあんなに何でもOKだったのに……。相手の問題っていうよりは、自分の誰が合うかとか、どんなときにどうだっていう、やっぱり自己理解を深めるのが実はすごく大事なのかもしれない。だから、（質問文から）『死にたいって言われずに邪険にされない方法』は、まず自分を理解するところから始まるけど……。自分の理解は一人じゃできないんで、仲間を見つけよう！ また質問ください。それが自分を理解するための第一歩になるとカエルは思います。
Q.数ヶ月前に空に旅立ったネット上の友達がいるんですけど。その子が生前、「四六時中死にたい」って言ってて。私はその時死にたい波が1日とか一週間とかの中で来るタイプだったから分かんなかったんですけど、最近その意味が分かってきました。
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Q.死のうとすることについて、どこからが未遂だと思いますか。耐えきれず途中でやめるのは、未遂に入らないのでしょうか。
A.未遂の基準についてはウ・サギの専門外になりますが、「行動に重みがないなら、つらさの程度が軽いという話になるのではないか」「自分の行動は重いものだという認定がほしい」「自分のつらさが重いものだとわかれば、甘えなのでは？などと自分を責めたり葛藤することをやめられるのではないか」といった思いがあっての質問だと想像しています。
自分が苦しいと思うなら、それは行動で証明したり測る必要なんてなく、本当に苦しくて死にたいのだとウ・サギは思います。ウ・サギ基準では、つらさについて、誰かに認定してもらう必要もなく、周りと比べて抑えることもなく、自分がつらいものはつらいと自分の中で肯定してセルフケアをできて、甘えかもしれないなどと不安や焦りを抱くこともないのが、元気なこころです。その基準で測るなら、質問者さんのこころの弱っている度合いは、深刻なものだとウ・サギは感じました。
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Q.死にたいです。楽な死に方はないですか
A.おそらく楽な死に方というのはないような気がします。死に方についてはカエル（カエルだけではなく生きづLABOのみんな）は専門外なのです。
それよりも、「死にたい」という気持ちについては一緒に考えられるかと思います。死にたくて、楽な死に方を知りたい気持ちがあるということは、それはつまり「今とても苦しい」ということなんだろうと感じました。おそらく、社会の何かがあなたの死にたい気持ちを大きくしていると思うので、その社会の何かを一緒に考えたいと思います。
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