Q.ぜひ 匿名でお願いします 私は母親ですが、息子たちのモノ破壊力がすごいです
傘は雨をしのぐ大事なツール
水筒は昨今の学校事情では必須
何本壊すん？ 折りたたみあったので
使ってみたら こうもりの部分が分解され飛んでいきました 罠かな？
A.質問箱は匿名なので、大丈夫ですよ。そもそも個人を特定しようもないので、ご安心ください。
なかなかの破壊力ですね…。でも子どもは、大人が想定できないような物の使い方をするので、ありそうな話だとも思いました。自由な発想・感覚をもっていると考えると、実に子どもらしくすくすく育っているようにも感じます。（笑い話では済まないこともたくさんあるかと思いますが…）
質問の「罠かな？」という表現からも、自由でユーモアのある家庭を想像しているウ・サギです。
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Q.精神科で先生に家庭環境の話をしたら、「そんな環境にいてよく非行に走らなかったね。えらい。」と言われました。それを聞いて私は「は？やっていいなら今すぐでも非行に走れますが？」と思ってしまいました。何でこんなに反発したくなるのでしょうか。
A.その先生の発言、ウ・サギもなんだかモヤっと、いやもっと正直に言うならムカッとしました。非行に走らない＝評価すべきことという価値観も、非行に走らないのが本人の意思や努力の成果のように捉えているのも、なんだかずれていると思います。だって、非行は褒められるべきことではないと思いますが、非行をする本人ではなくさせる環境の方により多く問題があるはずです。つまり非行の責任は、この社会、つまり社会を構成している大人一人ひとりにあるのに、「えらい」とはお前は何目線だ？とウ・サギはムカムカです。また、非行に走らなかったのも、大変な環境にいたら当時の自分にとってベストなサバイバル方法を選ぶしかなくて、それがたまたま非行になることもあればそうじゃないこともあるだけで、自分の意思で選べたとはとてもいえないと思います。
あとウ・サギの場合は、社会的成功者に偉そうな目線で物を言われると、なんでも反発したくなります。これまで苦境の中我慢してきた量が多いと、恵まれている（ように見える）相手のちょっとした言動に反発したくなるのは結構あるあるな気がしますし、受けてきた傷を発散するための自然な心の働きだとも感じます。それで周りを攻撃したり自分が苦しむ行動をしてしまうなら、その行動についてはちょっと考えた方がいいかもしれなくても、反発心自体は全面的に尊重してあげていいとウ・サギは思います。
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Q.自分の人生に何もないと感じてつらいです。唯一の趣味のピアノも、この浅い人生では美しい音が出せない気がして悲しくなります。
どうしたら虚無感が小さくなりますか。
A.「この浅い人生では美しい音が出せない気がして」の言葉には、自分なりの感性や苦しみを感じたし、浅くないものも感じたウ・サギですが、質問者さんは何もないと感じるのですね。補足を見た感じは、人間関係の経験が乏しいことが「何もない」の一つの大きな要素かなと受け取ったのですが、どんな人生なら何かあって深いのかと考えると・・・どんどん混乱してきたウ・サギです。ただ、何もないかは否かは別として、人と関わる機会をもつことや成長の機会などを求めているから、虚無感が生じているようには感じました。
でも人と関わるというのは多様な形があるので、こうやって質問するのも一つの関わりですし、人生の浅さ深さはどんな経験をしたかだけでは決まらないような気もしています。虚無感を抱いている人にしか出せない音もあると思うし、生きている限り何かは感じ続けるので、何もないなんてことは絶対ないとウ・サギは思っています。ただ、それを美しい音につなげるとか、糧として活かすためには、自分の感じたことを話せる機会や対話できる機会や、その他何かしらの経験がある程度必要なのかも…？と感じたりはします。
だから悲しみも虚無感も、何もないと感じる人生も、美しい音を出すための素材としてはむしろ強みだくらいにウ・サギは思っていて、あとは相性のいい素材や調理法が徐々に見つかるかどうかなのかな…と感じました。
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Q.軽いノリで男友達に「お前ニキビありすぎてキモイんだよー笑笑」って言われて、その時は軽く流したけどすごく悲しかった…どうせお前にも大量にできる時が来るんだからな！！！私よりもたくさんできればいいのに！！
A.後半の勢いに笑いました。ニキビというのは（ニキビに限らず体のトラブルや不調は）自分の努力よりも体質などの問題が大きいので、馬鹿にする風潮は本当によろしくないと思います。
また、子どもがからかいを身につけるのは、大人がそういったからかいをするのを真似してのことだとウ・サギは思っています。だから大人として責任を感じて、その友達の代わりに、他のあらゆる失礼なからかいをしている子達全員の代わりに、ウ・サギが謝りたい気持ちです。
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Q.ほぼうつ病のような状態です。家のことを手伝えないことに罪悪感。家事のほとんどは母がやってくれており、最近しんどそうです。でも手伝えない。お手伝いさんを呼ぶのも現実的ではない。どうしたら良いでしょうか。
A.ほぼうつ病のような状態だと、家のことを手伝うのはとても困難だろうと感じます。とはいえ、罪悪感を抱くのもわかるので、どうしたらいいのか・・・無い知恵を絞ってみた結果、家事自体をなるべく減らせるような工夫や提案をするというのは浮かびましたが、どうでしょうか。
例えば、（現状がわからないので的外れな提案になるかもですが）服は畳まずそのへんに放り投げておいてもらってそこから着るとか、食器にラップを敷いて使ったり、紙皿や紙コップを使って洗い物を減らすとか、なるべく簡単な調理で済ますとか、家事を手抜きできる余地や工夫は結構あるかと思います。しんどいと視野が狭くなって、本当は手抜きできるところも妙に頑張ってしまうことがある気がするので、楽しようキャンペーンは大切だと思っています。あまりお役に立たない回答だったらすみません。
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Q.できもしない約束を取り付けてばかりの自分が嫌です。その時はやろうと思っているのにやる気が失せていき、やる意味も見出せず、更には記憶力もないので最悪約束を忘れてしまいます。後悔したことは覚えているのに。自分がどうしようもない人間に思えます。
A.どういう状態なのか、何が要因で起こっているのか・・・純粋にとても気になりました。質問からは「そうしたいわけではないのにやってしまう」苦しさを感じたので、なぜやってしまうのかというのを考えたいと思いました。
自分の意思ではどうにもならなさそうな様子から、これも一つのアディクションなのかな…？という考えがウ・サギは浮かびました。アディクションは、わかりやすいものだとアルコール依存やギャンブル依存、自傷行為などになりますが、「不利益があるとわかっているのに、何かしらの物質摂取や行為を繰り返してしまい、自分の意思ではやめられないこと全般」という定義でウ・サギは考えているので、できもしない約束を取り付けてばかりというのもそれに該当するように思っています。
アディクションは、「人を信じられない病」という表現をされることもあります。だから、自分でどうにかしないといけない、ちゃんとした人間にならないといけない、などの内面的な孤立や人間不信がもしかしたらあるのかも…？と想像しました。（違ったらすみません）
やめた方がいいとわかっているのにやめられないことについて、生きづLABOで研究の機会を作りたいところ……今そういった準備をせっせとしているところなので、改めて頑張ります。
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Q.「自傷をやめる必要はない」と話されていましたが、自傷によって死ぬ可能性がある場合はどう思いますか？
A.前提として、どんなときにも死ぬ可能性がある、というのをウ・サギは思っていて、結局は何をマシとするかや何を優先するかのバランスの問題だと思っています。
死ぬ可能性があるから自傷をやめよう論は、交通事故の可能性があるから外に出るのはやめよう論みたいなものだとウ・サギは感じます。外に出ることに危険はあるとしても、（人によりますが）外に出ないとかなり不自由な生活になってしまうし、健康も損なわれるかと思います。自傷をする人は自傷が必要だからやっていると思うので、自傷に一定程度の危険はあるとしても、それよりも無理にやめることによる苦痛や不利益の方が重いものではないか？と考えています。
ただ、例えば車でシートベルトをしたり道路を渡るときは左右をよく確認して渡るように、リスクのある行動をするにしても、酷いことになる可能性を低くする工夫の余地はいろいろあると思います。だから自傷をやめる云々よりも、どうしたら少しでも安全に自傷できるのか、そしてどうしたら自傷が必要なほど追い詰められることがなくなるのかを、みんなで考えていきたいとウ・サギは思っています。
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Q.頭の中で「苦しい、耐えられない、お願いだから死んでくれ」と懇願するような声が聞こえます。でも私は死ぬという選択ができなくて、「苦しいよね、ごめんね」としか返せません。どう向き合えばいいのでしょうか。
A.なるほど…ウ・サギは、夜の自分（死にたい側）と昼の自分（ごめんね死ねない側）がいる感覚があるので、結構共通している部分がありそうに感じました。夜の自分が「この世界で生きるの無理」と叫んでいて、昼の自分が「まあでも仕方ないね」と誤魔化してなだめてという引っ張り合いで、社会生活の主導権を握るのは昼の自分、でもどちらかといえば本体は夜の自分だなあと感じています。
参考になるかもしれないのでウ・サギの話を続けると、傾向としては、昼の自分が頑張りすぎる（周囲に迎合する、傷ついても我慢する）ほどに夜の自分が暴れ出すので、なるべく自分だけの時間をつくることや、自分の感性や感情に浸れる夜をつくることは大切にしています。あと、夜の自分は隠されるほどに危険な存在になる部分はあったように感じるので、なるべく自分で認知してあげること、わかってくれそうな周りに認知してもらうこともしていました。だから、苦しい、死にたいと懇願するあなたも、この質問箱で認知されることで少し落ち着いたりする部分もあるのかな…？なんて思ったりもしました。
仲が悪いけど、どっちの言うこともわかるなあという双子を抱えている親のような気分の中立なウ・サギもいるので、子育てが一人では大変なように一人で抱えていると大変で、可能な範囲で周りにシェアしていけたら少しずつ付き合いやすくなっていくようには感じています。
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Q.20代フリーターです。仕事がなかなか続かず、一日で辞めてしまったり一日も行かずに辞めてしまったりしていて良くないこととは分かっていても続けることができません。どうしたら働けるようになるでしょうか。
A.自分の感情や行動は自分の理性より正直で賢いとウ・サギは思う派なので、一日で辞めてしまったり一日も行かずに辞めるのは、何か必要性や理由があるのだろうと感じました。素直に考えると、まだ働けるほど元気な状態じゃないとサインを出しているか（何かがあって消耗していて、回復期間を求めているか、回復できる環境を求めている）、働く前に必要なことがあるんだとサインを出している（例えば、生育環境で安心が足りていなかった場合などで、まずは居場所を求めている）かが浮かびましたが、どうでしょうか。
イメージとしては、骨折しているのに走る練習をしているとか、水も飲まずに走ろうとしているとか、そういった状態になっているのではとウ・サギは推測しています。働くにしても何をするにしても、自分が何者なのか、どういう状態なのかを理解しておくのはとても大切だとウ・サギは感じています。世間的に良いとされることと、自分にとって良いことは時に一致しないし、あなたが力を発揮していく上で、今やった方が良いこと・良くないことを考えてみたいと思いました。
例えば、サポステなど、就労に向けた支援を利用してみるのはどうだろう…？と提案したくなりましたが、詳しい状況まではわかっていないので、的外れだったらすみません。ウ・サギも似たような状況だったことがあるので、焦りや不安に勝手ながら共感して、わかりやすい結果が本当はほしいだろうなと想像しつつも、自分は焦りから行動しても何にもならないことが多かったのでスローペースをすすめたい・・・みたいな葛藤でぐるぐるしています。
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Q.新幹線に乗ってたら、巡回にきた女性車掌さんが英語で「Yeah」とか言ってて、めっちゃかっこよかった！ 気がついたら、自分の顔が赤くなってて、めっちゃ恥ずかしかった！
A.ウ・サギも英語話せる人がかっこよく見えるタイプなので、なんとなくわかる気がしました。ちなみに自分の顔が赤くなるのも、恥ずかしくて苦手です。
総合すると、堂々としているものに憧れを抱いているということなのかもしれません。（なんでも自己分析しちゃうウ・サギなのでした）
かっこいい！でも、例えばなんか嫌だ！とかなぜか好き！とかでも、心が動く経験というのは貴重なものだと思います。
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